Pasa la vida

"Pasa la vida" es una gran canción del grupo Pata Negra y la oí por primera vez en la película Bajarse al Moro, gran canción con muchos recuerdos, muchas borracheras y otras muchas cosas. No te olvides de darle a "Leer Mas" si quieres leer la letra. powered by ODEO Y pasa la vida, pasa la vida. Pasa la vida y no has notado que has vivido, cuando pasa la vida y no has notado que has vivido, cuando pasa la vida, pasa la vida. Tus ilusiones y tus bellos sueños, todo se olvida tus ilusiones y tus bellos sueños, todo se olvida. Pasa la vida, igual que pasa la corriente cuando el río busca el mar y yo camino indiferente donde me quieran llevar. Y pasa la gloria, pasa la gloria. Pasa la gloria, nos ciega la soberbia, pero un día pasa la gloria, nos ciega la soberbia , pero un día pasa la gloria. Y pasa la gloria y ves que de tu obra ya no queda ni la memoria y ves que de tu obra ya no queda ni la memoria. Y pasa la vida igual que pasa la corriente, cuando el río busca el mar y yo camino indiferente, donde me quieran llevar.

BEBIDAS ALCOHOLICAS

En los paquetes de cigarrillos se ven obligados advertir a los consumidores sobre el peligro en el consumo excesivo de este producto. El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de BEBIDAS embriagantes del peligro por su consumo en exceso, las leyendas propuestas son las siguientes: ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como idiota. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran liarse a golpes hasta cansarse. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novi@s están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando esta gritando como poseso y escupiendo la cara ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber por que tienes lleno de barro su pantalón. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante(cuyo nombre y/o especie no puede recordar.) ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más guapo que un tipo que te saca dos cabezas. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible o que puede traspasar paredes. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo. No te quedes con esta información y como yo, mándasela a un amigo ebrio que de verdad aprecies. Te lo sabrá agradecer, y si regresa significa que tienes un cí­rculo de amistades que te aprecia!!! P.D.: Yo no se porque me mandan estas cosas a mi, si yo no bebo.

