viernes, 30 de octubre de 2009
jueves, 29 de octubre de 2009
miércoles, 28 de octubre de 2009
CHISTES II
CONDONES OLÍMPICOS
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones:
Condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? -dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? -Pregunta ella.
- Oro, por supuesto.
Dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!
LA PROMESA
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad!
La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡Ahora si mi amor métemela toda! ...¡Métemela toda!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:
- ¡Ah No! ¡Promesas son promesas!...
LA CIGÜEÑA
El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
- No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?
SÍNDROME DE ¿KODAK?
Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos paDres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos. El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre,
que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak! Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.
¡VAS A SUFRIR!
Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor. Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono....! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
¡QUE MANERA DE PENSAR!
Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno.
Replica Jaimito:
- Porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar!
Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura....supongo que la que lo está chupando.
- No, La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.
SMS A LA ESPOSA
"Amor, la policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme. Por favor, respondeme para saber que estás bien.
ELECCIÓN
De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante, y no me acuerdo lo que elegí.
SABER
¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino?
Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 15 cm. es una pena.
CONFESIÓN
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
- Padre, me quiero confesar.
- Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
- Padre, he sido infiel a mi esposa, soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía súper ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford, con las dos a la vez.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero, ¿Por qué no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
- Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer de que ¡¡¡ESTÉS ARREPENTIDO!!!
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones:
Condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? -dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? -Pregunta ella.
- Oro, por supuesto.
Dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!
LA PROMESA
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad!
La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡Ahora si mi amor métemela toda! ...¡Métemela toda!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:
- ¡Ah No! ¡Promesas son promesas!...
LA CIGÜEÑA
El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
- No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?
SÍNDROME DE ¿KODAK?
Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos paDres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos. El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre,
que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak! Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.
¡VAS A SUFRIR!
Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor. Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono....! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
¡QUE MANERA DE PENSAR!
Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno.
Replica Jaimito:
- Porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar!
Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura....supongo que la que lo está chupando.
- No, La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.
SMS A LA ESPOSA
"Amor, la policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme. Por favor, respondeme para saber que estás bien.
ELECCIÓN
De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante, y no me acuerdo lo que elegí.
SABER
¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino?
Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 15 cm. es una pena.
CONFESIÓN
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
- Padre, me quiero confesar.
- Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
- Padre, he sido infiel a mi esposa, soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía súper ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford, con las dos a la vez.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero, ¿Por qué no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
- Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer de que ¡¡¡ESTÉS ARREPENTIDO!!!
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Chistes
martes, 27 de octubre de 2009
lunes, 26 de octubre de 2009
¡ÁNINO JESSICA!
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Videos Curiosos
NUEVOS RADARES FIJOS EN LA AUTOPISTA GC-1 Y GC-3 (GRAN CANARIA)
Nuevos radares fijos instalados en la isla de Gran Canaria. En la actualidad solo existen los ubicados en la Avenida Marítima y estos dos otros siete, ubicados a la altura de la salida de la Base Aérea de Gando y además en ambos sentidos. Procurad circular a la velocidad adecuada.
EXISTEN Y SON VISIBLES
Otro radar se encuentra en la salida hacia Arguineguín dirección Sur - Norte.
POR CONFIRMAR SU EXISTENCIA
Un cuarto radar se encuentra en la nueva autopista GC-3, dirección Las Palmas - Sur, a la altura de la salida hacia Pedro Hidalgo.
POR CONFIRMAR SU EXISTENCIA
Hay otro en la misma GC-3, en la bajada antes de la salida hacia Marzagán y Jinámar.
POR CONFIRMAR SU EXISTENCIA
Hay un sexto radar en la GC-1, a la altura de la entrada a Jinámar, dirección Sur Norte. A esta altura muchos aceleramos más para poder cambiarnos de carril y seguir por la GC-1 o pasarnos a la GC-3.
POR CONFIRMAR SU EXISTENCIA
Y el séptimo, y que se sepa hasta ahora de su existencia, está en la bajada de la autopista GC-1, justo antes de la salida a Playa del Inglés.
EXISTE Y ES MUY FÁCIL CAER EN ÉL
Además, la Guardia Civil posee de nuevos vehículos con radar móvil el cual ya no se encuentra sobre el salpicadero y visible cuando pases al lado.
Sección:
Punto de vista
viernes, 23 de octubre de 2009
EL ACTO DE PARIR
“El acto de parir, ya se trate de un hijo, una idea o una obra de arte, va siempre acompañado de dolor. Los indios huicholes piensan que la pareja de la mujer debe compartir el dolor y el placer de dar a luz: por eso, mientras ella está de parto, el marido se sienta en las vigas situadas sobre su cabeza con una cuerda atada a los testículos. Cada vez que tiene una contracción, la parturienta tira de la cuerda. Al final, el marido siente tanta alegría por el nacimiento del niño como la mujer ¡O incluso más! Esta costumbre de compartir los dolores del parto, en la que el hombre mantiene una actitud simpática de empollamiento ante la llegada del hijo, está extendida entre muchos nativos."
