CHISTES CORTITOS

----------------------------------------------------------------- Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual. ----------------------------------------------------------------- - Doctor, ¿qué es lo que va mejor para mis dientes amarillos? - Una corbata marrón. ----------------------------------------------------------------- Érase un hombre tan gafe que se lanzó al vacío y lo encontró lleno. ----------------------------------------------------------------- - Cuál es el animal que da más vueltas una vez muerto? - El pollo asado ----------------------------------------------------------------- - ¿El vino más amargo? - Vino mi suegra. ----------------------------------------------------------------- - Cariño, dime algo con Amor! - Amortizar, amorcillado, amortiguador,... ----------------------------------------------------------------- Papá, papá ¿los hombres van al infierno? Los solteros al morir, pero los casados lo pagamos por adelantado. ----------------------------------------------------------------- ¿Cómo se llama el padre de Ete? -Donete ----------------------------------------------------------------- - ¿Qué tal era el abogado que te recomendaron para resolver tu problema con la herencia que tenias que recibir? - Buenísimo. Ahora todo es suyo. ----------------------------------------------------------------- ¿Cuál es el colmo de un tuerto? -Llamarse Casimiro ----------------------------------------------------------------- Había un ciempiés caminando por el bosque y, con una ramita que había, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó. ----------------------------------------------------------------- - ¡Doctor, no sé lo que tengo! - Pues tómese estas pastillas que no sé para qué sirven ----------------------------------------------------------------- - Cual es el colmo de un carpintero? - ¡Que le meneen la cola! ----------------------------------------------------------------- Horóscopo para este año: Salud : los astros te sonrien Dinero : los astros te sonrien Sexo : los astros se rien ----------------------------------------------------------------- Llega un señor a un bar de pinchos y dice: - ¡AY!, ¡AY!, ¡AY! ----------------------------------------------------------------- - ¿Qué se ve desde la azotea más alta de Toronto? - Toronto entero. ----------------------------------------------------------------- - Conseguí cruzar genes de Luciérnaga con los de una Ladilla. Ahora mis cojones parecen Las Vegas!! ----------------------------------------------------------------- Un dia lei que fumar era malo, y deje de fumar. Un dia lei que beber era malo, y deje de beber. Un dia lei que follar era malo, y deje de leer. ---------------------------------------------------------------- Un matrimonio está mirando la tele después de cenar. De repente le dice el marido a su mujer: - Cariño, tómate una aspirina. - ¿Una aspirina? Pero si no me duele la cabeza. - Pues entonces... ¡A FOLLAR! ----------------------------------------------------------------- -¿Me puede dar un kilo de pescado? -¿De rape? - Ñyeeeeek ----------------------------------------------------------------- Esto es un caracol italiano que va por la pradera y una zorra inglesa lo pisa y le dice: - oh, I'm sorry. el caracol contesta: - Y yo caracoli. ----------------------------------------------------------------- ¿Por qué las focas miran siempre hacia arriba? Porque quieren ligar con los focos ----------------------------------------------------------------- !Ringgggg... ringgggggggg¡ - Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno, cuatro? - Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no. ----------------------------------------------------------------- - Hola, es el manicomio? - Imposible, aquí no hay teléfono ----------------------------------------------------------------- Pregunta el Fiscal: - ¿Es cierto que el día de los hecho no solo insultó al denunciante sino que además se cagó en toda su familia, especialmente en su puta madre, el perro de su padre e igualmente en toda la Corte Celestial? - No es cierto señoría, yo estaba trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios, que me estás derramando el acero fundido por la espalda. ¿No te das cuenta de que es muy desagradable? ---------------------------------------------------------------- No es lo mismo montar un follón, que follar un montón ----------------------------------------------------------------- ¿Por qué llora Frosties? Porque chocó-Krispies. ----------------------------------------------------------------- Suban las velas! y los de la bodega se kedaron a oscuras ----------------------------------------------------------------- ¿Qué es negro por fuera y amarillo por dentro ? EL POLLITO NINJA ----------------------------------------------------------------- Esto era un torero tan malo que en vez de faenas hacia putadas ----------------------------------------------------------------- Era un señor tan sordo, tan sordo, que contestaba al teléfono aunque no sonara. ------------------------------------------------------------------ - Mamá, mamá, las peras son blancas? - No, hijo.... - Pos entonces me habré comido una bombilla... ----------------------------------------------------------------- - Hola ¿nos lleva en taxi? - No cabe duda. Y lógicamente, Duda tuvo que ir caminando ----------------------------------------------------------------- - ¡Abajo las Drogas! Y los del sotano se pusieron hasta el culo ----------------------------------------------------------------- ¿Qué zapatos usan los niños sin piernas? Las tapas del colacao ----------------------------------------------------------------- ¿Qué hacía una niña en Kosovo en un columpio? Marear a los francotiradores ----------------------------------------------------------------- Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro: - Coño, Manuel ¿Que tal te va? - Pues nada, acabo de llegar de Brasil y alli solo hay putas y futbolistas. - No me jodas Manuel que mi mujer es brasileña. - ¿Ah si?, ¿y en que equipo juega? ----------------------------------------------------------------- - ¿Como hacen la leche en polvo los de Lepe? - Rayando a las vacas ----------------------------------------------------------------- Le dice un borracho a otro: - No sigas bebiendo que te estas poniendo borroso ----------------------------------------------------------------- - ¿Me da un libro para hacer amigos calvo hijo de puta? ----------------------------------------------------------------- Era una adivina tan buena, tan buena, que no sólo adivinaba el futuro, si no que también el condicional y el pretérito perfecto y pluscuamperfecto de subjuntivo. ----------------------------------------------------------------- - ¿Digame? - La embajada de Laos? - Sí - Pues pongame uno de vainilla por favor.... ----------------------------------------------------------------- - Hola me llamo Juan, y tú? - Yo no. ----------------------------------------------------------------- Hijo, ¿te frío un huevo? ¿Mamá, te pincho una teta? ----------------------------------------------------------------- ¿Qué es blanco y cae de un árbol? UNA NEVERA ----------------------------------------------------------------- Está el capitan del Titanic y le llega su segundo de a bordo y le dice: - Capitán, el flotar se va a acabar ----------------------------------------------------------------- Se abre el telón, se ve un porro robótico, ¿nombre de la serie? MAZINGER PETA ----------------------------------------------------------------- - Pepe, ¿tú me amas? - ¿Y para esa tonteria te sacas la polla de la boca? ----------------------------------------------------------------- ¿Qué es algo, lento, torpe, que babea y se tropieza con todo? Un bebé con tenedores en los ojos ----------------------------------------------------------------- Se abre el telón y se ve a un soldado terrestre con una polla de 10 centimetros , a otro soldado aereo con una polla de 15 centimetros y a un soldado de mar con una polla de 20 centimetros ¿Como se llama la peli? PA-POYA el marino ----------------------------------------------------------------- Dos amigo se encuentran por la calle y están hablando: - Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban? - Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya? - María. - ¡Coño! ¡Como las galletas! ----------------------------------------------------------------- "Er papa" que coje el hijo gitano y le dice: - A vel Richard, voy a haserte unas preguntas, que ma dicho la maestra que vas mu malamente con las matematicas. - Enga papa, aqui esta er tio pa respondé. - Ahi va la primera, amos a vel Richard, cuanto é ¿cuatro por cuatro? - Ay papa, pos mu facil eso es un to terreno. - !Ele ahi mi gitanilllo¡, mu bien, enga la segunda, que eeee ¿tres por dos? - !Uy papa¡, pos que va a ser, eso es el Carrefú - La paya de la maestra no entiende, mu pero que mu bien, y enga ya la urtima pa ver si seras patriarca, vamos con la flagoneta y pasamos por un melonar que tiene 200 melones, cogemos y chorramos 100 melones, a ver Richard ¿que queda? - Pos papa que va a quedar, pos otro viaje. ----------------------------------------------------------------- Profesora: - A ver niños, ¿sabéis en qué se diferencian la cortina del baño y el papel higiénico? dice uno de los niños: - Pues no! - ¡Vaya, así que fuiste tú! ------------------------------------------------------------------ Llega un padre del trabajo y pregunta: - hijo,¿con que juegas? - con lo que me sale de los huevos. El padre le pega un ostión y el niño corre a decirle a su madre: - Mami,ya no quiero mas huevos Kinders. ----------------------------------------------------------------- Un amigo le dice a otro: - ¿Qué tal la luna de miel? - Fenomenal, dos días más y me la tiro. ----------------------------------------------------------------- Dos niñas en el patio de la escuela después de el día de Reyes; le pregunta la una a la otra: - ¿Qué te han traido los Reyes Magos? Contesta la otra "afónica": - Una mini-cadena - ¿Y por qué hablas tan flojito? - Es que me aprieta mucho ----------------------------------------------------------------- Un amigo que le dice al otro: - Te llamo por la cortadora de césped. y le dice el otro: - ¡Ostia!, pues se te escucha de puta madre. ----------------------------------------------------------------- - Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinterés? - Ni lo sé ni me importa. ----------------------------------------------------------------- - Yo antes era una persona vanidosa e insoportable. - ¿Ahora ya no? - No, ahora soy perfecto. ----------------------------------------------------------------- - !Patxi ostias¡, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a ostias? ----------------------------------------------------------------- - Doctor, quiero que haga algo para que mi marido sea como un toro y vuelva a tener aquella fuerza con la que me abrazaba y me besaba antes. - Bien, desnúdese y empezaremos por los