Las leyendas urbanas más habituales sobre Coca-Cola

EXPERIMENTO CON COCA-COLA LIGHT Y MENTOS Las páginas web con vídeos curiosos parecen estar en auge en los últimos tiempos. ¿Cuántos mensajes te envían tus conocidos y familiares al día? ¿Y cuántos de ellos contienen un vídeo casero a cuál más llamativo? La última novedad: introducir un caramelo Mentos en una botella de Coca-Cola Light provocando que el líquido salga disparado. ¿Curioso, verdad? Estamos encantados de que los consumidores se diviertan con nuestros productos; aunque, si tuviéramos que darles un consejo, les diríamos que la mejor experiencia la encontrarán en la refrescante sensación que produce Coca-Cola Light. No hay ningún estudio que explique la reacción de esta mezcla. Simplemente, es otro alarde de creatividad e ingenio de nuestros usuarios. NIÑO ACCIDENTADO EN BRASIL POR CONSUMO DE COCA-COLA LIGHT Y MENTOS Una nueva mentira sobre uno de nuestros productos circula por Internet. Se trata de una historia falsa que asegura que el consumo conjunto de Coca-Cola Light y Mentos causó un grave accidente a un niño en Brasil. El bulo se basa en las acusaciones de un inexistente profesor de la Universidad de Sao Paolo, institución que se ha encargado de negar la pertenencia de dicha persona a su claustro de profesores. Asimismo, la propia dirección del Colegio Dante Alighieri de Sao Paolo, centro donde el rumor sitúa la acción, ha emitido un comunicado por escrito en el que desmiente la historia. Como suponías, todo es falso: la sustancia supuestamente causante de la intoxicación –T9VA4- no existe, la USP ha negado que el profesor que avala la historia exista y, por supuesto, ningún niño ha sufrido un accidente por la causa expuesta. FANTA UVA DAÑINA Uno de los últimos rumores sobre alguno de los productos de Coca-Cola, es uno que afirma que 23 personas han sido ingresadas en Portugal por el excesivo consumo de Fanta Uva, aquejadas de infecciones renales y tumores rectales. HECHOS: Este rumor es una variante de uno que circuló en años pasados en Brasil y cuya falsedad fue demostrada desde el primer momento. En primer lugar, las sustancias indicadas como causantes de la supuesta intoxicación (fenofino amedio y voliteral), no figuran en el libro técnico de referencia más completo de sustancias químicas, el Merck Index. Por lo tanto, el mensaje carece de veracidad alguna. En segundo lugar, no existe relación entre el consumo de Fanta Uva, o cualquier otro producto de la Compañía Coca-Cola, con los problemas de salud citados en el mensaje: falta de actividad renal y aparición de tumores rectales. Como es bien sabido, todos los productos de la Compañía están sujetos a los más rigurosos controles de calidad y a la legislación vigente en cada país, en este caso de Portugal. Y por último, la Sociedad Brasileña de Cardiología, supuesta organización responsable del mensaje, ha denunciado el uso indebido de su nombre y prestigio. Del mismo modo ha procedido el Instituto Fleury, supuesto avalista de las acusaciones en otra de las versiones del rumor, desvinculándose de tales afirmaciones. ASESINATOS EN COLOMBIA Según un sindicato extremista y varios grupos colombianos radicales, Coca-Cola acostumbra a contratar paramilitares con el único fin de asesinar sindicalistas. HECHOS: Los tribunales de los EE.UU. y de Colombia han investigado exhaustivamente las acusaciones relacionadas con las prácticas comerciales de Coca-Cola en Colombia. Dos investigaciones judiciales oficiales en Colombia —una de ellas en un tribunal colombiano y otra llevada a cabo por la Fiscalía General de Colombia— no encontraron ninguna evidencia que sustentase las alegaciones de que la administración de embotelladores conspiró para intimidar a los sindicalistas (resolución de la Fiscalía General de la Nación, Oficina del Director Nacional de Fiscalías, Unidad Nacional de Derechos Humanos, Causa Nº 16, 11 de abril de 2001). En los EE.UU., la demanda contra The Coca-Cola Company fue desestimada en relación con las acusaciones de Colombia porque la parte demandante no pudo presentar fundamentos de hecho ni de