ESTA CERVEZA

"Si esta cerveza fuera mujer me podría llegar a enamorar facilmente, por que entra muy suave" (Anónimo conocido)

Borracho educado

"Un viejo borracho entra en un bar atiborrado de gente y se sienta al lado de una rubia. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olor definitivamente sospechoso, y le dice ofendida: Perdone señor, ¿Ud. se ha cagado? - Si, señorita. Hips! - ¿Y por que no va a lavarse? - Hips! Porque aun no he acabado, señorita."

FIESTAS PARA FIN DE SEMANA (01/05 AL 04/05)

- Jueves 1 de mayo. The Tramps en TERRAZA JOHNNIE WALKER CLUB. - Viernes 2 de mayo. Fiesta de la Primavera en CLICQUOT. - Sábado 3 de mayo. Batukada Session en PACHÁ SUR.

Si tienes Wonderbra

Manual de Ligue (Vers. 3.25b)

1) El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional más o menos aleatoria y que se puede modificar levemente si las circunstancias del momento así lo requieren. 1) El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional más o menos aleatoria y que se puede modificar levemente si las circunstancias del momento así lo requieren. 2) El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas" (Las mujeres no la suelen cagar muy a menudo, quizá tenga algo que ver con esto...). 3) Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña. FASE PREVIA: SWITCH ON THE SCANNER Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez escáner y soñar (si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks), Ejemplo: Una tía, así a bote pronto es un 6. Son las 5'15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4*0'75)-(1*0'5)=2'5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes (0'75/0'5) son ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores. MISIL 1: POINT OF ENTRY -Hola, perdona, puedo hablar un momento contigo? -Sí, claro, porqué no? -No, nada, es que está lleno de tíos tirando la caña y lo último que querría es molestar (Molestar no, pero afilar el mojar el churro sí de ahí que lancemos alguna miradilla, que no sea excesivamente lasciva...). -No, no, no molestas... *FINALIDAD: Dar la impresión de que eres un tío decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado (Eso tiene que creer ella, pero ni se te ocurra enam#"%!" porque se te expulsará de este cuerpo de élite y es posible que seas llevado a un consejo de guerra). MISIL 2: FIRST BLOOD -¿Como te llamas? -XXX, y tu? -YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). Vienes mucho por aquí? -De vez en cuando. -Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría... -Ya... *FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos. MISIL 3: WHERE EAGLES DARE -Bueno, y que haces por aquí? -Pues nada, bailando con: a) Unas amigas->OK b) Unos amigos->RED ALERT!!! -Y tu novio donde está? -Tú preguntas mucho, no? -Es que soy muy curioso para según que cosas... *FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio (Vigilamos las manos...). MISIL 4: CONDITION CRITICAL Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir. a) Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropía/... PROCEDURE: -Pues nada, dile que es muy afortunado (si la ves con cara de guarrona y te apetece pasar un ratito agradable con ella puedes optar por el algoritmo de reducción al absurdo y decirla que tú no eres celoso, procura que si haces esto último tus piernas estén en buen estado y que el novio no sea un MAROMO...). b) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale. PROCEDURE:- Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios? (de todas formas puedes utilizar el anteriormente mencionado algoritmo de reducción al absurdo y además no tienes que preocuparte en ese momento del estado de tus extremidades inferiores) -Sí. Ya me sé cuidar sola (va de duraaaa, es posible que caiga y si cae va a acabar contigo, te encuentras ante una ninfomanía potencial, ten cuidado). En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis (procura dejar el pabellón del Comité bien alto). c) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale. PROCEDURE: -Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios? -Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos,... (Significa que tiene una falta de caña, lo que pasa es que con ese tipo de excusas denota que es un poquito retraída, no esperes que ella haga mucho, tendrás que currar duro). -Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...*Esto es una prueba de lo que hay que hacer para dejar al enemigo por el suelo; algoritmo del R.C. (rubito cabrón)"siempre que puedas, acuchilla al enemigo*. -Ya sabes como sois los chicos... (La verdad es que ella no tiene ni puta idea de como somos los chicos, pero les gusta ir de listas, que le vamos a hacer...). -No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante... (Había una vez un barquito chiquitito, había una vez... *cantar esto para nuestros adentros puede tranquilizar nuestras conciencias, es muy recomendable cuando se meten semejantes trolas*) Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El Comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá. d) No, no tengo novio PROCEDURE: i) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa. ll) No os confiéis: que el enemigo no tenga artillería pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE (También es posible que sea lesbiana...). III) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA. IV) El comité recomienda proceder como sigue: MISIL 5: EL FINO ESTILISTA (Fase crucial) -No, no tengo novio. -¿Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego... (Aprovechamos para ir enviando tejillas, no te pases que vas a parecer un tonto baboso) -Te lo digo en serio. El manual del Comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a más agresivas): ESTRATEGIA 1:"EL VUELO DE LA GALLINA" Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga. (Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada) ESTRATEGIA 2:"EL IMPERIO CONTRAATACA" -Y dime: cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio? (No la mires a las tetas y la minifalda cuando hablas con ella, no hay q ser tan guarro joder!!) -Es que... Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica pero con tiempo y algún que otro fallo lo conseguirás. -¿Qué ibas a decir?- preguntará la inocente y potencial víctima (Si la tía es un poco inteligente, tampoco la vamos a pedir demasiado, ya se estará oliendo el tema y es posible que nos de una ayudita). -No, nada...me ha venido una cosa a la cabeza.... -Qué era? (Esta es una de las ayuditas...). -Te iba a decir una cosa pero es igual... En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta->a sudar un rato más Si re-pregunta: -Venga, dímelo- dice la pobre (Esta ya quiere caña pero yaaaaaa!!). -Es que soy muy tímido...de verdad que da igual, XXX (Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc., y olvidarnos definitivamente de su nombre) (Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.) -Dímelo, venga, no seas tímido... (Su entrepierna está sudando, pero no mires!!). -Joder...odio estas situaciones...pues eso, que... 1)...si te puedo besar. 2)...me he enamorado de ti. Te lo juro... (Dilo con cara de tonto porque sino no se lo va a creer). 3)...eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla,.... (A criterio del árbitro, sin pasarse que formamos parte de un Comité en que no se nos está permitido arrastrarnos en exceso) Respuesta invariable de la chati: -¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR???????????? -Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reír de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir.... (Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss: "-Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres copas para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar. "Es corto y eficaz .Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.) A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas: 1)-No. Yo no busco rollos de una noche. PROCEDURE: Tenemos dos opciones: i) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado. II) Seguir apretando como un campeón: -Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tú me has pedido que te dijera lo que pensaba... (Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.) 2)- No crees que vas muy rápido? PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos: -Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.) 3)-Bueno, vale... La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 y ahí estas tú tus manos que se multiplican y ella. Otro rosco que apuntamos en nuestra CHORVAGENDA (agenda de chorvas). ESTRATEGIA 3:"A CARA DESCUBIERTA" Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comúnmente aceptadas son: 1) ¿Puedo ser tu novio?/¿Quieres casarte conmigo?(se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen)->muy cachonda la salida->Se pondrá a reír y bajará la mirada->esto es bueno para nuestros sucios intereses. 2)Te gusto?->disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos. 3)Te deseo como nunca antes había deseado a alguien.->heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no miréis NI POR ASOMO a los amigos. (Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto margen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado pero también es bonito ganar por méritos propios...ya nos contarás) MISIL 6:SHOOT TO KILL Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca(es duro pero es así).Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una desventaja: su falta de colaboración(a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación(formado por nosotros y nuestras pelotas)lime asperezas en pero de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias: a)Nuestra taja: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja No beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero. b)Su taja (la de ella):factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 ó más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos vía oral). Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola ->deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Qué como se hace? Pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coge la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos: I)Nos pega una hostia que nos deja serenos. II)Risas y tal y cual->se acabará dejando porque son unas guarras igual que nosotros o peores porque ellas tratan de esconderlo. c)El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonía. Consiste en: la tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeáis marcharos, coger a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. Mucho ojo con esto! (Caguémos todos al unísono en la madre que parió al puto murciélago ese). MISIL 7:LA TOMA DE BERLÍN La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los Alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti. Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido: 1)Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruin que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo(poco)que ha hecho dentro de la disco. 2)Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. Tiembla!. 3)Tía normal(es un decir):difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago. 4)Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto).No es malo, pero jode y si quieres más tendrás que currártela unos días, meses... pero eso ya no lo contemplamos en este manual. 5)Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima, pero cuando cumple, cumple y mañana dolor de huevos, pero que te quiten lo bailao. 6)Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella (para qué cojones quieres este manual imbécil!!). Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero (escasas y en su mayoría fácilmente mejorables, pero funcionan y para apagar tu fogosidad en una noche te valdrá), si es así serás ascendido dentro de las categorías disponibles dentro de esta gran familia que formamos el Comité. 7)Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella pero caguémonos también en ellas, la pena es que no engorden 30 Kg. o algo así... CONSIDERACIONES ADICIONALES: A)Contador de roscos: Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera: "Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento(que sea inter-vivos *que es eso de tirarse a un cadáver??*, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual *lo otro es antinatural y asqueroso*)en la cual haya existido contacto expreso entre las dos(o más)lenguas." B)Deben considerarse también las externalidades: 1)Si los amigos ligan, debemos ligar ->si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está (Pero nada de inventarnos a una pareja para pasar la noche, si no se triunfa se repite el curso y punto pero nada de mentiras entre nosotros, si quieres mentir lo haces con papi, mami y con las chatis). 2)Todas ellas son zorras hasta que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima (no es plan de forzar por el método de que si te pillan te empalan y luego en las duchas comunes recogiendo jabones del suelo). 3)Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima, siempre la penúltima. 4)Si la tía está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches. 5)No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón("no quiero precipitarme contigo"; si te ves capacitado y cumples se te otorgará una medalla) y déjala a tiro para mejor ocasión. 6)No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich)o bien guardado cómo trofeo de guerra (Método Gaskinnen - para la CHORVAGENDA). 7)Si la llamas ->te gusta mucho ->te enamorarás ->date por jodido. ¡Transferencia interrumpida! El primero que abandone los Cuerpos de Élite de este fantástico Comité, pero ojala seas el último. Vendido, bragas, chaquetero, cabrón... CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA: El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas: 1)Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos. 2)Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa. 3)Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran. 4)A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti. 5)Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tío. Es un macho de verdad". TÉCNICAS ADICIONALES: *Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos(Método Clinton) *Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado...son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?" *Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?". "Claro que si" va a responder. Tu le largas: "Tu a mí también me gustas. Cuándo nos casamos?" *Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, ve cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tú le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho->ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayáis intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño, que no tenemos toda la noche... COROLARIO FINAL: Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como no te cace una buena chica, vas a acabar muy mal. Que te jodan, perdido!