cuernos. ----------------------------------------------------------------- Pasan dos coleguitas por un polígono industrial y ven un gran cartel en una nave que pone "ACEROS INOXIDABLES". Y le dice uno al otro: - !Chacho¡ ¿nos hacemos? ----------------------------------------------------------------- La madre dormita en el sofá despues de comer. La hija le pregunta: - ¿Duermes? La madre contesta malhumorada: - No, miro los párpados por dentro! ----------------------------------------------------------------- Dos amigotes: - Anoche me acosté con una tía buenísima, !que piernas, qué pechos, qué culo! - Y de cara? - Ah, eso sí, !carísima! ----------------------------------------------------------------- En un juicio, le dice el fiscal al acusado: - A ver, ¿por que disparo dos tiros contra su suegra? - Porque no tenia mas balas. ----------------------------------------------------------------- Una mujer va al dentista. Entra en la consulta se despelota y se despatarra. El dentista se queda flipando y le dice: - Señora, que yo soy dentista, no ginecologo. Y la señora contesta: - Ud. le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar! ----------------------------------------------------------------- Le dice el niño al padre: - Papá, papá ¿Por qué os casasteis tu y mama? - Por tu culpa, !cabrón¡ ----------------------------------------------------------------- -Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero: - Por favor, ¿la salida? - La rubia del vestido rojo. - No, coño, ¡la de emergencia! - ¡ah!, la gorda de gafas ----------------------------------------------------------------- Que le dice la Coca-Cola al Bollycao - ¿Quieres coca? - No gracias, voy de chocolate hasta el culo. ----------------------------------------------------------------- Pasa un coche a 100km/h y le dice un policía a otro: - ¿Ese no es al que le quitamos el carnet? - Sí es ese, vamos a por él. Paran al tio del coche y le pregutan: - ¿Y el carnet? - No jodan que me lo han perdido. ----------------------------------------------------------------- - Mamá, mamá, me se cae la baba. - No hija, será "SE ME". - No mamá, te juro que es baba. ----------------------------------------------------------------- - Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón. - Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero. ----------------------------------------------------------------- Una chica le dice a su madre: - Mamá, !estoy embarazada¡ -¡Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza? - Sobre el volante del coche, ¿por qué? ----------------------------------------------------------------- Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su padre dándose una ducha. El padre se tapa corriendo sus partes, y el niño le dice: - ¿Papi que escondes ahí? - Una ratita. - !Qué¡ ¿no te la estarás follando? ---------------------------------------------------------------- Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se está haciendo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa: - Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya verás qué sano es. La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito. Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice: - Amigo elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, verás qué bien. El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya a tomar por culo, y decide seguirlos. Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que esta a punto de inyectarse una dosis de heroína. El conejito le dice: - Amigo león, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es. El león se acerca al conejo, le mira, y le pega una hostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al león: - ¿Por qué has hecho eso? ¡El conejito sólo quiere ayudarnos! Y el león responde: - ¡Es que estoy hasta los huevos de que este conejo gilipollas me haga correr como un imbécil cada vez que se toma un éxtasis! ----------------------------------------------------------------- Un matrimonio sueco, ambos rubios y ojos azules, con sus respectivos 4 padres rubios y ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y ojos azules, tienen un niño, negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón. El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad, y el doctor les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica: - Bien, estamos ante un evidente caso de la "enfermedad de Kodak" - ¿Y eso que es? - Esto significa coño grande, polla pequeña, entra la luz y se vela el niño. ----------------------------------------------------------------- - ¿En qué se parece un hombre a un columpio? - En que al principio divierte, pero al final marea. ----------------------------------------------------------------- - ¿Si pudimos enviar un hombre a la luna? ¿por que no enviarlos a todos? ----------------------------------------------------------------- - ¿Por que se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales? - Porque hacen que algo se levante sin tocarlo. ----------------------------------------------------------------- - ¿Por que los hombres son inútiles? - Porque tienen tetas y no dan leche - Porque tienen pajarito y no cantan - Porque tienen pelotas y no ruedan ----------------------------------------------------------------- - ¿Por que los hombres se sientan con las piernas abiertas? - Porque si no, se aplastarían el cerebro. ----------------------------------------------------------------- - ¿Por que casi todos los taxistas son hombres y no mujeres? - Porque la bestialidad es un requisito indispensable ----------------------------------------------------------------- - ¿Por que cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por el otro? - Porque el sonido no se propaga en el vacío. ----------------------------------------------------------------- - ¿Cuales son las medidas perfectas de un hombre? - 80-2-80 (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria) ----------------------------------------------------------------- - ¿Porque los chistes de mujeres siempre ocupan dos lineas? - Para que los entiendan los hombres. ----------------------------------------------------------------- - ¿Cuando pierde un hombre el 90% de su inteligencia? - Cuando enviuda. - ¿Y el otro 10%? - Cuando se le muere el perro. ----------------------------------------------------------------- - ¿Por que un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez? - Porque seria mujer. ----------------------------------------------------------------- - ¿Por que solo el 10% de los hombres llegan al cielo? - Porque si todos fueran, seria el infierno. ----------------------------------------------------------------- - ¿Por que se suspendería la práctica de la circuncisión? - Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral. ----------------------------------------------------------------- - ¿Por que hay mas mujeres que hombres? - Porque la "Madre Naturaleza" es sabia. ----------------------------------------------------------------- - ¿En que se parece un hombre al "Windows"? - En que cada vez que sale una versión nueva parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece otra nueva que lo reemplaza. ----------------------------------------------------------------- - ¿Por que a los hombres les gustan tanto los autos y las motos? - Porque son lo único que pueden manejar. ----------------------------------------------------------------- - ¿Por que existe el machismo? - Porque de ilusiones también se vive. ----------------------------------------------------------------- - ¿Por que Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? - Porque echando a perder se aprende. ----------------------------------------------------------------- - ¿Por que el hombre ladea la cabeza para pensar? - Para que sus dos neuronas hagan contacto. ----------------------------------------------------------------- - ¿Como vuelves loco a un hombre en la cama? - Escondiéndole el control remoto de la TV. ----------------------------------------------------------------- Él: ¿Puedo invitarte a un trago? Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero ----------------------------------------------------------------- Él: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz Ella: ¿Por qué? ¿Ya te vas? ----------------------------------------------------------------- Él: ¿Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo? Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme al mismo tiempo ----------------------------------------------------------------- Él: ¿Dónde has estado toda mi vida? Ella: Escondiéndome de ti ----------------------------------------------------------------- Él: ¿No te he visto en otro lado? Ella: Si. Por eso ya no voy por allí ----------------------------------------------------------------- Él: ¿Esta libre este asiento? Ella: Si, y si te sientas también éste ----------------------------------------------------------------- Él: Así es que, ¿A qué te dedicas? Ella: Soy travesti ----------------------------------------------------------------- Él: Hola preciosa, ¿Qué signo eres? Ella: De negación ----------------------------------------------------------------- Él: Tu cuerpo es como un templo Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa ----------------------------------------------------------------- Él: Si te viera desnuda moriría feliz Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría. ----------------------------------------------------------------- Él: ¿Donde has estado toda mi vida? Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños ----------------------------------------------------------------- Él: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo ----------------------------------------------------------------- Él: Hola, ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos? Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces ----------------------------------------------------------------- Él: ¿Cómo hiciste para ser tan bella? Ella: Probablemente me toco la parte que te correspondía a ti ----------------------------------------------------------------- Él: ¿Saldrías conmigo el sábado? Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana ----------------------------------------------------------------- Él: Tu rostro hace que la gente se vuelva a mirarte Ella: Y el tuyo hace que se le vuelva el estomago ----------------------------------------------------------------- Él: Vamos, no seas tímida. Dime algo Ella: Ok, ¡Lárgate! -----------------------------------------------------------------

EUTANASIA Y LOS JÓVENES

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida, entre otras, y estábamos hablando del tema de vivir o morir. Le dije: - Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. !PREFIERO MORIR¡. Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable de Internet, apagó el ordenador, apagó la Playstation , la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod, la Blackberry y me tiró todas las cervezas a la basura. La madre que la parió...¡CASI ME MUERO!

