TITANIC 2

NO SE SI ES MEJOR TENER UN GATO QUE PAREZCA UN NIÑO O VICEVERSA

DALE CAÑA PEPE

SI ADOLF HITLER HUBIERA TENIDO FACEBOOK HACE 60 AÑOS

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑO EN EL SIGLO XXI

Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:

- Papa, ¿como naci yo?

- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber. Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook. Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy bien. Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall. Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.

- ¿Y luego?.

- Así es, que a los nueve meses apareció el VIRUS.

Michael Jackson ft. Mary Sánchez - Thriller (Versión Canaria)

Desandar lo andado

"El camino se fue mostrando a cada paso que desandaba, haciendo que el perderse fuera mejor que el encontrarse."

LOS TIOS TAMBIÉN SON SENSIBLES

Una mujer conoce a un tipo en un bar. Conversan, se entienden y terminan marchándose juntos. Se van al apartamento de él y mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche todos bien acomodaditos.Los más grandes en la repisa de arriba, los medianos en el centro y los pequeñitos abajo. La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres). Ella lo mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya están en la cama. Después de una intensa noche de pasión, ella, muy feliz con su hombre sensible, acurrucada junto a él, le pregunta:

- ¿Y bien? ¿Qué tal estuvo?

- Nada mal. Puedes retirar tu premio de la repisa del medio.

CONTORSIONISMO NEGRO (QUE MIEDO)

HABRÁ QUE CREAR UNA SECCIÓN QUE SE LLAME GILIPOLLAS

CARNAVAL 2010 LAS PALMAS DE GRAN CANARIA

El Carnaval 2010 de Las Palmas de Gran Canaria se celebrará del martes 26 de enero al sábado 20 de febrero. Durante casi cuatro semanas la ciudad se rendirá, un año más, ante el reino de don Carnal que se acercará en esta ocasión al mundo de la televisión.

Las fiestas comenzarán con la primera fase del concurso de murgas, el 26 de enero.

Serán ellas las que estrenen, como es habitual, el escenario del parque Santa Catalina. El viernes 29 de enero el pregón dará el pistoletazo de salida oficial de las carnestolendas y

las dos galas principales, la de la Reina y la del Drag Queen, tendrán lugar los viernes 5 y 12 de febrero, respectivamente.

Otras fechas destacadas de las fiestas son el 13 de febrero, la Gran Cabalgata; el 16 de febrero, Martes de Carnaval, festivo en Las Palmas de Gran Canaria, y el sábado 20 de febrero, el Entierro de la Sardina, que cerrará el Carnaval 2010.

Pregón: 29 de enero

Gala de la Reina: 5 de febrero

Gala Drag Queen: 12 de febrero

Gran Cabalgata: 13 de febrero

Martes de Carnaval: 16 de febrero

Entierro de la Sardina: 20 de febrero.

ACCIDENTE DE MOTO

ENRIQUE IGLESIAS MASTURBÁNDOSE EN SU ULTIMO VIDEOCLIP

EN EL COLUMPIO

CON DOS HUEVOS

POLICIA PROFESIONAL II

ARTE CON MOSCAS (O NO)

COMO SABER SI TU AIRE ACONDICIONADO ESTÁ ROTO

NO SE PONE EN MARCHA:

• Comprobar encendido on/off en el termostato o mando a distancia.
• Si tiene mando a distancia comprobar si tiene pilas.
• Revisar, en el cuadro eléctrico, si la palanca está subida.

ENCIENDE PERO NO ENFRÍA:

• Si tiene mando a distancia comprobar si tiene pilas.
• Comprobar que el termostato está en modo frío y regulado a temperatura inferior a la de ambiente.

SALE AIRE CALIENTE:

• Si tiene mando a distancia comprobar si tiene pilas.
• Comprobar que el termostato está en MODO FRÍO y regulado a temperatura inferior a la de ambiente.

HACE RUIDO PERO ENFRÍA:

• Apagar los equipos y volver a encenderlos para verificar que el ruido procede de los mismos.

HACE RUIDO Y NO ENFRÍA:

• Apagar los equipos y volver a encenderlos para verificar que el ruido procede de los mismos.

ESTÁ GOTEANDO:

• Apagar el equipo para comprobar que el goteo procede del aire acondicionado. Puede aumentar la caída de agua pero dejará de gotear en unos minutos.

DESPRENDE MALOS OLORES:

• Verificar si los equipos están en funcionamiento y enfriando.
• Si los equipos llevan parados un largo periodo, por ejemplo, en los días de inverno, es normal que al ponerlos nuevamente generen olores al secarse el sifón, dejarlo en funcionamiento en modo frío unos treinta minutos aproximadamente y tenderán a desaparecer.