Las palabras de las mujeres

VALE: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte. CINCO MINUTOS: Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra. NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (ver esplicación de VALE). NO HAY PROBLEMA: (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA) Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo! GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por que esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver el significado de NADA). MUY BIEN: Este es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir como y cuando pagaras por tu equivocación. GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA. ES IGUAL: (también TU MISMO) Es la forma femenina de mandarte a la mierda. TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO: (también LO HE PILLADO) Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto mas tarde empujara al hombre a preguntar 'QUE PASA?'. (Para saber la respuesta de la mujer, ver NADA).

FIESTAS ERASMUS EN CANALEJAS IV

Me han contado que los miércoles este lugar hace fiestas Erasmus y casualmente este miércoles es víspera de festivo, así que probablemente iremos a comprobar eso que dicen de las "erasmus".

(FUENTE: http://www.canalejasiv.com/)

¿Red Bull?

The Simpsons Co.

Meando en la Catedral

South Park

PRECOCIDAD

YO NO QUERÍA

Resulta que estaba yo tan tranquilo con mis amigos bud y jack (daniels) cuando alguien le dijo a alguien, y no me gusta señalar a nadie para que no se enfade Paco que si salian y claro, yo que iba a hacer. Entonces puesto y dispuesto iba a prepararme para salir cuando me acorde de mi querido amigo el satelite y pense que era una magnifica oportunidad para honrarlo yendo en su coche asi que tuve que hacerle desistir de la idea de quedar con dos uarrillas (el trio tendra que esperar) y venir a recogerme, y aqui le espero, con mi amigo jack, esta noche va a ser legenderia!... por cierto, conoces a jose? xD

ESTA NOCHE NO (VOY) IBA A SALIR PERO...

Me acaba de llamar uno del grupo, que no voy a decir quien es para que Paco no se enfade, para decirme que a donde vamos esta noche. Yo no iba a salir, me iba a quedar en casa a sufrir el calor con la luz apagada y el ventilador encendido. Pero yo no soy un chico fácil, soy un chico muy fácil, de convencer claro y saldré. En lo que espero esa última llamada para saber a donde vamos quemo el whisky con cola (se me terminó el 7up) y escribo esta chorrada, por que borracho se dicen más y total, esto ya de por sí lo es. Bueno me acicalo y nos vamos al Tagoror, buenas noches.