derecho sobre las acusaciones contra la Compañía. Asimismo, esta opinión es compartida por los principales sindicatos y ONG´s internacionales, que han sido informados de todos los detalles del asunto. Para más información: www.cokefacts.org EL ÁRABE AGRADECIDO Este rumor fue primero difundido en inglés, con varias versiones y antecedentes. Empezó a circular en España alrededor de marzo de 2003, conociéndose originalmente tres versiones diferentes de la historia. Actualmente y a raíz de los últimos atentados terroristas el rumor ha variado hacia diferentes versiones como: - Un árabe pierde un móvil - Un árabe se olvida una mochila en una peluquería - Un árabe se deja una cartera en un taxi - Un árabe necesita dinero para pagar su compra Lo que todas tienen en común es que alguien, una chica o una señora, según versión, hacen algo por este árabe como devolverle una cartera repleta de billetes que había perdido inadvertidamente, darle dinero en la cola del supermercado para que pueda terminar de pagar su compra o dejar una buena propina tras el almuerzo. La persona a la que se ayuda siempre es de origen árabe y, agradecido por el gesto, decide advertirle que no beba Coca-Cola a partir de una determinada fecha (muchas veces la marca mencionada es otra, como puedes comprobar en los vínculos que te proponemos visitar que se especializan en recoger y analizar este tipo de rumores). La amenaza no llega a concretarse específicamente, pero todo apunta a que terroristas árabes están planeando un ataque contra la población utilizando como vehículo Coca-Cola. Las fechas se han ido cambiando a medida que el día del supuesto ataque llegaba sin que sucediera absolutamente nada y sin que nadie efectuase una denuncia a la policía alertando sobre esta amenaza… La primera fecha (versión inglesa) fue el 1 de junio, luego el 15 de junio, seguido del 4 de julio, del 1 de agosto, del 20 de agosto y la última versión habla del 24 de diciembre, etc. HECHOS: Estos rumores son absolutamente falsos y causan inquietud y preocupación en algunas personas. Coca-Cola tiene un compromiso absoluto con la seguridad y la calidad de sus productos, por lo que se producen y son distribuidos con normas de seguridad muy elevadas y ante cualquier caso de amenaza o rumor, por absurdo que parezca, se efectúan comprobaciones sobre su falsedad o veracidad. La mejora constante de la seguridad en la producción y control de la calidad de nuestros productos es una de nuestras prioridades. ESTE RUMOR ES ABSOLUTAMENTE FALSO y ninguna de las historias o amenazas tiene ningún fundamento. Hasta la fecha no existen denuncias sobre este tipo de amenaza. Tanto si eres consumidor de Coca-Cola como si no, puedes estar tranquilo. Estos rumores afectan a todos y cada uno de los productos y marcas de consumo. No permitas que este tipo de mensajes te afecten y sigue tu vida con normalidad. Es realmente triste que bulos como éste surjan a raíz de sucesos tan terribles como el 11M, el anonimato que proporciona internet es un arma poderosa para la gente con malas intenciones que sólo busca provocar temor y alarma social y que por otro lado sólo consiguen promover el rechazo y los prejuicios contra el colectivo musulmán. Un rumor similar se genera con la firma de un periodista de la CNN que alerta sobre la contaminación de productos de Coca-Cola a manos de terroristas de Al Qaeda que se infiltran en las fábricas de esta compañía que suministran a EE.UU. y Reino Unido. Esta alerta es totalmente falsa y ha sido desmentida por la CNN. Si recibes este tipo de mensaje, y te merece credibilidad denúncialo a la policía, ponte en contacto con nosotros. Si por el contrario crees que es un simple rumor o una broma, PÁRALO, no lo reenvíes. http://www.vsantivirus.com/hoax-no-colas.htm OBJETOS EXTRAÑOS EN LATAS DE REFRESCO Existen varias versiones de rumores siniestros que alertan al consumidor respecto a diferentes situaciones que han generado la contaminación de producto con objetos extraños tales como dedos humanos, objetos de plástico, etc. Este tipo de e-mails versan sobre historias truculentas que