jueves, 3 de diciembre de 2009
EN DEFENSA DE LOS DERECHOS FUNDAMENTALES EN INTERNET
Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de Internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que:
1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.
2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.
3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.
4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.
5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.
6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.
7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.
8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.
9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.
10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.
Sección:
Punto de vista
MANUAL DEL BUEN POLÍTICO
Tú también podrás hablar horas y horas sin decir nada, pero pareciendo que eres un gran experto. Lee una cualquiera de las frases de la columna 1, seguida de otra cualquiera de las frases de la columna 2, a continuación otra cualquiera de la columna 3, y otra cualquiera de la columna 4. Sigue tu discurso escogiendo otra frase de la columna 1, más otra de la columna 2, más otra de la columna 3, más otra de la columna 4, y así sucesivamente hasta la eternidad. No hace falta que las frases sean de una misma línea. Cuanto más variaciones hagas, más importante parecerá lo que dices.
Pruébalo:
Difunde este método para descubrir como nos engañan los políticos. En este cuadro faltan las promesas (Proyectos) pero esto carece de importancia.
Sección:
Varios
MAL TIEMPO
Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios. Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo. De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados. No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de Meteorología.
- Buenos días, ¿el próximo invierno será muy frío?
- Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados. Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de Meteorología y preguntó:
- Buenos días, ¿será un invierno muy frío?
- Sí, va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo. Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
- Bueno días, ¿están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío?
- Absolutamente, sin duda alguna, va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
- ¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
- ¡Coño!, porque los indios están recogiendo leña como locos...
Sección:
Chistes
¡AUXILIO!
- ¿Hola? ¿Es emergencias 112?
- Si dígame.
- Por favor manden a alguien urgente, entró un gato aquí en casa.
- ¿Qué quiere decir con un gato en casa?
- ¡Un gato! ¿No sabe lo que es un gato?, se ha colado en mi casa y está caminando en dirección a mí.
- Pero no entiendo, ¿usted quiere decir un ladrón?
- ¡El coño de la madre!, estoy hablando de un gato, un gato de esos que dicen “miau”.
- ¿Pero que peligro tiene que un gato vaya en dirección hacia usted?
- ¡Pues que me va a matar y ustedes serán los culpables! ¡Cabrones!
- ¿Pero quien habla?
- Habla el loro de la casa ¡Joder! ¡Auxilio!
Sección:
Chistes
MINI MANUAL PARA NO LIGAR (PARA HOMBRES)
Ya estoy de vuelta de Semana Santa, y sí que he estirado yo estas vacaciones semanasanteras pero es que estudiar a distancia es lo que tiene, que uno estudia lo mismo aquí que allá. Han sido unos días interesantes cuanto menos y es que pasar tanto tiempo con tu amiga del alma da mucho de sí y darse cuenta de que seguimos igual que cuando nos conocimos en preescolar te deja cuanto menos una especie desasosiego agradable que da mucho de sí en las largas conversaciones de café postnochedefiesta.
Ya estoy de vuelta de Semana Santa, y sí que he estirado yo estas vacaciones semanasanteras pero es que estudiar a distancia es lo que tiene, que uno estudia lo mismo aquí que allá. Han sido unos días interesantes cuanto menos y es que pasar tanto tiempo con tu amiga del alma da mucho de sí y darse cuenta de que seguimos igual que cuando nos conocimos en preescolar te deja cuanto menos una especie desasosiego agradable que da mucho de sí en las largas conversaciones de café postnochedefiesta.
Han sido unos días de análisis de lo masculino, así tal como suena, de visiones , de presentaciones a discreción y de corroboraciones. Siendo esto así hemos creado una serie de grupos de exclusión de tipos que no queremos en nuestras vidas, se entienda vidas como elrestodenuestrasvidas, que para un rato se pueden hacer ciertas excepciones aunque no se deba, por que ya se sabe, que uno acaba por acostumbrarse a casi todo y al final nos acaban gustando hasta las coliflores. Y es que hay ciertos tipos de hombre que no nos gustan, y eso que tenemos gustos casi opuestos en esto de los tíos pero claro, en algunos nos ponemos de acuerdo.