HACE MUCHO FRIO:

• Parar el aire acondicionado para descartar que sea por este.
• Si tiene mando a distancia comprobar si tiene pilas.
• Comprobar que el termostato está regulado correctamente.

SE APAGA SÓLO:

• Comprobar encendido on/off en el termostato o mando a distancia.
• Si tiene mando a distancia comprobar si tiene pilas.
• Revisar, en el cuadro eléctrico, si la palanca está subida.

SI TRAS REALIZAR ESTOS PUNTOS SIGUE MAL, LLAMA A UN TÉCNICO.

LUCHA DE TITANES, PROXIMAMENTE

Ya queda menos para comprobar cuánto de Tenerife y Lanzarote se puede ver en 'Furia de titanes', producción al más puro estilo del Hollywood de acción y efectos especiales, que se rodó parcialmente en Tenerife y la isla conejera, concretamente en localizaciones al pie del Teide.

El tráiler ya se puede consultar en internet y por lo visto hasta la fecha la producción garantiza, sobre todo, entretenimiento y secuencias espectaculares.

Se trata de una nueva versión de un éxito de principios de los años 80 que en su momento contó con actores de renombre como Lawrence Olivier y Ursula Andress en papeles secundarios.

En Tenerife y Lanzarote se cuenta con la película como vehículo promocional de sus paisajes.

LA TERREMOTO DE ALCORCÓN ESTA NOCHE EN MADRID

No os la perdáis...

DIARIO DE GIMNASIO

Hace unos días, en mi cumpleaños, mi mujer me regalo un cupón válido por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio. Independientemente de que yo esté en excelente forma, pensé que era una buena idea.

Llamé al Gym e hice mi reserva con una personal-trainner llamada VANESA, quien se auto describió como una instructora de Aerobic de 26 años, modelo de trajes de baño y ropa deportiva.

El gym me recomendó que llevara un diario para ir documentando mi progreso.

Lunes: Empecé mi día a las 6:00 a.m. Bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega; rubia, ojos azules y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares.

VANESA me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo lo atribuí a ella, vestida con su malla de lycra metida entre sus nalgas, que estaban muy cerca de mi.

Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro cada vez que la chica pasaba junto a mí...

Martes: Me tome dos jarras de café, pero finalmente logre salir de mi casa. VANESA hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETO! La aprobadora sonrisa de VANESA y el guiño cómplice que me realizó hizo que todo valiera la pena...

¡Me sentía fantástico!... era una nueva vida para mi.

Miércoles: La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales.

Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto... VANESA se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los demás socios del club.

Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta. Me duelen mis partes cuando me subo a la cinta, así que VANESA me subió al step. ¿Para qué mierda alguien invento una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores?.

VANESA me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la vida...;otra de sus tantas gilipolleces... y promesas.

Jueves: VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y con su sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó ponerme los zapatos.

La zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me hundí.

Viernes: Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, la rompería todos los huesos, la puta madre que la parió.

VANESA quiso que trabajara en mis tríceps, ¡YO NO TENGO TRICEPS!!!... Y si no quiere que joda el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sándwich...

La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! La muy subnormal no tiene la más puta idea de lo que es morirse realmente de hambre.

¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?

Sábado: La anormal de VANESA me dejó un mensaje en mi contestador con su vocecita de retrasada preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas de joder a patadas al contestador, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo el maldito Nacional Geographic... putos pajaritos follando y saltando de rama en rama.

Domingo: Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.

También recé porque el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata.

EL ORIGEN DE LA SENSIBILIDAD MASCULINA

CUANDO JUEGAN LA FÚTBOL SON PEORES QUE LOS HOMBRES

¡ESTO SE LO PONGO A MI MOTO YA! QUE EN ESTAS NAVIDADES VOY A SER LA SENSACIÓN

LA LEY DE LA GRAVEDAD

DEFINICIÓN DE GILIPOLLAS (VER VIDEO)

LA SUPERSTICIÓN

Supersticiones que generarían desgracia

- Gato negro.

- Doblar la servilleta usada, o guardar una servilleta en su servilletero al final de una comida quebrantará la amistad.

- Mencionar o formular verbalmente cualquier cosa no deseable o desgraciada (ver maldición).

- Para contrarrestar la desgracia, inmediatamente se debe tocar madera.

- Romper un espejo.