se desarrollan en países lejanos imposibles de verificar. HECHOS: La calidad es uno de los principales valores que rigen el funcionamiento de The Coca-Cola Company. Todos los productos pasan rigurosos controles de calidad a lo largo de todo el proceso de producción. Nos aseguramos de que cada uno de nuestros productos cumpla la normativa legal de higiene observando unas condiciones que garanticen la seguridad de los consumidores siguiendo unos estándares internacionales de calidad homologables en todos los países. COCA-COLA CORROSIVA Existe una serie de rumores con diferentes versiones que básicamente afirman que Coca-Cola es tan ácida que puede ser utilizada con éxito para limpiar baños, eliminar la corrosión de las terminales de las baterías de los automóviles, aflojar un tornillo oxidado, quitar las manchas de óxido, pegamento, grasa, etc. También sostiene que puede disolver dientes, huesos y hasta filetes sumergidos en un vaso con Coca-Cola. Incluso han llegado a difundir el mensaje de que la policía estadounidense utiliza Coca-Cola ¡para limpiar la sangre de los accidentes de las carreteras! HECHOS: El PH de la Coca-Cola está alrededor de 2, muy similar al del zumo de limón. El dióxido de carbono que está presente en este tipo de bebidas gaseosas se utiliza para tratar acidez y problemas gástricos. Los mitos sobre dientes, uñas, filetes y tornillos disolviéndose en vasos con Coca-Cola son sólo eso, mitos. Sumergir objetos en una bebida no es en absoluto comparable a ingerir dicha bebida. ¿Has probado a sumergir un filete en agua durante semanas? Seguro que el resultado no es demasiado agradable. Respecto a utilizar Coca-Cola como agente limpiador, te recomendamos utilizar los productos de limpieza específicamente diseñados para limpiar las manchas de óxido y otros ¡La Coca-Cola como limpiador no es muy buena! LATAS DE REFRESCO INFECTADAS CON ORINA DE RATA Existen varias versiones de este rumor alarmista de origen brasileño, en las que personas atléticas, amantes de los deportes y de la vida en general, caen al suelo fulminadas por una leptospirosis galopante. Esta enfermedad es producida por leptospiras que existen en la orina de las ratas. El rumor afirma que las bebidas en lata quedan guardadas en almacenes que generalmente están infectados de roedores y posteriormente son transportadas a las tiendas sin la debida limpieza. Por cierto, en la mayor parte de las historias la “víctima” es ingresada en un hospital que no existe. HECHOS: Existen estudios que aseguran que las condiciones microbiológicas de las bebidas en lata son completamente seguras. Por otro lado, en las plantas embotelladoras de Coca-Cola fabricamos todos nuestros productos bajo estrictos controles de calidad e higiene. Las latas llegan a la planta embotelladora procedentes de nuestro proveedor completamente protegidas por un film retráctil, que impide que cualquier sustancia extraña pueda entrar en las mismas. Este film no es retirado hasta el momento del procesado de las latas, impidiendo cualquier contaminación del envase. Antes del llenado de las mismas, las latas pasan por una inversión del envase seguido de un enjuague que garantizan sus condiciones higiénicas. En todas las instalaciones se llevan a cabo regularmente procesos adecuados de higienización y desinfección. Una vez que el producto envasado sale de fábrica, también embalado en film retráctil, los establecimientos de venta de nuestros productos, tienen que cumplir la normativa legal de higiene observando unas condiciones que garanticen la seguridad de los consumidores. Por todas estas medidas de seguridad, es bastante improbable que los envases puedan sufrir alguna contaminación externa. No hay noticias de casos de leptopirosois en España en los últimos tiempos. No obstante, siempre recomendamos a nuestros consumidores que antes de beber directamente de cualquier envase, es preferible asegurarse de que esté limpio, al igual que nos aseguramos de que estén limpios los vasos o cualquier otro utensilio utilizado para la alimentación. . (FUENTE: http://www2.conocecocacola.com/conoce.cfm)