Pintura sobre madera huichol, contemporánea, California, Estados Unidos
Gracias Pisu ;)
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Punto de vista
jueves, 22 de octubre de 2009
martes, 20 de octubre de 2009
SABIAS QUE...
Napoleón, cuando entraba en combate, siempre llevaba una camisa de color rojo, así de esta manera si era herido la sangre quedaria mas disimulada y el efecto psicologico y motivacion de la tropa quedaba intacto, aunque lo vieran herido.
Por eso mismo ZP, siempre lleva pantalones marrones.
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Punto de vista
SÍ, ES INDECENTE
Ha dicho la Presidenta de la Comunidad de Madrid que es indecente que, mientras la inflación es -1%, los funcionarios, además de tener plaza fija, tengan una subida salarial del 5% (gran mentira por cierto).
Objetivo: congelarles el sueldo.
Me gustaría transmitirle a esta Sra. lo que considero indecente:
INDECENTE, es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado de 3.996 pudiendo llegar con dietas y otras prebendas a 6.500 €/mes.
INDECENTE, es que un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera.
INDECENTE es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca, (siempre por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la legislatura).
INDECENTE es comparar la jubilación de un diputado con la de una viuda.
INDECENTE es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con siete y que los miembros del gobierno para cobrar la pensión máxima solo necesiten jurar el cargo.
INDECENTE es que los diputados sean los únicos trabajadores de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF.
INDECENTE es colocar en la administración a miles de asesores (léase amigotes con sueldo) que ya desearían los técnicos más cualificados.
INDECENTE es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos aprobados por los mismos políticos que viven de ellos.
INDECENTE es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo (y no digamos Intelectual o cultural).
INDECENTE es el coste que representa para los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes y tarjetas de crédito por doquier.
INDECENTE es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año.
INDECENTE es que sus señorías cuando cesan en el cargo tengan un colchón del 80% del sueldo durante 18 meses.
INDECENTE es que ex ministros, ex secretarios de estado y altos cargos de la política cuando cesan son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del erario público.
INDECENTE es que se utilice a los medios de comunicación para transmitir a la sociedad que los funcionarios sólo representan un coste para el bolsillo de los ciudadanos.
INDECENTE es que nos oculten sus privilegios mientras vuelven a la sociedad contra quienes de verdad les sirven.
¿ Y mientras, hablan de política social y derechos sociales?
¡QUÉ INDECENTE!
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Punto de vista
ANDA, ENSÉÑANOS LAS TETAS
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Videos Curiosos
sábado, 17 de octubre de 2009
viernes, 16 de octubre de 2009
"OKTOBERFEST" FIESTA DE LA CERVEZA EN MASPALOMAS
Del 16 al 25 de Octubre de 2009.
Horario: de 17:00 p.m. hasta las 02:00 a.m.
Entrada: libre.
Lugar: Ciudad Deportiva Maspalomas. Carpa situada junto al Pepe Chiringo.
Horario: de 17:00 p.m. hasta las 02:00 a.m.
Entrada: libre.
Lugar: Ciudad Deportiva Maspalomas. Carpa situada junto al Pepe Chiringo.
La fiesta se desarrollará en una carpa para 500 personas, con una zona vip con una zona de comidas típicas alemanas, atendidas por personal con ropa típica de Baviera, músicos de Alemania con artistas y, y también músicos de aquí. El viernes 16 de octubre, día de la inauguración habrán 250 litros de cerveza gratis, por fuera de la carpa se desarrollaran actividades paralelas de artesanía, atracciones para los niños.Todos los días de la fiesta habrá sorteos con premios interesantes, siempre amenizado con buena música.
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Este fin de semana
jueves, 15 de octubre de 2009
miércoles, 14 de octubre de 2009
AYUDAR A LOS PIRATAS
M. LLOPIS PIFERRER 14.10.2009 (20minutos)
Somalia es de los pueblos más pobres del planeta. Aprovechando su caos político, ricos piratas van a saquear sus costas sin pagar ningún canon de pesca, arrasando sus caladeros y contribuyendo a la muerte literal por hambre de sus habitantes. Y aún tienen la desvergüenza de denunciar como piratas a los pescadores arruinados que, para dar de comer a sus familias, roban al ladrón, piratean al pirata que viene a robarles hasta sus alimentos más indispensables. Y hay políticos que se atreven a exigir que paguemos con nuestros impuestos a soldados que arriesguen su vida para que esos piratas puedan seguir saqueando con impunidad.
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Punto de vista
miércoles, 7 de octubre de 2009
TIRADOR CASA LERCARO (MUSEO DE HISTORIA DE LA LAGUNA)
Peculiar el tirador el que posee dicho museo.
!Con dos cojones!
Gracias por la foto Pisuka.
!Con dos cojones!
Gracias por la foto Pisuka.
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Humor
lunes, 5 de octubre de 2009
OKTOBERFEST 2009 EN SAN MATEO
Fiesta alemana de la Cerveza en el aparcamiento de la zona deportiva a partir de las 15:30hrs.
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Este fin de semana
COMO ME PONE ESA CABECITA
El peligro de grabar a un loro en celo en su habitat...
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Videos Humor
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