- Pasar debajo de una escalera apoyada contra una pared, la escalera con las superficies del suelo y la pared forman un triángulo, representación de la Trinidad. Por lo tanto, cruzarla era atentar contra dicho dogma, o también representa una puerta de entrada al mundo de los espíritus.

- Cruzarse con un gato negro.

- Derramar sal: la sal, en la Antigüedad, representaba riqueza. Al parecer, este mito tiene su origen en el hecho de, una vez que Roma conquista y arrasa con la ciudad de Cartago, los soldados romanos vertieron sal sobre los restos de la ciudad, para que ninguna planta volviera a crecer en ella; o en que en la Antigüedad era común dar paga con la sal, (de ahí surge el salario) lo cual, al derramar este producto era considerado un desprecio hacia el dinero y por ende suponía la futura falta del mismo.

- Derramar aceite.

- Poner el pan invertido en la mesa.

- Limpiar la mesa con papel, y no con un paño de tela, trae pérdidas económicas, porque representa un desprecio al papel moneda.

- Escuchar el nombre de una persona que transmite «mala suerte» (persona que está «salada», jetattore, un mufa, aojador, gafe, cenizo)

- Para contrarrestar la maldición, a la persona se la margina y se la menciona como «el/la innombrable».

- En Argentina los varones se tocan el testículo izquierdo, y las mujeres el pecho izquierdo.

- Ser víctima de un «trabajo» de vudú o magia negra.

- Rezar con las piernas cruzadas.

- Pisar en primer lugar con el pie izquierdo al levantarse de la cama (Véase el artículo zurdo).

- Casarse o embarcarse un martes 13: en los países anglófonos se refieren al viernes 13.

- Bautizar a un barco con el mismo nombre que tiene otro barco.

- Sentarse a comer 13 personas a la mesa, por la Última Cena de Cristo con sus discípulos (ver triscaidecafobia).

- Estornudar, por temor a perder el alma, sólo durante la Edad Media.

- El riesgo se minimizaba cuando otra persona respondía de manera apotropaica «¡Jesús!».

- Abrir un paraguas bajo techo, dentro de una casa.

- Que se cayeran las tijeras con el pico abierto, o dejarlas a posta abiertas encima de la mesa de alguien, o dejarlas abiertas entre dos o más personas, supuestamente produce riña por el entrechocar de las espadas.

- Hacer girar cualquier objeto.

- Poseer un solo vaso de una colección en la que se han ido rompiendo todos los demás.

- Mirar fijamente a una persona, mal de ojo o aojamiento, que desde entonces sufre mala salud periódicamente o muere. Esta superstición se documenta desde la época romana.

- Decir «¡por Dios!» ante cualquier suceso: según el mandamiento de la ley mosaica, no debía tomarse el nombre divino en vano.

- Cuando una persona se ríe mucho es que le espera alguna desgracia o disgusto.

- El acostarse del lado del corazón ocasiona malos sueños.2

- Cortarse las uñas en los días que tienen erre (martes, miércoles y viernes) genera padrastros.

- Matar a las golondrinas: porque una leyenda (no bíblica) dice que le extrajeron las espinas a Cristo en el Calvario.

- Toparse con un tuerto al salir de casa por la mañana.

- Que un artista (actor, cantante, músico, etc.) salga al escenario con una prenda amarilla.

- Que el novio vea a la novia vestida de tal antes de la ceremonia.

- En México (especialmente en el estado de Jalisco), pisar un mango echado a perder.

- Cortar muy seguido, usando la tijera, se dice que corta los caminos.

- Barrer los pies a alguien, dicen que quita la fortuna

- Para revertir, la persona cuyos pies fueron barridos debe pisar la escoba

Supersticiones contra el mal o contra la mala suerte

Determinadas acciones son tradicionalmente consideradas como conjuros o actos contra el mal, los malos espíritus, las brujas y la mala suerte, y se realizan para protegerse, desviarlos, evitarlos o rechazarlos:

- Poseer amuletos u objetos que protegen de la mala suerte o de las brujas, como llevar siempre una castaña recogida el día o la Noche de San Juan.

- En Aragón, ponerles pendientes hechos con ramitas de enebro a las ovejas.

- Echar sal detrás del hombro, para aplacar a los malos espíritus que están tras la persona.

- Tocar un objeto de madera al oír algo que se considera inauspicioso, pues algunas culturas creen que poseen propiedades mágicas o se puede pedir un deseo.

- Cuando las ratas abandonan un barco es por que se va a hundir.

- Cuando lo animales abandonan un lugar es por que viene un desastre.