RUBIA DE BOTE

"El borracho que está en El Corte Inglés, en las escaleras electricas, bajando y se cruza con una rubia despampanante que subía con una minifalda, y se le queda mirando por debajo de la minifalda y le dice la rubia: ¡Tu no eres un caballero!, y le contesta el borraccho: ¡Y tú no eres rubia! "

FIESTAS PARA FIN DE SEMANA (24/04 AL 27/04)

- Jueves 24 de abril. Heineken en DOJO. - Jueves 24 de abril. Macaronesia en concierto en TERRAZA JOHNNIE WALKER CLUB. - Viernes 25 de abril. Fiesta Coronita en EL GALEÓN. - Viernes 25 de abril. Noche Mágica Chivas en CLICQUOT. - Sábado 26 de abril. IBIZA CONNECTION en PACHÁ SUR.

COMO SABER LO QUE VOTAR

Hemo puesto una votación para elegir el local preferido o donde mejor nos lo pasamos, y si muchas de las veces estabas muy borracho como para acordarte de a que sitio fuistes, te los recuerdo brevemente para que así puedas votar. EL MENDIZABAL El Bar Mendizábal, situado en la calle que lleva su nombre (C/ Mendizábal, 16), es un local donde se revive la mejor música de los 80 y los 90 en el mejor ambiente de Vegueta.El Mendizábal es un establecimiento pequeño pero muy acogedor. Tienen ofertas de copas gratis de lunes a jueves, sólo para chicas, lo que quiere decir que el ambiente es bueno. Y no te olvides de pedir la carta de cócteles y chupitos, te gustarán... Dirección: Mendizábal, 16. Vegueta. Las Palmas. Teléfono: 616 408 716. Horario: A partir de las 22:30 h a 04.30 horas. (Cerrado los domingos). Nota personal: es uno de nuestros sitios mas frecuentados, conjunto al Tagoror. Si este local no lo recuerdas tienes un grave problema con el alcohol. El máximo esplendor de la noche en este local es cuando suena alguna de Heroes del Silencio (momento jumping), la hora de salida es cuando comienza a sonar Rafaella Carrá o muchas canciones "no hetero" xD. CAMEL GALEÓN Con una decoración muy peculiar, El Galeón nos muestra uno de los locales más " bucaneros" de la noche.Música comercial,situación céntrica, decoración asemejando un barco antiguo, son sus principales atractivos para pasar una buena noche de fiesta. Dirección: León y Castillo 389. El Puerto. Las Palmas Horario: De Jueves a Sábado de: 22.00 a 4.30 Nota personal: No hemos ido mucho a este sitio, y las veces que hemos ido ha sido siempre de pasada o por que había mucha gente en la cola o no nos han dejado entrar en el Pick Up. Es muy probable que no lo recuerdes xD. VERACRUZ Para escuchar música mientras se disfruta de una copa. El Veracruz es uno de los locales más concurridos de la zona de Vegueta en el que se dan cita centenares de jóvenes los fines de semana. Dirección: Espíritu Santo, 3. Vegueta. Las Palmas. Teléfono: 635570633 Horario: De 23:00 a 03:30 Nota personal: No se si hemos pasado alguna vez por aquí, yo si que lo he hecho, pero es un local venido a menos. Deberiamos de mirar de vez en cuando desde la puerta por si algún día vuelve a ir gente. TAGOROR El Tagoror es un bar frecuentado por universitarios que quieren tapear y tomar copas a precios económicos. No te olvides de pedir sus famosas arepas. No te arrepentirás. Dirección: Mendizabal, 23. Vegueta. Las Palmas. Teléfono: 629578875 Horario: De 20:30 a 02:00 Nota personal: Lo de las arepas, a menos que tengas mucha hambre, ni caso. Lo interesante de este lugar es que las copas son baratas y desde la puerta se tiene una excelente vista de.... el trasiego nocturno. Es nuestro lugar habitual para quedar y empezar la noche. CLIQUOT Pequeño local donde tomarse copas en un ambiente jovial y agradable En el Cliquot podrás pasar un rato agradable escuchando buena música española-latina. Su clientela es de lo más variada, pero eso sí, todos coinciden en que lo que buscan es escuchar música y bailar en un ambiente íntimo y acogedor. Dirección: Mesa de León, nº 3. Vegueta. Las Palmas. Teléfono.: 609543240 Horario: Fines de semana, de 23:00 a 4:30 am Nota personal: Solemos ir mas o menos a menudo, sobre todo cuando queremos variar un poco del Mendizabal. Aquí las copas no son tan caras como en el Mendi, pero tampoco como en el Tagoror, por lo que procura llegar ya aquí bastante puesto. EL PEROJO En el bar Perojo, en la zona del Obelisco, se dan cita estudiantes y grupo de jóvenes, entre 25 y 30 años, que buscan evadirse en un ambiente agradable y tranquilo. Este local ofrece la posibilidad de entablar nuevas amistades y degustar de bocadillos variados, papas con mojo, raciones de tortilla, pata de cerdo o jamón ibérico. También cuenta de una gran pantalla de televisión que hace las delicias de los aficionados al fútbol. Dirección: calle Perojo. Las Palmas Teléfono: 928383997 Horario: De 19:30 a 