BAILANDO LA RAMA EN FAMA

CROQUETAS

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco. El Padre le dice al novio: - Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado! - No, muchas gracias, ya me marchaba. - No, hombre, no, sube anda.

Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas. El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:

- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!

El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:

- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO , QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!

NUEVO RADAR EN LAS PALMAS

Además creo que han colocado un radar dentro de los túneles Julio Luengo, ya que en el lateral izquierdo antes de la salida hacia el Estadio Insular, han colocado un aparato que muy posiblemente sea un radar estático.

APERTURA AUTOMÁTICA DE LA PUERTA DEL GARAJE EN LA MOTO

GRIPE PORCINA

¿Qué es la gripe porcina? Se trata de una enfermedad respiratoria altamente contagiosa que afecta a los cerdos, ocasionada por uno de los virus A de la gripe porcina. Su morbilidad suele ser alta y su mortalidad baja (1-4%). El virus se contagia entre los cerdos por aerosol y mediante contacto directo e indirecto. Los virus más frecuentes son del tipo H1N1, aunque también circulan entre los cerdos otros virus, como el H1N2, H3N2 y H3N1. Los brotes entre los cerdos se producen con frecuencia, fundamentalmente en otoño e invierno. ¿Cómo afecta a la salud humana? Ocasionalmente se ha informado de brotes e infecciones esporádicas de gripe porcina en humanos. Generalmente, los síntomas clínicos son similares a la gripe común, pero su presentación clínica es muy amplia, desde una infección asintomática a una severa pulmonía que acabe en la muerte. Como la clásica presentación clínica de la gripe porcina en humanos se parece a la gripe común (fiebre, tos, cefaleas...) y otras infecciones agudas del tracto respiratorio, la mayoría de los casos han sido detectados por casualidad, mediante el sistema de vigilancia de la gripe común. Los casos leves o asintomáticos pueden haber escapado a la detección, de modo que se desconoce el alcance real de esta enfermedad entre humanos. ¿Cómo se produce el contagio? Normalmente la gente se contagia a través de cerdos enfermos, aunque algunos casos humanos se han producido sin contacto con estos animales. La transmisión entre humanos se ha producido en algunos casos, pero ha estado limitado a contactos muy cercanos y grupos cerrados de gente.

¿Es seguro comer cerdo y productos porcinos? SÍ. La gripe porcina no se contagia a la gente mediante el consumo de carne de cerdo adecuadamente procesada o preparada o a través de otros productos derivados del cerdo. El virus de la gripe porcina es eliminado al cocinar a temperaturas de 70º C. ¿Existe riesgo de una pandemia? Es probable que la mayoría de la gente, sobre todo aquellos que no tienen contacto regular con cerdos, no tengan inmunidad a los virus de la gripe porcina que pueden evitar la infección de este virus. Si un virus de la gripe porcina lograse contagiarse eficazmente entre humanos, podría causar una pandemia (epidemia mundial). El impacto de una pandemia ocasionada por este tipo de virus es difícil de predecir: depende de la virulencia del virus, la inmunidad existente entre la gente, la protección cruzada que pudiesen conferir los anticuerpos de la gripe común. Los virus de la gripe porcina pueden dar lugar a un virus híbrido mezclándose con un virus de la gripe humana y causando una pandemia. ¿Hay una vacuna humana para proteger de la gripe porcina? No. Los virus de la gripe cambian muy rápidamente y la coincidencia entre la vacuna y los virus circulantes es muy importante para dar una adecuada inmunidad a la gente vacunada. Por eso la OMS necesita seleccionar virus dos veces al año para la vacuna de la gripe común. La actual vacuna antigripal producida bajo las recomendaciones de la OMS no contiene virus de la gripe porcina. No se sabe si las vacunas de la gripe pueden proporcionar una protección cruzada frente al actual brote de gripe porcina en EEUU y México. La OMS está trabajando de cerca con otras instituciones para un nuevo aviso sobre el empleo de la vacuna de la gripe común para prevenir la infección de la gripe porcina. ¿Existe tratamiento para la gripe porcina? Los fármacos antivirales para la gripe común están disponibles en algunos países y previenen y tratan la enfermedad de manera eficaz. Hay dos clases de estos fármacos: los adamantanes (amantadina y remantadina) y los inhibidores de la neuraminidasa (oseltamivir y zanamivir). La mayoría de los casos previos de gripe porcina se recuperaron totalmente de la enfermedad sin necesitar atención médica ni fármacos antivirales. Algunos virus influenza desarrollan resistencias a los antivirales, limitando la eficacia de la profilaxis y tratamiento. Los virus obtenidos de los recientes casos humanos en EEUU respondieron a oseltamivir y zanamivir, pero eran resistentes a amantadine y remantadine. La información es insuficiente para hacer recomendaciones sobre el empleo de antivirales en la prevención y tratamiento de la infección por gripe porcina. Los médicos tienen que tomar decisiones basándose en las evaluaciones clínicas y epidemiológicas y en el balance daños/beneficios del tratamiento al paciente. Para el actual brote en EEUU y México, las autoridades nacionales y locales recomiendan usar oselatmivir o zanamivir para el tratamiento y prevención de la enfermedad basándose en el perfil de susceptibilidad del virus. Recomendaciones para evitar el contagio de la gripe común Estas son unas recomendaciones básicas para evitar el contagio de la gripe común, facilitadas por el departamento de salud mexicano. * Mantenerse alejados de las personas que tengan infección respiratoria * No saludar con besos ni dando la mano * No compartir alimentos, vasos o cubiertos * Ventilar y permitir la entrada del sol en la casa, las oficinas y en todos los lugares cerrados * Mantener limpias las cubiertas de cocina y baño, utensilios, así como juguetes, teléfonos u objetos de uso común En caso de presentar un cuadro de fiebre alta de manera repentina, tos, dolor de cabeza, muscular y de articulaciones, se deberá de acudir de inmediato a su médico o a su unidad de salud * Abrigarse y evitar cambios bruscos de temperatura * Comer frutas y verduras ricas en vitaminas A y C (zanahoria, papaya, guayaba, naranja, mandarina, lima, limón y piña) * Lavarse las manos frecuentemente con agua y jabón * Evitar exposición a contaminantes ambientales * No fumar en lugares cerrados ni cerca de niños, ancianos o enfermos * Acudir al médico inmediatamente si se presentan los síntomas

CHISTES 10

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Sabeis que hacen ocho bocabits ? - Pues hacen un BOCABYTE.

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Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado arma en mano y le dice:

- ¿Oye, tu! ¡Dame tu reloj!

El tipo le da su reloj, un Rolex falso... El ladrón se queja:

- ¿Qué es esto? ¿Una imitación?. Menuda Mierda. ¿Dame tu billetera!

El hombre le da su billetera de plástico imitación de Pierre Cardin con 3 billetes de metro, una foto carnet en blanco y negro y dos céntimos de Euro. El ladrón se cabrea:

- Qué mierda es todo esto... Oye, tu traje esta muy usado, tu movil es de coña... puf.... estás mas jodido que yo. ¿A qué te dedicas?

El tipo contesta:

- ¡Soy Ingeniero de Telecomunicaciones!

El ladrón quitándose la mascara le pregunta:

- ¿Sí? ¿De que promoción?

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Qué es un niño complejo? Un niño con la madre real y el padre imaginario.

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Jesús a sus discípulos:

- En verdad os digo: y = x ²+3x+4

!Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirige a Jesús y muy apesadumbrado le dice:

- Maestro no entendemos....

- Tranquilos, es una parábola!!!!

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¿ 2 + 2 = ?

- Ingeniero : 3.9968743

- Físico : 4.000000004 ± 0.00000006

- Matemático : Espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...

- Filósofo : ¿Qué quiere decir 2+2 ?

- Lógico : Defina mejor 2+2 y le responderé.