- Tener en el hogar un altar con estampitas de santos y vírgenes.

- Encender una vela a un santo, en una iglesia católica o en el hogar.

- Hacer una "limpieza" mediante magia blanca con una bruja o curandera.

- "Tirar el cuerito" es un tipo de masaje shamánico relacionado con la piel de la cintura o el abdomen.

- Decir «¡Jesús!» cuando se estornuda, ya que se consideraba antaño signo de mal agüero o de mal augurio.

- Santiguarse al oír algo que proporciona mala suerte.

- Hacer el conjuro de la taza de agua y las gotas de aceite para evitar el mal de ojo o ahogamiento.

- Golpear ligeramente las copas antes de beber su contenido, espanta a los malos espíritus y evita que entren al momento de abrir la boca.

- Encontrar un trebol de 4 hojas.

- Ponerle una cinta roja a los bebes, o en la panza de la mama embarazada.

- Si se cae azucar, ponerse un poco de la azucar derramada, en la frente que es fortuna

- Usar la ropa interior al revés, es decir, la parte de afuera hacia adentro, alejando los malos conjuros de brujas.

Supersticiones de buena suerte

- Herradura puesta con el propósito de atraer la buena suerte.

- Derramar el vino predice buena suerte o trae alegría.

- Encontrarse por casualidad una herradura con 7 agujeros para los clavos es un buen augurio en Algeciras, o la sola posesión de una herradura.

- Tener la pata de un conejo, frotarse y acariciarse con ella.

- El número Siete.

- Para ganar la lotería se debe apoyar el billete en la espalda de un jorobado o en el vientre de una embarazada.

- Tener amuletos, como una pata de conejo, estampitas de santos, alguna piedra especial o semipreciosa, etc.

- Tener la bendición de los padres al casarse.

- La mujer soltera que, durante una fiesta de casamiento, atrape el ramo de la novia cuando ésta realiza el rito de tirarlo violentamente por encima del hombro será la siguiente en casarse (en la Edad Media era primordial que una mujer se casase).

- Cuando una persona debe pasar una prueba o realizar un examen académico, debe encender (ella misma u otra persona) una o varias velas en su casa o en una iglesia católica.

- El feng shui chino y el vastu de la arquitectura hindú poseen conceptos parecidos y hasta equivalentes, que analizan qué lugares y fechas son las mejores para construir un edificio o iniciar una empresa o negocio o una relación de pareja.

- En México se dice cada Viernes Santo hay un aguacate que en vez de carozo contiene un huevo de paloma. Hay que sostener el huevo en la mano y rezar un Padre Nuestro. El huevo se abrirá, y saldrá volando un polluelo, que es el Espíritu Santo. El lugar donde el polluelo se pose estará bendito incorruptiblemente hasta la llegada del Fin del mundo.

Supersticiones que auguran el futuro

- Cuando a un difunto se le quedan los ojos abiertos es señal de que pronto le seguirá algún individuo de la familia.

- No deben echarse las cáscaras de los huevos en el fuego, porque se les secará el ano a las gallinas y no pondrán más huevos.

- Quien duerma en una cama con los pies hacia la calle morirá.

- Cuando se tira al suelo una cerilla encendida, y ésta no se apaga, es el augurio de una muerte próxima.

- Una mujer, durante la menstruación, no puede hacer mantequilla, mayonesa, tocar o preparar la leche o productos lácteos, regar las plantas, dar de comer a los animales... la mantequilla o mayonesa no ligarán, la leche se cortará, las plantas se secarán, los animales morirán, especialmente crías o bebés ajenos, o se les estropeará la comida, o se arguellarán. Esta superstición está relacionada con la pureza y la impureza de la mujer, y coincide con supersticiones afines del mundo islámico actual.

- "Dineros o palos". Si se siente comezón o picazón en la palmas de las manos, es que se va a recibir dinero, o se van a recibir palos.

- La mujer que siga el vuelo de una mariquita dará con el hombre ideal.

- Una mariposa que vuela alrededor de una persona augura buenas noticias si es blanca, y malas noticias si es negra.

- Cuando una pulga pica en el dorso de la mano, es señal de que se va a recibir dinero (en la Edad Media había pulgas en todas las casas).

- Cuando una persona sueña con toros, es que le tocará la lotería, si es que ha jugado.

- Cuando a una persona soltera se le barren los pies, no se casa.

- Pisar accidentalmente el excremento de un animal traerá buena suerte.

- Todos los 2 de febrero, la estatua de la Virgen María sale en procesión ritual por las calles cercanas al templo. Si vuelve a entrar con la vela encendida, será buen año.