Bonito perro

Un hombre estaba desayunando, a las 8 de la mañana, un sandwich y un cafe, cuando vio una procesion, un funeral muy inusual que se dirigia al cementerio cercano. Un gran ataud negro era seguido por un segundo gran ataud negro, como a 50 pasos detras del primero. Detras del segundo ataud caminaba un hombre solitario con un enorme perro pitbull, al que sostenia de la correa. Detras de el caminaban unos 200 hombres en una sola fila. El hombre no pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo: - señor, se que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he visto un funeral como este. ¿de quien es este funeral? El hombre respondio: - bueno, en el primer ataud esta mi esposa. - que le paso a ella? Y el hombre respondio: - mi perro la atacó y la mató. - y, ¿quien está en el segundo ataud? Y el hombre respondió: - mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella y tambien la mató. Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres. - señor, ¿puedo pedirle prestado el perro? Y el hombre respondió: - póngase a la cola.....

Donación de esperma

"Clínica SHU-BUN" de donación de esperma en Pekín. El resto de comentarios sobran.

Por sifó

Este sería nuestro local ideal aquí en Las Palmas, lástima que esté en Valencia....y cerrado.

Siempre puedo refinanciar

A mí me gustan esos que se cogen el hipotecón, con un sueldecito un 30% mayor que la cuota mensual, y si les dices algo responden: "siempre puedo refinanciar". Le preguntas a cuántos años es la hipoteca, y resulta que es a 30, cuando no 40. Vamos a tomar un ejemplo ficticio. Pongamos que Pepito Relámpago llega al mercado inmobiliario en el año 2006, se compra su zulito de Pladur por 200.000 € y lo financia a 30 años. Poniendo un 4% de interés, le sale una cuota de 954 €. Como le han hecho encargado recientemente, allí en la carpintería, llega ya a los 1.200 € mensuales. Sus padres le han hecho el aval, con su otro zulito, en este caso de los del yugo y las flechas. Sabe que al principio irá un poco agobiado, pero "es la única forma de meterse", "están todos así", la inflación irá rebajando la cuota, y sobre todo la revalorización lo hará rico. No va a "tirar el dinero" en un alquiler, de modo que echa la firmita y el banquero lo despide con una palmadita en la espalda. Pasan las semanas, Pepito es feliz en su zulito, se pone unas litografías que compra en un mercadillo, algunos muebles de Ikea, su madre le ayuda a limpiarlo todo, su padre le suelta unos cuantos billetitos para comprar un lavavajillas. En junio, un anciano extranjero, llamado Trichet, sube el Euribor. Pepito cree recordar que el banquero ya le habló de ese Euribor, aunque lo hizo de pasada. Decía no sé qué de que subiría muy poco. La cuestión es que al cabo de pocos meses, la cuota de su hipoteca sube a 1.013 €. Llama al banco y le explican que si su tipo es variable, que si el Euribor, que si la coyuntura, que si tranquilo que está todo controlado. Pepito decide apretarse un poquito más el cinturón, ya no desayuna en el bar, las lonchas de jamón las pide finitas, los zapatos los aguanta hasta que las suelas están combadas, el Ford Fiesta lo conduce a puntita de gas. Así y todo, su madre le ayuda a comprar ropa y le suelta algún billete para que salga con los amigos. Vale la pena sacrificarse, porque en esos momentos su piso ya debe valer más, mucho más. Pepito, a veces, cuando vuelve de trabajar, algo cansado, mira el balcón de su zulito, allí en el quinto piso. Es un cuadradito precioso, tan bien delineado, junto a los otros. Ese es su lugar en el mundo. Ahí está la prueba de que sale adelante en la vida. Es, además, el único del bloque que no tiene un cartelito de "Se Vende", lo que prueba que la revalorización es un hecho y todos están recogiendo los beneficios. Él, en unos años, también espera hacer lo mismo, vender y mudarse a un gran adosado en un barrio nuevo. Tal vez cuando tenga novia y lo asciendan a supervisor. Nunca ha sido hombre de grandes ambiciones, pero la prosperidad de España y su último triunfo financiero lo están envalentonando. Pero a Pepito no lo ascienden. Lo que hacen es despedirlo. Hay poca demanda, las obras se están parando, los malditos de Ikea atacan muy duro. Todos los jóvenes con nuevos pisitos quieren comprar barato, nadie compra muebles hechos en España. Pepito era el empleado más joven, es decir, el más barato de despedir. Así que coge su carta de despido y en pocos días se presenta en el INEM. Hay algo de prisa, porque ha cobrado poco del despido y la letra del piso sigue entrando cada mes. En el INEM le dan ocho meses de paro con 800 € al mes. Estamos ya en 2007. Pepito ve en su pequeño televisor un montón de obreros con pancartas por las calles. Se están quejando por el aumento del paro. El Presidente Zapatero hace llamadas a la tranquilidad, esto es una etapa coyuntural, el Estado no abandona nunca a nadie. En el INEM recomiendan a Pepito que vaya de pinche de cocina, aunque sólo le ofrecen 600 al mes, poco más que la mitad de la hipoteca. Cuando se acaba el dinero del despido, los padres de Pepito le ayudan a