Veamos, para empezar son los hombres que van con tirantes. Y es que no, no, vamos a ver, que si quieren lucir musculito que se vayan a la piscina o a otro sitio, pero no impresiona. Hoy en día casi todos van musculosos por la vida, y es que ves a uno que no tiene brazo-botijo y te llama la atención, además, éstos últimos empujan menos en los bares. Podrían entrar en este grupo los de camisetas transparentes... que para qué más explicaciones...
Otro grupo son los de las camisas estampadas a lo mantel de cocina que una no sabe si esta viendo un hombre o un muestrario de telas de mercadillo, también entran las camisetas claro, como no. Mención especial merecen las camisas blancas y negras con figuras geométricas que suelen ir acompañadas del típico mocasín con escayolo piesero, que sí que siguen existiendo, doy fe.
Pasamos al pelo, el pelo, ay, bueno, aquí es más complicado ponerse de acuerdo pero lo que no tolero son las rastas, y no por que me parezcan feas estéticamente, que de hecho me gustan, el problema es más bien práctico y es que pican, pican! Y de qué manera...Llegan a ser un verdadero incordio si el susodicho se acerca demasiado, también doy fe. Tampoco los que llevan mechas, y es que hay mechas y mechas, que si no se notan demasiado vale, pero mechas a lo negropordentroblancoporfuera y con el pelo más o menos corto... ay! que no.
Una vez analizado lo que es lo externo del asunto pasamos a las actitudes en ambientes fiesteros: lo primero, que el tío merodee alrededor, mirando disimuladamente o no, como para ver si te llama la atención, como que quiere pero no quiere, y es que produce agarrotamiento, ya te sientes como en el matadero, apunto de sacrificar parte de la noche para atender al tío en cuestión que antes o después se acabará presentando, que si tiene el descaro de merodear, también lo tendrá para comenzar una absurda conversación, aquí cualquier excusa es buena.
Otro tipo de tío es el que llega se presenta sin miramientos y comienza a hablar, que bueno, esto no sería malo si hablara en general, pero el problema viene cuando acapara a tu amiga y tú te quedas ahí mirando para el techo, bailando como que no te importa hacerlo sola y de vez en cuando controlando la situación a la espera de la señal indicadora de quitameaestetiodencima, o cuando la "afortunada" has sido tu y estás incómoda por que tu amiga se ha quedado colgada como un farolillo chino. Es que es de muy mala educación hacer esto, dejar a la amiga sola, ahí discriminada, excluida de la conversación, y es que ya se sabe, que a veces es más efectivo ganarse a la amiga que a la que interesa! Por ello no vendría mal reforzar la sana actividad de la cobertura por parte de los amigos.
Otro tipo de actitudes que tienen algunos tipos que son totalmente aborrecibles son los besos humedecidos en la mejilla con todos los labios dejando la baba, pasar el brazo por el hombro-cuello para acercarse a hablar, pedir el teléfono en los primeros 10 minutos, decir que te has enamorado, forzar a bailar, tocar el culo al pasar por detrás, mirar a las futuras-supuestas presas mientras se comenta con los amigos, tocar el pelo cuando pasas por su lado (o soplar), agarrar contundentemente del brazo, quedarse con la chica cuando es más que evidente que no hay más tema de conversación, gritar cosas como "jaca" , "moza", "buenorra", etc, en general gritar, que no hace falta... ¿Alguna otra sugerencia? Nosotras pedimos el manual, ellos piden el manual, alguien debería encargarse de recopilar esta serie de cosas, no le vendría mal a más de uno... y de una, que a mí ya me gustaría saber qué les tira a ellos para atrás de una tía, por que cosas para hacer hay mil y una, pero qué no hacer? yo lo tengo claro.
FUENTE: http://superpavaenaccion.blogspot.com/
Ya estoy de vuelta de Semana Santa, y sí que he estirado yo estas vacaciones semanasanteras pero es que estudiar a distancia es lo que tiene, que uno estudia lo mismo aquí que allá. Han sido unos días interesantes cuanto menos y es que pasar tanto tiempo con tu amiga del alma da mucho de sí y darse cuenta de que seguimos igual que cuando nos conocimos en preescolar te deja cuanto menos una especie desasosiego agradable que da mucho de sí en las largas conversaciones de café postnochedefiesta.