- Las roscas y roscones, comidas en fechas señaladas, San Valero, Reyes Magos... coincidentes con las fiestas paganas de la siembra, la recolección, la primavera etc., suelen llevar una o dos sorpresas. Una solía ser una moneda o regalo favorable, y la otra, habitualmente desfavorable que trae pagar el roscón consiste generalmente en una semilla de haba, relacionada con el glande masculino.

- En México, cuando un cuchillo cae y se clava en el suelo, augura la llegada de una visita.

- En Aragón (España), cuando una persona, sin darse cuenta, se pone una prenda del revés (por ejemplo, la camiseta con la espalda al frente), es que se va a producir una sorpresa, un imprevisto bueno o malo.

- En Aragón (España), «Soñar con muertos, saber de vivos»: cuando se sueña con personas que han muerto, sobre todo familiares, es que se van a recibir nuevas noticias de, o se va reunir uno con, amigos o parientes.

- Si tenes hipo, es porque robaste algo.

NO MAMI, VAMOS A SER BUENOS A PARTIR DE AHORA

NIÑO ESTATE QUIETO YA

LA IMPORTANCIA DE LAS COMAS

"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda".


Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.


Si usted es varón, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.

Y CUÁNTO MAS ACELERO, MAS CALENTITO ME PONGO...

DUDOSO MONTAJE FOTOGRÁFICO

Que larga tienes la mano Massa...

EXPLICACIÓN DE QUE ES EL SEXO DE FORMA CLARA Y CONCISA

¿QUIERES SPRITE?

NENÉ, CUIDADO QUE TE CAES

BAILA BEBÉ

PONLE EL FRENO DE MANO

BURRO LOCO

EL CORBATAS (GÜRTEL)

"El Corbatas". famoso por su trama con el caso Gürtel" y sus repartos de dinero entre los políticos gobernantes del PP en distintos ayuntamientos de las Islas Canarias.

José Manuel Antón Marín fué un jardinero que se metió en construcción con gran poder de compra de "favores" a políticos. Está metido en el caso Faycán, Góndola, Brisán en Santa Brígida, Gürtel y ha empezado a asomar el hocico por un nuevo caso, implicando al mismísimo Mariano Rajoy al que pagó unas vacaciones familiares en Canarias luego después del 11-M y un mitín en Mogán, incluyendo actuación de Miguel Ríos y Bebe.

Que tiemble el PP y aproveche la ocasión para hacer limpieza de escoria.

Curiosa forma de trabajar la de este señor que compraba las parcelas con una empresa llamada Gardenkit, S.L., y de la cual era el apoderado, para posteriormente venderlas como mínimo al doble de su valor a una segunda empresa que solía ser una cooperativa, como el caso de las parcelas de Ciudad del Campo, donde la Cooperativa Canaria de Funcionarios tenía el control y en la cual él era el presidente de la misma y mientras tuviera la mayoría de las viviendas poseía el mayor número de votos para ir aprobando sus presupuestos. Ya luego las gestionaba con una tercera llamada Gestión de Cooperativas Europa, donde era el Gerente. Por encima de él había mas gente, pero nunca se llegará a saber quienes.

Cambreleng no recibía tajada y denunció, destapando todo el tramado de Antón, quedándose a su vez con el control de unas parcelas ubicadas en Fuerteventura y que gestionaba el Grupo Europa, a través de Junta de Compensación La Lajita 2000, otra cooperativa.

Si es que aquí todos chupan de la misma teta.

Curiosas las corbatas que usaba Antón, demostrando su simpatía por los Simpson.

ESTRENO DE AVATAR, LA PELÍCULA TAQUILLERA DE ESTAS NAVIDADES

En la aventura épica "Avatar", James Cameron, el director de "Titanic", nos lleva a un espectacular nuevo mundo más allá de nuestra imaginación. En una lejana luna llamada Pandora, un héroe inesperado se embarca en un viaje de autosalvación y descubrimiento mientras lidera una heroica batalla para salvar una civilización.


La película fue ideada por Cameron hace 14 años, cuando los medios técnicos, no permitían hacer realidad su visión. Ahora, después de 4 años de producción, "Avatar" nos sumerge en una experiencia cinematográfica completamente nueva, donde la revolucionaria tecnología inventada para la película, pasa desapercibida ante la contundencia de los personajes y la conmovedora historia.

Y ES UN ANUNCIO DE MOCHILAS EN JAPÓN

LOS BASUREROS RENCOROSOS