- Contable: (cierra puertas y ventanas y habla en voz baja) ¿Cuánto quiere que sea el resultado?

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- Buenas tardes. Está Vd. hablando con el soporte técnico de SEAGATE. ¿En qué podemos ayudarle? - Hola. ¿Quién es el GENERAL FAILURE y por qué está leyendo mi disco duro?

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¿BORRACHO YO?

QUIERO SER COMO PEPE

Moneda oficial del Real Madrid para la temporada 2008-09

DESCUIDOS II

DESCUIDOS I

SANIDAD PRIVADA

La Ministra de Sanidad, estaba visitando uno de los mejores hospitales del país y durante su recorrido por los pisos, pasó por una habitación donde un paciente se estaba masturbando y gritó la Ministra: - ¡Oh Dios mío! eso es escandaloso, ¿que significa esto? El doctor contestó: - Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, estos explotarían y el hombre moriría instantáneamente. - Oh lo siento mucho. En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo sexo oral a un paciente. - ¡Oh Dios mío! ¿Y que pasa aqui? El doctor respondió: - El mismo problema, pero este es de ADESLAS.

NO ES LO QUE PARECE

¡QUE ME CAIGO!

EL FOTÓGRAFO

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto. La señora preguntó:

-¿Qué es un padre sustituto? - Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada. La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres. Días después contrata a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea. Sin embargo, un fotógrafo de niños que había sido llamado a la casa vecina para retratar a un bebé, se equivocó y llegó a casa de la señora. - Buenos días señora, vengo por lo del niño. - Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo? - No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo, además quiero comenzar cuanto antes. - Muy bien, ¿Pasamos a la habitación? - Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala, digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín. - ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora. - Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más -dijo mientras sacaba un álbum-. Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente, con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo. La señora estaba estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba: - Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, la mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos. La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba: - Con este niño batallé más, la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo. Ella se volteó y ya pude hacerlo. La señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardó su álbum y le dijo: - ¿Quiere comenzar? - Cuando usted diga -contestó ella-. - Está bien, voy por el trípode. - ¿Trípode? -dijo temblando la señora-. - Sí, dijo el fotógrafo, mi aparato es muy grande, necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.¡Señora... Señora.... Señooooraaaaa!

GRAN CANARIA ACUDE A CATALUÑA EN BUSCA DE TURISMO GAY

FUENTE: Canarias7.es El Patronato de Turismo de Gran Canaria informó hoy de que volverá este año al "Pink Corner", un espacio destinado al negocio generado alrededor del turismo gay y de lesbianas en el Salón Internacional de Turismo de Cataluña. En un comunicado, el patronato recuerda que el turismo gay es un segmento de mercado en el que la isla es uno de los destinos líderes, por lo que asistirá desde el próximo jueves y hasta el próximo domingo al "Pink Corner". Se trata de un marco para la promoción de los destinos "gay friendly" que en su edición anterior ya contó con más de 50 expositores y que obtuvo una amplia repercusión en medios de comunicación catalanes y nacionales, así como una alta asistencia de profesionales del sector. Empresas, instituciones y patronatos de turismo vuelven a reunirse en el Salón de Turismo de Cataluña, cerrando acuerdos y analizando tendencias entorno a éste turismo que agrupa a clientes de alto nivel de gasto que interesa a cada vez mayor número de destinos nacionales. Si bien Gran Canaria es desde hace años uno de los destinos tradicionales de la comunidad gay europea, no deja de encontrar cada año mayor número de competidores tratando de recortar su cuota de mercado, indica la nota. Pues si, y vienen todos a "dar por culo".

VARIOS TURISTAS HERIDOS EN EL INGLÉS POR SOMBRILLAS ARRASTRADAS POR EL VIENTO

FUENTE: Canarias7.es Al menos cuatro de los ocho turistas afectados por la caída de varias sombrillas, que provocó un fuerte vendaval de viento en el sector tres de Playa del Inglés, fueron atendidos en un centro clínico de la zona. La fuerte ráfaga de viento se produjo sobre las 14.00 horas de este domingo durante un aparente día tranquilo en la zona de costa del sur de Gran Canaria, y provocó que casi un centenar de las sombrillas de la zona fueran arrastradas a varios metros de altitud. Instantes después y ante el pánico que provocó entre los bañistas la situación de inseguridad, las sombrillas descendieron a gran velocidad y alcanzó a ocho turistas alemanes, de los cuales, cuatro tuvieron que ser atendidos de algunas heridas en la cabeza y otras zonas del cuerpo. Hacia el lugar se desplazaron varias dotaciones de ambulancias de la Cruz Roja, quienes atendieron en un primer momento a los heridos para posteriormente trasladarlos al centro clínico. La Agencia Estatal de Meteorología declaró desde las 06.00 horas de hoy y hasta la medianoche del lunes la alerta amarilla en Gran Canaria por rachas de viento que pueden alcanzar los 70 kilómetros por hora. Oferta en pinchitos en el chiringuito Nº3.

YA CASI LO TENGO

VARIOS CHISTES

Le dice la madre a la hija: - ¡Dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio! - Ay, mami, la gente es muy chismosa, una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio. ----------------------------------------------------------- - ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana! - ¡Dile a ese gilipollas que le puse cuernos, no alas! ----------------------------------------------------------- - Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana. - Mira Encarna, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad? ----------------------------------------------------------- - Dígame, ¿cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo? - Mi marido me trata como si fuera un perro. - ¿La maltrata?, ¿le pega? - No, quiere que le sea fiel. ---------------------------------------------------------- Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto: - ¡Viene la policía! - ¿Y ahora qué hacemos? - ¡Saltemos por la ventana! - ¡Pero si estamos en el piso 13! - ¡Este no es momento para supersticiones! ----------------------------------------------------------- En una fiesta se acerca un camarero a ofrecerle más whisky a una joven: - Señorita, ¿otra copa? - No gracias, me hace daño en las piernas. - ¿Se le adormecen? - No,¡se me abren! -------------------------------------------------------- Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: - ¡Deme una cerveza bien helada! El camarero se queda mirándola sin moverse. - ¿Que pasa? ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda? - ¡Muchas veces! - ¿Y entonces que mira? - ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza! -------------------------------------------------------- Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos la cristalera. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: - Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto! El pasajero le pide disculpas y le dice: - No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro. El taxista le dice: - Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista. - ¿Y que hacia antes? - Fui chofer de una funeraria durante 25 años. -------------------------------------------------------- Se encuentran dos chinos: - El otlo día me comple un coche. - ¿Ah si? - Si, mila, es ese de ahí. - Y que malca es? - Un Alfa. - ¿Lomeo? - ¡Lo meas y te lompo los dientes chino cablón! -------------------------------------------------------- Estaba una negra en la playa echandole aire a su hijo con un cartón; en esto pasa uno y le dice: - Si no le hechas alcohol no va a prender. -------------------------------------------------------- El novio le dice a la novia : - Mi amor, pero tu no eres virgen y ella responde: - Ni tu San José, ni vinimos a armar un pesebre, ¿cierto, amor?

EL PROSTIBULO

Llega un niño a un prostíbulo pidiendo una prostituta, pero bien buena, pero el encargado le pregunta: - ¿Y tu sabes follar? - ¡Claro que si! dame a la puta mas buena que tengas - Sabes que niño, lárgate y haz un agujero a un árbol, te lo follas un mes para que practiques y después regresas. Después de un mes el niño regresa. - Ya practiqué, dame a mi puta. Y le dan a su puta y le dice: - Ponte de perro. La puta accede y se pone en 4, entonces el chico saca un palo de su mochila y la azota varias veces, la prostituta cabreada le pregunta que porque la azota, a lo que el niño responde: - Solo quiero ver que no tengas avispas.