Han sido unos días de análisis de lo masculino, así tal como suena, de visiones , de presentaciones a discreción y de corroboraciones. Siendo esto así hemos creado una serie de grupos de exclusión de tipos que no queremos en nuestras vidas, se entienda vidas como elrestodenuestrasvidas, que para un rato se pueden hacer ciertas excepciones aunque no se deba, por que ya se sabe, que uno acaba por acostumbrarse a casi todo y al final nos acaban gustando hasta las coliflores. Y es que hay ciertos tipos de hombre que no nos gustan, y eso que tenemos gustos casi opuestos en esto de los tíos pero claro, en algunos nos ponemos de acuerdo.
Veamos, para empezar son los hombres que van con tirantes. Y es que no, no, vamos a ver, que si quieren lucir musculito que se vayan a la piscina o a otro sitio, pero no impresiona. Hoy en día casi todos van musculosos por la vida, y es que ves a uno que no tiene brazo-botijo y te llama la atención, además, éstos últimos empujan menos en los bares. Podrían entrar en este grupo los de camisetas transparentes... que para qué más explicaciones...
Otro grupo son los de las camisas estampadas a lo mantel de cocina que una no sabe si esta viendo un hombre o un muestrario de telas de mercadillo, también entran las camisetas claro, como no. Mención especial merecen las camisas blancas y negras con figuras geométricas que suelen ir acompañadas del típico mocasín con escayolo piesero, que sí que siguen existiendo, doy fe.
Pasamos al pelo, el pelo, ay, bueno, aquí es más complicado ponerse de acuerdo pero lo que no tolero son las rastas, y no por que me parezcan feas estéticamente, que de hecho me gustan, el problema es más bien práctico y es que pican, pican! Y de qué manera...Llegan a ser un verdadero incordio si el susodicho se acerca demasiado, también doy fe. Tampoco los que llevan mechas, y es que hay mechas y mechas, que si no se notan demasiado vale, pero mechas a lo negropordentroblancoporfuera y con el pelo más o menos corto... ay! que no.
Una vez analizado lo que es lo externo del asunto pasamos a las actitudes en ambientes fiesteros: lo primero, que el tío merodee alrededor, mirando disimuladamente o no, como para ver si te llama la atención, como que quiere pero no quiere, y es que produce agarrotamiento, ya te sientes como en el matadero, apunto de sacrificar parte de la noche para atender al tío en cuestión que antes o después se acabará presentando, que si tiene el descaro de merodear, también lo tendrá para comenzar una absurda conversación, aquí cualquier excusa es buena.
Otro tipo de tío es el que llega se presenta sin miramientos y comienza a hablar, que bueno, esto no sería malo si hablara en general, pero el problema viene cuando acapara a tu amiga y tú te quedas ahí mirando para el techo, bailando como que no te importa hacerlo sola y de vez en cuando controlando la situación a la espera de la señal indicadora de quitameaestetiodencima, o cuando la "afortunada" has sido tu y estás incómoda por que tu amiga se ha quedado colgada como un farolillo chino. Es que es de muy mala educación hacer esto, dejar a la amiga sola, ahí discriminada, excluida de la conversación, y es que ya se sabe, que a veces es más efectivo ganarse a la amiga que a la que interesa! Por ello no vendría mal reforzar la sana actividad de la cobertura por parte de los amigos.
Otro tipo de actitudes que tienen algunos tipos que son totalmente aborrecibles son los besos humedecidos en la mejilla con todos los labios dejando la baba, pasar el brazo por el hombro-cuello para acercarse a hablar, pedir el teléfono en los primeros 10 minutos, decir que te has enamorado, forzar a bailar, tocar el culo al pasar por detrás, mirar a las futuras-supuestas presas mientras se comenta con los amigos, tocar el pelo cuando pasas por su lado (o soplar), agarrar contundentemente del brazo, quedarse con la chica cuando es más que evidente que no hay más tema de conversación, gritar cosas como "jaca" , "moza", "buenorra", etc, en general gritar, que no hace falta... ¿Alguna otra sugerencia? Nosotras pedimos el manual, ellos piden el manual, alguien debería encargarse de recopilar esta serie de cosas, no le vendría mal a más de uno... y de una, que a mí ya me gustaría saber qué les tira a ellos para atrás de una tía, por que cosas para hacer hay mil y una, pero qué no hacer? yo lo tengo claro.
FUENTE: http://superpavaenaccion.blogspot.com/
Sección:
Humor
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