02:00 de lunes a jueves y de 19:30 a 03:30 viernes y sábado. Nota personal: Lugar al que solemos, perdón, soliamos ir los Jueves sobre todo para variar un poco la vista. Muy buenos los bocatas (sobre todo el de pata con queso). Las copas no son muy caras y la música es aceptable. Se pone, la mayoría de las veces, hasta los topes los Jueves. PICK UP La discoteca Pick Up está situada en la Calle Montevideo, número 3, zona puerto, donde se concentran todas las salidas nocturnas de la capital grancanaria. El Pick Up cuenta con grandes dimensiones destinadas al baile. Además, el local ha sido renovado recientemente, de forma que la decoración moderna convive con las paredes originales de la casa, que tiene más de cien años. La mayoría del público que visita el local ya ha cumplido los veintitantos. Se caracteriza por el buen ambiente y por ser un lugar de total diversión. En el Pick Up pinchan la mejor música de todos los tiempos. Disfrutarás escuhando temas de todos los estilos a partir de los años setenta. En Pick Up tienes la diversión garantizada. Dirección: C/ Montevideo, 3. El Puerto. Las Palmas Horario: Abierto todos los días, a partir de las 23:00 horas. Nota Personal: El local está bien y es fácil relacionarse con las féminas. Prometí una vez no volver a ir cuando no me dejaron entrar otro día, pero juré en vano xD. LA VEGUETITA (ANTIGUA FLORIDITA) El Floridita, ubicado en una casona antigua de tres plantas con un jardín en su parte trasera, es uno de los locales que contribuyen al ocio nocturno de la zona de Vegueta con un ambiente y estilo propio. En el Floridita se pueden tomar daiquiris o mojitos cubanos, entre otras bebidas Dirección: Remedios, 10-12. Vegueta. Las Palmas. Teléfono: 928431740 Nota personal: Todos sabemos de que algunos de nosotros han frecuentado este local, por mucho que lo quieran negar. Este ya ni lo pisamos, mas que nada por la cantidad de "poligoneros/as" existentes. DOJO La noche, convertida en fiesta. La noche más moderna, la más nueva, de Las Palmas de Gran Canaria promete a quien se atreva a adentrarse buena música, bailarinas y personal y mucho arte. Su diseño, muy luminoso, es otro de sus alicientes. Imprescindible para los amantes de la noche. Dirección: C/Presidente Alvear, 69. El Puerto. Las Palmas. Teléfono: 928 49 29 85.Fax: 928 49 43 37. E-mail: info@dojolaspalmas.com Web: http://www.dojolaspalmas.com/ Horario: De jueves a sábado de 00.30 a 5.00 h. Nota personal: Hemos ido al Dojo unas cuantes veces, siendo una muy recordada por mí, debido a que amanecía cuando saliamos de este local. es para matar el tiempo cuando sales del Pick Up por aquí no se pilla ni un resfriado. TERRAZA JOHNNIE WALKER CLUB Situada en el centro comercial del Muelle Deportivo de Las Palmas de Gran Canaria, este club nocturno al aire libre es un lugar excepcional que se integra armoniosamente con los demás establecimientos del Centro Comercial Sotavento. De domingo a viernes funciona como terraza en donde se degustan cafés, puros habanos, copas y una gran selección de coctelería. Los jueves, viernes y sábados, desde las 23:00 horas, se convierte en un estupendo pub que se estremece bajo el influjo de la mejor música de los años 70 y 80. Datos del establecimiento:Música: R&B, Funky, Top40, Dance, House, Jazz, Chill-Out, Pop, etc…Dirección:C.C. Sotavento - Muelle Deportivo de Las Palmas de Gran Canaria. Nota personal: Aquí solemos morir las marchas ahora, antes lo haciamos en el puerto. Si has quedado con alguna pija o con algún jilipollas, no lo dudes estará aquí. El ambiente a pesar de estar siempre lleno de gente es frío y se miran unos a otros por encima del hombro. La música es aceptables y las copas casi prohitivas, mejor venir puesto ya de otro lado. EL MONJE Este local se lo dejamos exclusivamente a la opinión de Jaime, él sabrá por que va, que yo no quiero decir nada para que nadi sepa que anda enamorado de la camarera. Está en Vegueta y no se a que hora abre, no he encontrado infrmación en Intenert. SOULTRAIN Local al lado del Tagoror y al que van "niñas" y negros, y que conste que no soy racista, pero solo he entrado 2 veces y no es que me vuelva loco. Está en Vegueta e idem anterior. EL BAHÍA Está en Juan XXIII y su mejor carta de presentación son sus packs de copas, es ideal para seguir luego a la Terraza del Muelle Deportivo. Las veces que he salido así, de El Bahía he salido colocado perdido. Aconsejo pedirle las copas a la chica, que las carga mas. - 4 Rones + 1 Refresco 500ml = 7€ - 4 Rones + 2 Bebidas energéticas = 8€ - 3 Whiskies + 1 Refresco 500 ml = 8€ (esto es orientativo, pero siempre saldrá mas barato ir bebido de casa xD)