DOS EN LA CALLE

Le dice Pepe a manolo:

- Tu gato ha muerto. - ¡Pero hombre Pepe! Eso no se hace así. No se dan las malas noticias de golpe. Dime: Manolo, hoy pasaba por delante de tu casa y he visto que tu gato se escapaba por la ventana, se subía a un árbol y no era capaz de bajar a pesar de que un vecino intentaba ayudarle a bajar. Como no podía, llamó a los bomberos y cuando, después de mucho trabajo consiguieron acercarse a el, tu gato se asustó y saltó para salir huyendo y aunque la caida era alta no le pasó nada, pero se quedo un poco desorientado y salió corriendo en la dirección equivocada y se tiró en medio de la carretera, con tan mala fortuna que en ese momento pasaba el camión del supermercado cargado y, a pesar, del volantazo que dio el conductor intentando esquivar a tu gato, no tuvo tiempo material de reaccionar y le fue imposible evitar atropellarlo, lo siento mucho. - Vaya, perdona. A la semana siguiente. - Manolo, tu mujer se ha subido a un árbol

STOP MOTION WITH WOLF AND PIG

DISPARA CR7 QUE ME LO PARO

ARSENAL - VILLARREAL (EN DIRECTO)

ESPECTACULAR PANIZZI

GENIAL

ESQUELETO FANTASMA

MUJERES VS HOMBRES

EXHIBICIONISTA

LA FIA DECLARA LEGALES LOS POLÉMICOS DIFUSORES EN LA FÓRMULA 1

La Corte de Apelación de la Federación Internacional del Automóvil (FIA) ha decidido que los difusores de los Brawn GP, Williams y Toyota son legales, invalidadndo así las denuncias que habían interpuesto una reclamación Ferrari, Renault, Red Bull y BMW. Por tanto, el Mundial permanece como estaba en cuestión de liderazgo y de puntos. Las escuderias ya podrán empezar a trabajar, si es que no lo hacían desde hace tiempo, en instalar un nuevo difusor en sus monoplazas que le siguale al potencial de las tres escuderías que lo usaban desde la primera carrera.

SI QUIERES NO REIRTE, NO LO VEAS

ACADEMIA DE INGLÉS

Toca una chica en la puerta de una academia y pregunta: - Hola, ¿Es esta la academia de inglés? - If !! If!! Between, between…

NUEVA MOTO DE TRIAL ULTIMO MODELO

CHISTE BINARIO

Le dice un tipo a otro: -Oye, ¿cuantos eran los dalmatas de esa pelicula,si hombre, en la que sale cruela de vil? -¿101? -Por el culo te la hinco -pero que dices? -BINARIOOOOOOO!!!

METRO GOLDWYN MAYER

Una persona envía su currículo a una empresa buscando un empleo. En este, afirma saber solo cuatro palabras en ingles. Deciden hacerle una entrevista de trabajo, durante la cual el entrevistador le pregunta con curiosidad por esas cuatro palabras del idioma de Shakespeare. El tipo dice: -Metro Goldwyn Mayer El entrevistador le pregunta: -¿Y la cuarta palabra? El tipo responde: -¡¡Gruaaaaaaaaauuuuuu!!

¿ESTÁ MUERTO?

Una pareja de cazadores de Nueva Jersey anda en el bosque cuando uno de ellos cae al suelo. Parece no respirar y tiene los ojos vueltos. El otro tipo saca su teléfono móvil y llama a los servicios de emergencia. Le grita al operador: - ¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?”. El operador, con una voz suave y tranquila, responde: - Tomatelo con calma. Yo puedo ayudarte. En primer lugar, vamos a asegurarnos de que está muerto. Se hace el silencio en la linea y después se oye un disparo. A continuación, la voz del tipo se vuelve a escuchar en la línea. Y dice: - Vale, ¿y ahora qué?.

COMO SE HACE UNA PAJA POR DANIELLA BLUME (+18)

Como se hace una paja, por Daniella Blume
by innerpendejo

¿Cómo debe ir colocado el papel de baño en el portarollo?

L'INDIEN (REMI GAILLARD)

L'INDIEN (REMI GAILLARD)
Cargado por nqtv

QUE NO, QUE NO MUERDE. PRUEBA TÚ ANDA

MICHAEL JORDAN, ANTES DE SER "AIR"

¡VIVA FRANCO!

LA PRIMAVERA LA SANGRE ALTERA

Recorte & Depilación del Vello Púbico

La práctica de recortar y afeitar el vello púbico parece estar ganando popularidad. No sé cuánto está difundida esta práctica, pero es popular entre las mujeres en algunos segmentos de la sociedad norteamericana. Esta práctica no es nada nuevo; mujeres de muchas sociedades y culturas en el pasado, y en la actualidad, han quitado o recortado su vello púbico. Algunas culturas consideraron el vello púbico totalmente inaceptable en las mujeres, o en ambos, hombres y mujeres. No hay un lugar en este planeta donde por lo menos alguna porción de la población femenina nativa no haya recortado o quitado su vello púbico. La razón probable por la cual tantas sociedades adoptaron la práctica es... La razón probable por la cual tantas sociedades adoptaron la práctica es... la higiene personal. Aquellos de nosotros que a menudo vivimos en las ciudades modernas nos olvidamos de que la mayoría de la población mundial no tiene agua corriente en sus casas o acceso a agua limpia para bañarse. Una mujer con el vello púbico no está enferma o sucia, pero su remoción hace a menudo la higiene personal más fácil. Esto es porque los fluidos naturales que el cuerpo de una mujer produce pueden acumularse en el vello, especialmente sangre menstrual. Toma menos agua y es más fácil de cuidar la vulva cuando estos fluidos no pueden secarse ni adherirse al vello púbico circundante. Mujeres norteamericanas y europeas que quitan su vello púbico hoy, aunque tengan acceso al agua corriente en sus casas, a menudo informan que encuentran más fácil mantener su vulva limpia, y que se sienten a menudo más secas durante sus actividades diarias. Esto es particularmente verdad durante su periodo menstrual. Es improbable que tantas culturas adoptaran esta práctica, hombres y mujeres, si no hubiera algún beneficio.

¿A qué propósito sirve el vello púbico? Mientras que puede proteger los delicados tejidos de la vulva su propósito primario hoy se ve como decorativo. Si el vello púbico tuviera un propósito biológico importante, todas las mujeres lo tendrían, pero no es el caso. Las mujeres de algunos grupos raciales tienen naturalmente poco o ningún pelo púbico. Ellas no parecen sufrir como resultado. Hay quienes sienten que el vello púbico sirve para acumular el olor de la mujer, así potenciales parejas pueden verificar si ella está lista para el sexo, para reproducirse. Ya que no es apropiado oler los órganos genitales de nuestros compañeros para ver si ellos están dispuestos al sexo, y como nosotros ya no podemos descubrir su olor a cualquier distancia, esta función se ha perdido para la evolución. El vello púbico sirve a menudo más para una función social que para una biológica.

El vello púbico se ve a menudo como un símbolo de feminidad. Una mujer tiene vello púbico, una nena no. Una mujer puede sentirse más femenina sabiendo que ella tiene el vello púbico. Una chica puede querer el vello púbico para poder llamarse mujer. Algunas mujeres que arreglan y recortan su vello púbico siempre dejan por lo menos un pequeño parche de pelo para que todos sepamos que es una mujer y no una nena. Muchas mujeres luego de la cirugía abdominal mencionan cómo ellas detestaron la apariencia de su vulva afeitada, porque les recordaba a la de una nena, no a la de una mujer. Las mujeres basan a menudo su identidad adulta en la presencia de senos desarrollados y en el vello púbico. Estas son las definiciones sociales de feminidad, no las biológicas. Como se expresó arriba, algunas mujeres naturalmente no tienen vello púbico, ¿significa esto que sean menos femeninas? Además, el pelo del cuerpo es a menudo asociado con la masculinidad. Si una mujer tiene mucho vello púbico ¿ella es más femenina o masculina? Los ideales sociales pueden ser muy confusos e irreales.

El pelo del cuerpo en las mujeres ha venido a servir a un propósito político en la sociedad occidental. Como las mujeres normalmente quitan su pelo del cuerpo debido a las presiones sociales y expectativas, y los hombres son vistos para controlar la sociedad, algunas feministas sintieron que las mujeres podrían ganar más mando sobre sus vidas y podrían enviar un mensaje no quitando su pelo del cuerpo. Algunas feministas predicaron que una mujer emancipada moderna nunca debiera quitar su pelo del cuerpo. Para ser libre ella tendría que permitir crecer libremente su pelo del cuerpo. Cualquier mujer que se depilara sería una esclava de la sociedad y particularmente de los hombres. Mientras este concepto quizás está basado en los hechos, pasa por alto un factor mayor que la feminista estaba buscando lograr, la libertad individual para la mujer. Así la mujer en lugar de hacer en conjunto lo que la sociedad esperase de ella, tendría que hacer lo que su grupo social o su propio sexo requiriera de ella. Ella no tendría la libertad de escoger lo que estaría bien para ella basada en su propia situación. Si la mujer tiene que sacar pelo del cuerpo o el vello púbico, debe ser como resultado de su propia decisión personal. Aun así, la presión social siempre tocará una parte en su decisión.