pagar la letra. Lo importante es mantener el piso y esperar a que se revalorice. Pepito a veces sale a comprar periódicos o buscar cartelitos con ofertas de trabajo. Al volver mira su pisito, tan alto, orientado al aire calentito del sur. Como tiene tiempo de sobra, ha empezado a caminar más despacio. Eso le da tiempo de observar algunos detalles: los cartelitos de "Se Vende" siguen allí. No los han quitado. Pepito habla con su padre y lo tranquiliza: lo importante es mantener el piso. Ahora mismo en España hay trabajo, y él es un chico trabajador. Su padre hará algunas llamadas a sus amigos para ver si hay algo. A finales de 2007, Pepito vuelve a revisar su hipoteca: debe pagar ahora 1.104 € cada mes. El BCE ha dejado los tipos ya en el 4%, más el 1,25% que le cobra la caja de ahorros, total 5,25%. Esto no hay quien lo entienda. Su patrimonio sube, pero la cuota que paga también. La inflación no erosiona la cuota, como le dijo su amigo en el banco. Tal vez porque la inflación ayuda muy poco a quien no tiene empleo. Lo que sí que inflaciona es la gasolina, la comida, la luz y el agua. Los padres de Pepito se van quedando sin ahorros. Las cosas han subido mucho más que sus salarios. En la calle muchos hablan ya mal del Gobierno. Al fin, el ministro Caldera publicó una mala noticia: era un numerito que casi no se veía, en un rincón de la pantalla del televisor: 13%. El paro está en el 13% y muchos pepitos buscan trabajo a cualquier precio. Muchos de ellos son inmigrantes, y otros son españoles que van agotando sus meses de paro. Pero muy pronto a Pepito se le acabará el paro. Sus padres no podrán afrontar su deuda. Tiene una pequeña reunión con ellos: no hay que ponerse nervioso, lo importante es mantener el piso, si lo vende ahora, luego valdrán más y ya no podrá comprar nada. Ha llegado el momento de la refinanciación. Pepito visita a su amigo el banquero. Le choca la mano y le explica que tiene problemas. Las bromas y las risas desaparecen. Una mirada de desprecio se le escapa al buen hombre engominado. Se ponen a hacer numeritos: Pepito podría alargar el préstamo a 35 años y sólo pagaría 1.041 € al mes. Pero eso es muy poca diferencia. Como Pepito es joven, entonces se puede alargar el préstamo mucho más, a 50 años: 950 € al mes. ¿Cómo puede ser que la cuota baje tan poco? El banquero le explica amablemente, con su bolígrafo, que los intereses ascienden a 875 euros al mes, más el capital que vaya a amortizar según el número de años del préstamo. Pepito no sabe lo que es "amortizar". Pregunta qué es lo mínimo a pagar. El banquero le responde que los 875 € al mes, en un plazo de "carencia". En ese tiempo, no amortizaría capital, pero al menos saldría del apuro. Pero Pepito no sale del apuro. 875 euros son muchos euros. Él imaginaba que doblando el plazo para pagar, la cuota bajaría a la mitad. El banquero le explica amablemente que eso no es así, porque la parte contratante de la primera parte es igual a la parte contratante de la primera parte. Pepito asiente y sale del banco. Llama a sus padres y luego va a cenar con ellos. El banquero también hace una llamada a su superior: hay un posible moroso. En la cena, Pepito y sus padres tienen un amargo debate. Podrían alquilar el piso, mientras Pepito vuelve a vivir con ellos. Sería una solución transitoria hasta que encontrase trabajo y, como prometió el banquero, el dichoso Euribor bajase. Pero el alquiler no llegaría a los 500 €. A la gente no le gusta "tirar el dinero" en un alquiler y paga poco. Además, si no se encuentra inquilino enseguida, van a tener problemas para pagar. Pepito no puede pagar 375 euros al mes por la hipoteca, mientras vive con sus padres y tiene un inquilino disfrutando de su zulito. Eso no es viable. Se habla de vender su Ford Fiesta, que ya no utiliza porque no puede pagar la gasolina. Pero el viejo Ford Fiesta apenas vale 600 €. Es casi chatarra. Todo el mundo compra ya como mínimo compactos seminuevos km. 0. Pepito mira el telediario con sus padres: parece mentira, con lo bien que va España, lo que le cuesta a él encontrar trabajo. Debe de ser que no sabe buscar. Tiene que moverse más, patear las calles. Algo hay que hacer. Su padre, por su parte, comienza a recordar viejos tiempos: recuerda las escaseces de la posguerra, la crisis del felipismo, recuerda aquel 23% de paro de no hace muchos años. La realidad comienza a estrecharse como un embudo. Poco a poco, van quedando menos opciones. El banco embargará el piso si no pagan, y entonces lo perderán todo, toda la revalorización. Es el momento, entonces, de vender el zulito y disfrutar de la revalorización. Mientras tanto, volverá a vivir con ellos. Pepito en principio se niega, opina que si vende luego no podrá volver a comprar, los pisos subirán siempre. Su padre le responde que él ha vivido muchas cosas ya. Pepito no quiere creerle. Su padre insiste en que tal vez ZP hará algo por ellos, una VPO. Al fin y al cabo, si Franco lo hizo, un líder socialista de buen talante como ZP no podría hacer menos. Pepito comienza a aceptar que tal vez, en un futuro muy lejano, cuando la