ROMERIAS, FIESTAS POPULARES Y OTRAS MAJADERIAS

MAYO • 3 de Mayo: Romería de San Isidro en Gáldar • 10 de Mayo: Romería del Tablero de Maspalomas • 25 de Mayo: Romería de Artenara JUNIO • 7- 8 de Junio: San Antonio "El Chico" en Mogán. • 14 de Junio: Romería de Moya • 14 de Junio: Romería de Arucas • 14 de Junio: Romería en Valsequillo - Tenteniguada • 14 de Junio: Romería de los Arbejales en Teror • 15 de Junio: Romería de San Juan en Telde • 22 de Junio: Romería de San Pedro (Valle de Agaete) • 28 de Junio: Romería en San Isidro (Teror) JULIO • 5 de Julio: Nuestra Sra. del Carmen en Arguineguín • 12-13 de Julio: Romería de Santiago en Gáldar • 19 de Julio: Romería de Santiago "el Chico" en Santiago de Tunte. • 26 de Julio: Romería de El Palmar (Teror) AGOSTO • 2 de Agosto: Romería de Santa Brígida • 9 de Agosto: Romería de Agaete • 9 de Agosto: Romería a San Lorenzo (Vega de San Mateo) • 15 de Agosto: Romería de San Roque (Firgas) SEPTIEMBRE • 7 de Septiembre: Romería de Teror • 10 de Septiembre: Romería de La Aldea • 13 de Septiembre: Romería del Sobradillo en Sardina del Norte • 13 de Septiembre: Romería de las Marías en Santa Mª de Guía. • 18 de Septiembre: Romería de San Mateo • 27 de Septiembre: Romería de San Miguel en Valsequillo. • 27 de Septiembre: Romería de Agüímes OCTUBRE • 4 de Octubre: Nuestra Sra. del Rosario en Vegueta (Las Palmas de G.C.) • 11 de Octubre: Romería de la Naval en La Isleta (Las Palmas de Gran Canaria) • 25 de Octubre: Romería de San Rafael en Vecindario. NOVIEMBRE • 22 de Noviembre: Romería de San Andrés en Arucas. DICIEMBRE • 14 de diciembre: Romería de Los Labradores en Santa Lucía de Tirajana. OTRAS FIESTAS POPULARES DE INTERÉS • 04 de Agosto: La Rama de Agaete. • 09 de Agosto: Rama de La Aldea. • 11 de Septiembre: Fiesta del Charco en La Aldea. • 27 de Abril: Romería de Tegueste.