Incluso en las culturas donde es considerado normal y aceptable para las mujeres tener pelo en el cuerpo, algunas mujeres todavía prefieren quitarlo todo. Esto parece ser verdad en muchos países europeos. Algunas mujeres que quitan su vello púbico crecieron en una sociedad donde el pelo del cuerpo era la norma, muy al contrario de la sociedad norteamericana. Esto parece mostrar que el deseo de quitar el pelo del propio cuerpo no es completamente causado por el condicionamiento social, y simplemente puede ser el resultado de preferencia personal. Como el vello púbico se ve como un símbolo de feminidad, las mujeres que quitan su vello púbico a veces se ven como menos femeninas, como que tienen un atributo infantil. Ella es más niña que mujer. Como tal, un hombre o mujer "normales" no debieran encontrarla sexualmente atractiva. Las únicas personas que lo hiciesen tendrían que ser atraídas sexualmente hacia chicas preadolescentes, un pedófilo. Mientras afeitar su vello púbico puede hacerla parecer más juvenil, no la hace más joven o parecida a una niña. Una mujer adulta sin el vello púbico no va a ser tomada por error por una nena de cinco años. No es probable que un pedófilo prefiera una mujer afeitada a una niña cuando ellos a menudo no pueden relacionarse con las mujeres adultas y como resultado no pueden desarrollar una relación sexual con ellas. Algunos pedófilos simplemente son oportunistas y usarán cualquier hembra que puedan, sin tener en cuenta su edad o la apariencia física. Un hombre o mujer que prefiere que su compañero quite su vello púbico no es automáticamente un pedófilo. Ellos pueden preferirlo simplemente por las razones dadas debajo. Realmente no es diferente de preferir el pelo castaño corto en lugar del pelo rubio largo. Una mujer puede no gustar tener el vello púbico, puesto que ella no lo tuvo de niña. Una muchacha joven que nunca ve mujeres adultas desnudas puede creer que ellas tampoco tienen vello púbico. Si los únicos ejemplos de cuerpos adultos femeninos que ella ve son aquellos de sus muñecas "adultas" que no tienen ni vello púbico ni órganos genitales, esto puede llevarla también a la misma conclusión. Algunas muchachas que saben que las mujeres adultas tienen vello púbico prefieren su vulva sin pelos y no se entusiasman en lo más mínimo por la idea de que crezca el vello púbico en ellas. Las chicas ven a menudo tener el vello púbico como una señal de crecimiento y de convertirse en una mujer, algunas muchachas son temerosas de estos cambios y son más felices siendo niñas y no quieren volverse una mujer. Es por estas razones que algunas muchachas adolescentes empiezan el afeitado de su vello púbico en cuanto empieza su crecimiento y por qué algunas mujeres adultas detestan o incluso odian tener vello púbico. Como resultado de experiencias infantiles, hombres y mujeres pueden desarrollar una preferencia por compañeros sexuales que no tienen el vello púbico. Como resultado de la exploración infantil y juegos sexuales, muchachos y muchachas pueden esperar que nadie tenga vello púbico. No es raro para un niño que el vello púbico se vea como poco atractivo. Aún cuando un niño sabe que sus padres tienen vello púbico, ellos no pueden preverse a ellos mismos o a sus compañeros de juegos con el vello púbico después en la vida. Ellos pueden no poder comprender cómo su cuerpo puede cambiar para ser como el de sus padres. Por estas razones yo no consideraría anormal que un adulto prefiera que ellos y/o su compañero no tengan el vello púbico. Si el primer compañero (o compañeros) sexual de una persona, durante la niñez, no tuvo vello púbico, ¿por qué no pueden todos ellos ser así? Puede haber muchos beneficios sexuales al recortar el propio vello púbico, aún cuando uno no lo quite en su totalidad. El vello púbico cuando es largo y espeso puede disimular completamente los órganos genitales de la mujer y puede crear una barrera entre ella y sus órganos genitales. La mujer que recorta o afeita su vello púbico advierte más sus órganos genitales y sexualidad. La mujer, o adolescente, probablemente desarrollará una relación bastante más íntima con sus órganos genitales como resultado de recortar o afeitar su vello púbico. A las principiantes les exige mirar su vulva, a menudo regularmente. Algo que quizás no podían hacer como una niña y no hacen como adultas. Como resultado de su mayor toma de conciencia conocen bien su anatomía y aprenden a gustar y apreciar más sus órganos genitales. Ellas pueden venir a darse cuenta que hay más en sus órganos genitales que un parche de pelo y un agujero, una vagina. Muchas mujeres se asombran por la suavidad y complejidad de sus órganos genitales. Estos beneficios sexuales no tienen ningún efecto sobre el compañero de la mujer o la preferencia personal de su compañero. Una adolescente que nunca ha tenido una pareja sexual probablemente se beneficie tanto como una mujer de treinta y cinco años que ha tenido veinte compañeros. Es por estas razones que otros y yo animamos a que todas las mujeres afeiten corto por lo menos una vez en la madurez su vello púbico, pero esto no debe verse como un requisito. Por otro lado, si a la mujer no le gustara tener el vello púbico corto, vuelve a crecer. Tener el vello púbico corto o no tenerlo puede tener sus ventajas durante el sexo en pareja. Primero su compañero puede preferirlo y puede encontrarlo sexualmente estimulante. Como resultado ellos te encuentran más deseable. La pareja puede preferir poder ver lo que ellos están a punto de lamer con su lengua e insertar con sus dedos o pene. Un crecimiento espeso de vello púbico puede disimular la propia visión de los órganos genitales de la mujer y causar curiosidad o incluso temor de lo que queda detrás. Las mujeres que gustan del sexo oral a menudo lo hallan más agradable cuando su piel sensible se expone directamente a la lengua de su compañero y no protegida por una capa de pelos. Su compañero tampoco tiene que preocuparse por dejar pelos atrapados en su boca. A algunas mujeres les gusta afeitarse debido a los papeles sexuales que representan, la colegiala mala, la esclava sumisa, o la exhibicionista seductora. El recortar afeitar y el vello púbico es simplemente una manera de reforzar el sexo, sola o con un compañero. Mientras yo animo a que las mujeres consideren el recorte o afeitado de su vello púbico, hay razones válidas para no hacerlo. Si la mujer no percibe que se beneficia o siente que ella no puede, probablemente no quiere. La mujer tiene que ser curiosa y de mente abierta y dispuesta, si quiere notar cualquier beneficio de esta práctica. Mientras que algunas mujeres recortan o afeitan su vello por pedido de sus parejas y encuentran que a ellos también les gusta, éste no siempre es el caso. Parece que no es raro que el compañero de una mujer pida repetidamente que ella se afeite o recorte su vello púbico. Algunos literalmente ruegan. Yo pienso que muchas mujeres ven esto como un pedido desviado. Muchas mujeres pueden creer que su compañero las quiere ver como una niña pequeña. Otras no entienden por qué su pareja no las admite de la manera que son. Mientras que no es apropiado para el compañero de la mujer presionarla en modificar su vello púbico, es importante recordar que es sólo pelo, crece nuevamente si no le gusta su nuevo aspecto y sensaciones. Esta es ciertamente una situación en donde la pareja puede llegar a un arreglo. La mujer puede recortarse en vez de afeitarse. Ella puede pedir que su compañero haga lo mismo que hace ella. Si ella lo recorta ellos también, si ella lo afeita, ellos lo afeitan. Mientras que yo respeto la elección de una mujer, no pienso que las mujeres deban dar más importancia a esta actividad que la que se justifica, y lo mismo va para su compañero. La mujer siempre tiene derecho a decir que no, y su compañero tiene que aceptar cualquier decisión que ella tome. Mientras que todas las mujeres pueden recortar su vello púbico, afeitarlo puede ser impráctico para algunas. Si Ud. tiene mucho vello púbico que se extiende a lo largo de sus muslos y hasta su ombligo, afeitar solamente su área del pubis puede parecer raro. Si usted los quita todos, es mucho trabajo y probablemente no merece la pena el esfuerzo. Algunas mujeres con el vello púbico grueso pueden encontrar incómodo o doloroso el afeitarlo y que su piel siempre se irrita. Aun cuando una mujer escoja afeitarse, puede encontrar que no funciona para ella, aun cuando le gusten el aspecto y la sensación. Sólo lo dirán la prueba y el error.