actual prosperidad de España sea historia, los precios podrían tener un "aterrizaje suave" y él comprar otra vez. Lo importante es que desde casa de sus padres podrá buscar trabajo tranquilamente. Y ese dinero lo guardará en algún sitio seguro. Después de pasar una mala noche, con algunos remordimientos, Pepito pone el cartel de "Se Vende". Hace unos días que el ojo izquierdo le parpadea involuntariamente. También nota un cierto ahogo cuando suena el teléfono. Está esperando contratos, pero sólo lo llaman del banco para preguntarle qué decisión ha tomado acerca de su refinanciación. De momento, seguirá pagando a 30 años, no hay mucho que refinanciar. Cuando acaba de colgar el cartel, sale a la calle a mirar si se ve bien desde la acera. Ha elegido un modelo diferente al de sus vecinos, para hacerlo destacar. El suyo tiene un diseño innovador, de una empresa catalana, que se está forrando. Los cartelitos de los pisos de al lado, en cambio, están amarillos y quemados por el sol. Está claro que su piso se venderá el primero. Como lo compró por 200.000, le parece lógico pedir 250.000, teniendo en cuenta que hace ya un año y medio que se ha estado revalorizando. Pasan las semanas, luego los meses, y los compradores no aparecen. Lo que sí que le aparecen a Pepito son más arrugas en la frente. A veces se mira en el espejo del cuarto de baño y nota que sus cabellos son más finos y escasos. El nudo en la garganta que sentía al responder al teléfono, ahora lo siente cada vez que pisa la calle. Hay algo que no marcha bien. El del banco llama repetidas veces. Se acumulan ya dos impagos y la situación no es nada buena. Le avisa de que puede ejecutar la hipoteca. Pepito responde que es cuestión de tiempo, que la revalorización lo pagará todo e incluso le dará beneficios. El del banco guarda silencio. Tiene algunas cifras que a Pepito no le gustarían pero decide callar de momento. Pepito toma una decisión importante: rebajará 20.000 € el precio. Cambia el cartel, cambia los anuncios en los periódicos. Contrata a una inmobiliaria. La inmobiliaria le asegura que no puede vender su zulito por encima de 210.000 €. Pepito se enfada y les cuelga. Han pasado tres meses y no ha recibido ninguna oferta. En la televisión se ve a ZP prometiendo más y más viviendas a los jóvenes. Es la campaña electoral de 2008. España tiene un magnífico futuro, avalado por las cifras de prosperidad y empleo. Pepito no entiende nada. Sólo ha recibido dos ofertas de empleo por 600 € al mes. En su antigua carpintería, han despedido a dos empleados más. Pepito decide llamar a otra inmobiliaria y vender el piso por 210.000 €. Los nervios no le dejan ya dormir. Su jugada del piso tal vez no fue muy acertada. El de la inmobiliaria le explica que las cosas andan mal y que se prepare para más rebajas. Eso era lo último que quería oir, pero esta vez no se enfada. En dos meses más, el banco está preparado para ejecutar la hipoteca. Llaman para informarle, con muy malos modos. El banquero ya no es tan amigo, de hecho ni le coge el teléfono. En su lugar le han puesto a una especie de cobrador del frac con una voz como de sepulturero. Pepito llama todos los días a la inmobiliaria. No hay ninguna oferta. Decide al fin aceptar el trabajo de 600 €. El único problema es que deberá desplazarse al otro lado de la ciudad cada mañana en autobús y comer fuera. Su madre se ofrece a hacerle bocadillos. Pronto se traslada al piso de sus padres y avisa a la inmobiliaria de que el piso ya no está en venta: está en subasta. El banco lo liquidará y con eso se cancelará la hipoteca. En el fondo, Pepito está aliviado, será bueno quitarse el muerto de encima. Su aventura inmobiliaria es una lección que no olvidará. En pocos días lo llaman del banco: su piso se ha vendido por 80.000 €. La burbuja está pinchada, los precios caen, están ejecutando muchas hipotecas, no se ha podido sacar más dinero. El banquero es por primera vez sincero con Pepito. El problema es que le ha faltado por decir una cosa: las cajas están también amenazadas de quiebra por los impagos. Pepito pregunta qué va a pasar ahora. El banquero responde que ahora no pasa nada, que su cuota a 30 años se reduce a tan sólo 662 €, que pagará más cómodamente. Aunque, si no paga, le embargarán su nómina, tal y como constaba en la letra pequeña del contrato que firmó al hacerse con la hipoteca. La madre de Pepito, entonces, pasa varios días llorando. La mujer está como envejecida, con la piel muy arrugada. Cuando Pepito va al lavabo, se encuentra un montón de pelos suyos. Hace semanas que toma pastillas para dormir, pero aún así los complejos de culpa no lo dejan en paz. Está condenado a pasar 30 años pagando 600 € al mes por absolutamente NADA. No habrá revalorización, no podrá irse de alquiler, no habrá ascenso en el trabajo, no habrá una novia, tan sólo una piedra pesada atada al cuello, con la que tendrá que vagar hasta los 60 años, a las puertas de la jubilación. Entonces, pone la televisión: después de ZP prometiendo VPO aparece una breve noticia: Trichet vuelve a subir los tipos. (FUENTE: http://albertonoguera.com/)