Para las mujeres que sólo quieren recortar su vello púbico no se requiere ninguna técnica o habilidad especial. Un peine y un par de tijeras son todas las herramientas que se necesitan. Una cortabarba eléctrico o a pilas puede recortar el pelo rápidamente a una longitud uniforme. Probablemente si usted usa uno hay menos posibilidades de una mella accidental o corte. Toma sólo segundos. La mujer puede recortar su pelo despacio más y más corto hasta encontrar un aspecto que le gusta. Ella puede usar un cortabarba para quitar todo su pelo si ella no escoge afeitarse. Esta es quizás una opción sabia para la principiante porque no corta el pelo debajo de la superficie de la piel. Mientras no vas a sentirte lisa como un bebé, a los propósitos prácticos estarás afeitada. Pueden adquirirse los cortabarba en las tiendas de la sección en EE.UU. por menos de $20, para uno a pilas. Una sabia inversión para cualquier mujer seria dispuesta a recortar o afeitar su vello púbico. Afeitarse puede ser un difícil camino para la principiante. Las mujeres se quejan a menudo de la irritación y comezón que se produce. Mujeres que oyeron contar a otras lo que pasaron, a menudo son renuentes a afeitarse, comprensiblemente. La causa probable para estos efectos colaterales adversos es hacer demasiado y demasiado pronto. La primera vez, quien depila va a menudo de matorral espeso a bebé suave en una sola sesión. Esto es bastante duro para los delicados tejidos de la vulva. La piel no está acostumbrada a las irritaciones asociadas con el afeitado. Cualquier mujer que decide afeitarse necesita reconocer que no será una aventura libre de riesgos. Casi todas mujeres que se afeitan dicen que le tomó tiempo a sus cuerpos acostumbrarse al afeitado y a ellas encontrar una técnica que funcionara bien. Mientras que algunas mujeres pueden encontrar que pueden afeitarse sin dificultad, creo que la mayoría de ellas no tiene tanta suerte. Es por esta razón que una mujer sólo debe afeitarse si está segura de que quiere y está deseosa de experimentar y tolerar un poco de moderada incomodidad al principio. Esto no es algo que la mujer debe hacer si ella sólo lo ve como un evento de una sola vez. Si lo hacen, debería ser un evento muy especial para justificar la incomodidad que probablemente experimentarán después. Debajo hay algunos consejos para mujeres interesadas en afeitar su área del pubis: • Vaya por pasos. A menos que sea muy importante para usted sorprender a su pareja, no vaya de matorral espeso a totalmente expuesta de una vez. Empiece simplemente recortando el pelo un poco más corto cada semana. Quizás usando un cortabarba. Una vez que el pelo está corto en toda su extensión, comience afeitando los labios mayores. Los labios mayores parecen tolerar mejor el afeitado que el monte de Venus. Más o menos a la semana siguiente comience haciendo el parche de pelo corto en su monte púbico más y más pequeño recortando y afeitando. Si usted empieza a notar irritación, no quite pelo adicional hasta que la irritación desaparezca. Esto se hace experimentando con diferentes cortes de la navaja, diferentes cremas de afeitar y geles, diferentes formas de navajas de afeitar, diferente ropa, etc., Puede tomarle tiempo a la piel acostumbrarse al afeitado, porque la navaja de afeitar probablemente quite la capa exterior de tejido y puede cortar el pelo debajo de la línea de la piel produciendo irritación y vellos encarnados. Algunas mujeres pueden encontrar que no pueden afeitar su monte de Venus, y como resultado sólo recorten el pelo allí muy corto. • Toma tiempo. Al principio espere pasarse treinta a sesenta minutos cada vez que usted acicale su región púbica. Si usted va por el aspecto desnudo de una vez, planee un par de horas. Una vez que usted y su cuerpo están acostumbradas a afeitarse, sólo toma un par de minutos afeitar el área púbica, si se hace todos los días, o cada dos días. • Use CADA VEZ solamente hojas nuevas de la navaja de afeitar. El vello púbico rústico desafila las hojas muy rápidamente. A menos que usted esté en la auto-tortura nunca use una hoja para afeitar sus piernas y luego para su área púbica. ¡Eso es igual a ay en letras mayúsculas! Si usted usa una afeitadora eléctrica, asegúrese de que sus hojas no son viejas. • Use una navaja de afeitar buena, quizás una con hojas especiales y cabezal móvil. Algunas navajas de afeitar para mujeres ahora tienen las asas anchas para que usted tenga más área para empuñar. Necesita probar varias para encontrar una que trabaje bien. Compre cada tipo de las desechables que encuentre en su tienda local y pruébelas todas. • Comience usando abundante espuma o gel de afeitar. Aplique una nueva capa de espuma o gel después de cada paso con la navaja de afeitar. Necesita alguna lubricación entre su delicada piel y la afilada hoja de la navaja de afeitar. Use las destinadas a piel sensible. Mentol o eucalipto pueden hacer hormiguear la piel, pero a la larga pueden ayudar a calmar la vulva. (Si empiezan a quemar, enjuague enseguida.) • Aféitese por la tarde. Esto es por el tiempo que toma, y porque usted querrá permanecer desnuda o llevando después simplemente una camisa o vestido de dormir. Una vez que se acostumbre al afeitado puede hacerlo en la ducha por la mañana en un par de minutos. • Al principio descarte la ropa ajustada, si no siempre. Su sensible piel no va a poder tolerar nada frotando contra ella después de que se ha quitado la capa externa de piel. Usted no debe usar ropa que deje que la tela frote su vulva. Use vestidos y faldas. No use bombacha, use en cambio culottes o boxers ("tap pants"). Si es posible quédese sin ropa interior. Los elásticos de su bombacha pueden irritar su línea del bikini. Los pantalones vaqueros ajustados son probablemente una idea muy mala. Andar sin calzones probablemente se sentirá bastante extraño al comenzar el afeitado y puede ser difícil no pensar en ello. Esto es realmente bueno al volverla más consciente de su sexualidad. Usted se acostumbrará a sentirse desnuda y expuesta. • Remójese en un baño caliente o tome una ducha caliente antes de afeitarse. Esto ablanda el pelo y facilita su corte. Esto téngalo en cuenta la mayoría de las veces al cuidar su región púbica. • Después de afeitarse duerma desnuda o sólo con un camisón, los calcetines están bien. No use pantalón o calzones. Que nada frote su sensible vulva al dormir. Si usted usa protectores sanitarios, simplemente duerma encima de un par de toallas viejas si usted está teniendo su periodo. • No se afeite muy al ras al principio. No apriete la piel. Pase la hoja ligeramente y entonces pase a la próxima área. No saque todo el pelo, disminuirá la cantidad de irritación que usted experimenta. Con cada afeitada subsiguiente más pelo se quitará. Vaya lentamente y sea suave. • Estire la piel con una mano mientras usted se afeita con la otra. Esto es particularmente cierto cerca de sus labios. El surco al lado de su clítoris puede ser difícil de afeitar y probablemente tomará práctica ponerse hábil con él. • Aféitese en la dirección del crecimiento de pelo, esto normalmente significa hacia abajo en su monte de Venus y diagonalmente cerca de su labios mayores. Simplemente observe el patrón de crecimiento del pelo después de que usted corte el pelo corto. Algunas mujeres experimentadas afeitan contra el crecimiento de pelo, después de afeitar a favor, usando un toque muy ligero y una capa fresca de gel o espuma de afeitar. Esto produce un afeitado muy al ras. Esta puede no ser una buena idea para la principiante. • Aféitese cada dos días al principio. Las mujeres informan a menudo que no empiezan a tener comezón hasta que su pelo comienza a crecer. Aféitese cada dos días y use toques ligeros. Al principio no vaya por el aspecto y sensación lisos de bebé. Una vez que usted practica y su piel se acostumbra, continúe afeitando cada dos días o diariamente. Si usted quiere afeitar su vulva y le gusta de esa manera, no puede afeitarla sólo de vez en cuando. La irritación la volverá loca. • Después de afeitarse, aplicar una loción a su vulva alivia la piel. Tenga cuidado de las esencias u otros aditivos que pueden irritar su delicada piel. El aceite de bebé puede lubricar la piel y puede disminuir el roce. Lo mismo con el polvo de bebé, pero el polvo es malo para la vulva y vagina, así que úselo con moderación. Hay una crema llamada "Zona del Bikini" que está concebida para mitigar la irritación causada por el afeitado, es algo cara, pero puede valer la pena para la principiante. • Use un espejo de pie y una buena luz para que pueda ver lo que está haciendo. A menos que usted sea extraordinariamente flexible no podrá ver enteramente su vulva sin ellos. Será más probable que se corte si no lo hace. • Algunas mujeres recomiendan usar una esponja vegetal en los días que usted no se afeita, cuando usted se baña o ducha. Suavemente frote a favor y en contra del crecimiento de pelo. Esto quita la piel muerta y ayuda a mantener abiertos los folículos pilosos, reduciendo las posibilidades de que se encarnen pelos.

Muchas mujeres quieren saber si hay otra manera de quitar el vello púbico además de afeitarse.

Hay, pero afeitarse es el método usado más común. La única vía efectiva para quitar el vello púbico de raíz todavía es la electrólisis que es muy cara. Los láseres actuales sólo quitan temporalmente el pelo, pero con el uso repetido afinan y eliminan algunos o todo el pelo. El láser cuesta por lo menos U$S 300 sólo para la línea del bikini. Algunas mujeres usan la cera que quita el pelo por periodos más largos de tiempo y deja la piel más lisa. La cera es frecuentemente un proceso incómodo, si no doloroso. Algunas mujeres usan cremas cáusticas para quitar el pelo, muchas de éstas desarrolladas en años pasados en Europa y Asia. Algunas mujeres realmente sacan uno por uno cada pelo. Esto es según informes recibidos menos doloroso que lo que usted pensaría, y se vuelve más fácil con el tiempo. Supongo que es un hábito hipnotizador y relajante. Algunas mujeres usan químicos como el Bikini Bare (Bikini Al Desnudo) pero éstos pueden quemar los tejidos delicados de la vulva, así que debe extremarse el cuidado al usarlo. Si alguien inventa una manera barata y rápida de quitar el vello púbico, estoy segura de que muchas mujeres estarán haciendo cola para quitar algunos si no todo su vello púbico. Aquí está lo que una visitante tenía que decir sobre tirar el vello púbico Mientras que depilar el vello púbico con pinzas no es que tan doloroso como parece, a menudo resulta en vellos encarnados. Yo sólo tengo experiencia con esto en la región del bikini, pero pienso que puedo concluir que esto debe ocurrir mucho más sobre el monte de Venus. Después de que usted tenga mucha experiencia con esto, la frecuencia de vellos encarnados disminuye y el manejo se hace más fácil y exento de dolor. Normalmente tratar con los vellos encarnados involucra el apriete suave (comparable a apretar un grano) y/o rascar el sitio para raspar la capa más externa de piel fuera del pelo disimulado para que pueda tirarse (esto sólo debe hacerse si usted puede ver el pelo bastante claramente bajo la piel -- ¡yo no quiero a nadie sacándose pedazos de carne bajo sus uñas!). También, mientras que yo he experimentado frecuentes vellos encarnados a lo largo de mi línea de bikini frontal--los bordes de mi monte de Venus, yo supongo nunca he tenido este problema con mis muslos internos en la frontera de mi labios. Si usted tiene bastante suerte como para tener un compañero que saque los pelos con pinzas, apriete, y raspe esos vellos para usted, entonces todo el ritual será definitivamente más obsequio que trabajo. Aquí lo que otra visitante tenía que decir: Algo que yo encontré que trabaja mucho, MUCHO, MUCHO, mejor que las cremas de afeitar y los geles es el acondicionador (sí... el acondicionador de pelo). Usted puede usar simplemente uno barato y ablanda el pelo mucho más que el agua caliente/tibia. ¡También es buenísimo para sus piernas! ¡No sólo hace la piel más suave, le da un afeitado mucho más ras! Antes de eso, yo siempre usaba cremas y geles sensitivas/acondicionadoras, ¡pero NADA se compara al acondicionador! Y para lograr las piernas extra sedosas, ponga el acondicionador sobre su piel seca, entonces afeite y limpie con una toalla (aunque mis piernas resultan más sedosas, yo prefiero hacerlo en la ducha). ¡PRUÉBELO! ¡JURO QUE USTED NUNCA VOLVERÁ ATRÁS! Aquí hay otra sugerencia: Después de afeitar, frotar un poco de Neosporin en el área afeitada reducirá la posibilidad de hinchazón e irritación. Aun mejor es el Neosporin Plus Pain Relief (Neosporin Plus Alivia Dolor), que tiene un efecto muy calmante al reducir la irritación de la navaja de afeitar. Aquí hay una fría sugerencia Cuando depilo mi área del bikini, llevo conmigo un cubo de hielo al baño y golpeo el área para cerrar los poros justo antes de afeitar. Después uso de nuevo el hielo cuando he terminado. Encuentro que realmente funciona para prevenir el salpullido.

Remoción Árabe del Pelo Parte I Después de vivir durante años en Arabia Saudita, yo adopté los hábitos de las mujeres musulmanas. Ellas mezclan azúcar y agua hasta que adquiere una consistencia de caramelo y a la manera de la cera, quitan todos los vellos de los genitales, axilas, piernas, etc. Ellas lo hacen justo después de su ciclo mensual. Las áreas quedan abundantemente suaves y lisas y después de unos pocos meses el dolor en ellas es mucho menor y después de algunos años, hay muy poco pelo que quitar. Lo he hecho durante años, y es maravilloso. No quedan pelos incipientes, irregularidades, y usted está más fresca y definitivamente más limpia. Remoción Árabe del Pelo Parte II Los árabes nunca miden algo como nosotros lo hacemos. Pero lo más que puedo decirles son dos tazas de azúcar a media taza de agua. Agregue el jugo de dos limones y una cucharada sopera de aceite de sésamo. El aceite lo hace más suave y el jugo del limón ablanda la piel y agrega un poco de fragancia. Hiérvalo hasta que se funda el azúcar y comience a tornarse de color caramelo o un poco más claro. El azúcar continúa cocinándose si lo deja en la olla caliente, así que usted debe pasarlo enseguida sobre un trozo de azulejo liso o mármol que tenga un poco de aceite de oliva en él, para que no se pegue. La mayoría de las cocinas árabes son de mármol y he encontrado que son lo mejor para trabajar. Cuando se enfríe un poco, trabájelo con una cuchara para que no se endurezca. Mientras esté tibio lo pone en un recipiente. De plástico está bien. Cuando usted quiere usarlo, debe calentarlo en un poco de agua caliente o en el microondas. Luego, se pone líquido bastante rápidamente y está MUY caliente, así que aproximadamente 30 segundos es suficiente. Trabájelo bien con sus manos hasta que sea suave y flexible. Deben quitarse las áreas pequeñas de pelo de una vez, porque de otro modo puede ser doloroso. Cuanto más a menudo usted lo haga, menos dolerá. Realmente es una técnica maravillosa. También quita la piel muerta y usted queda muy suave y lisa. Después no use desodorante. Puede quitar el pelo bajo las axilas, piernas, y el vello púbico con una cucharada llena. Experiencia y Consejo ¡Usted ha dado consejos maravillosos para el afeitado! Interesantemente, he oído hablar de usar acondicionador de cabello justamente la semana pasada, y su escritora tiene razón: no hay nada que deje su piel tan suave y lisa, o que provea una afeitada más al ras. Después de afeitarse, lo mejor que he encontrado es lo mismo que usaba para prevenir el salpullido del pañal para mis bebés: el ungüento de óxido de cinc. Sin hinchazón, asperezas, ni irritación. Afeite todas las mañanas y aplique una cantidad pequeña de cinc. 15% está bien, pero una mayor concentración es mejor si usted es muy sensible.

LA FIA DECIDE HOY SI LOS POLÉMICOS DIFUSORES TRASEROS SON LEGALES

Los monoplazas tendrán que actualizarse después del resultado del juicio, ya sea para poner dichos difusores o para retirarlos en el caso de que sean ilegales.

PAPI, ¿ME COLUMPIAS?

TU AMIGO TE TIENE GANAS

INFELIZ FIDELIDAD

DE MAYOR QUIERO SER UN TOCA COJONES

EL FAMOSO PERRO LIMPIADOR

SALTO EN BICI

EL BAÑO DEL CURA

En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano. Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:

- Madre, ¡He sido salvada! - ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija? - Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada. La Madre Superiora dice: - ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó? - Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer. Dice la Madre Superiora: - ¡Viejo hijo de puta! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años.

GUARDIAS CIVILES

Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro: - Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la rehostia. - ¿Como? pregunta el otro. - Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire, y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone. - Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo. A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar. - Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no? - ¿Acojonante? anda no me hables, no me hables. - ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije? - Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegué 6 tiros al aire. - ¿Y qué? -¿QUEEE? QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.