VUELA PALOMITA

Dove Doesn't Make it Through Peace Day - Watch more Funny Videos

GRAN INVESTIGACIÓN POLICIAL

PERRO ESCAPISTA Y BORRADOR DE HUELLAS

SABER BEBER

UNA GORRA MUY CHULA

USAN UN PAQUETE DE PIPAS (IMAGINAMOS QUE VACÍO) A MODO DE PRESERVATIVO

No es ninguna leyenda urbana. Ocurrió hace unas semanas en el Servicio de Urgencias del hospital de Cruces. Los médicos atendieron a una chica a la que tuvieron que extraer de sus partes íntimas un paquete de pipas. La pareja había utilizado el envoltorio como método anticonceptivo al no disponer de un preservativo en el momento de mayor fogosidad. El improvisado condón les jugó una mala pasada y terminaron en el centro vizcaíno un tanto aborchornados por lo que les había ocurrido. Un papelón, la verdad.

Los sanitarios que vieron a la chica en el centro vizcaíno no daban crédito. Y eso que están acostumbrados a ver «de todo», reconocen. La pareja se deshacía en explicaciones para justificar un incidente propio de una película de adolescentes americanos en plena efervescencia sexual. Casos como el ocurrido el mes pasado en el hospital de Cruces no son habituales, pero «pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar», coinciden los sanitarios consultados.

¿Qué lleva a una pareja a utilizae un paquete de pipas como método anticonceptivo o practicar sexo sin protección? Sociólogos como el donostiarra Javier Elzo mantiene que «vivimos una creciente banalización de la sexualidad entre los jóvenes» y pone como ejemplos series de televisión en las que los actores cuentan sus experiencias sin tapujos. Un ejemplo: «Ahora me gusta mucho estar debajo, pero también encima, por detrás, por todos lados.... Y nada, a jugar con el condón», confiesa uno de los personajes de 'Yo soy Bea' en la página web de la serie.

«Sexo exprés»

Los mensajes que lanzan las revistas dirigidas a un público adolescente también llaman la atención de Javier Elzo, quien defiende que el «sexo es mucho más que placer». Para el sociólogo es «fundamental educar a los jóvenes en la sexualidad» al entender que «el paso de la infancia a la adolescencia se está haciendo de manera muy brusca».

Publicaciones como 'Nuevo Vale', 'Loka Magazine' o 'In Touch' incluyen en sus páginas «perlas» como las que Elzo enumera a continuación: «Ronaldo por delante y por detrás», «diviértete con tu chico en el sexo exprés», «recetario de zonas erógenas», «las intimidades más morbosas de los buenorros; qué les gusta, cómo se lo montan», «magreos de verano; sube la temperatura en la playa... y en el cuerpo», «evitar tener contagios peligrosos sin preservativo». «Ver para creer», subraya.

COMENTARIOS:

andrea

Pipas y casquete, todo en el mismo paquete :))

Raul m

A mi de pequeño me dijeron que las pipas creaban adiccion, pero pensaba que era una leyenda urbana

Shinigami

El kioskero de mi barrio a tenido que leer esto que ahora vende paquetes de pipas de 6, 12 y 24 en vez de uno en uno como siempre. lo que es la vida!! y encima me dice que si lo quiero con estrias

11veo la luz

Ahora lo entiendo todo.... x eso se reía tanto el de matutano

anakin

mi chica es mas de kikos.

ZITRONIA

Seguro que el chaval no ganaba ni pa pipas y no se pudo comprar un condón... Para la próxima que utilice una bolsa del carrefour antes de que las retiren, son más largas y hasta que no cargas con seis litros de leche no se rompen

Oscar Astro

Habría sido mejor "cascársela"....

kchondo

como no encontraba la pipa de la chavala, se fue a lo seguro

Waller

yo soy mas de pringles!

Bolitoboli

Yo antes de usar una bolsa de pipas me la plastifico

Gonzalo Nieves

Que barbaridad, con una bolsa de pipas. Mucho mejor un flash, dónde va a parar. Pero de los gordos eh?

josbun

Si hubiesen usao una d esas de "Tubillo" d pipas peladas habría sido mejor... aunq habría sido el quien hubiese ido a urgencias por la presión en su miembro viril!jajajaja

atascado

que ahora los de grefusa comenzaran a empacar las pipas en condones, al parecer es una de esas campañas donde dos compañias hacen promociones juntas...

Juank

¿Un paquete de pipas dentro de una pipa?

Pestruncio

serian pipas FECUNDO!

Primero

Sabía que el nombre "pipas G" iba a traer problemas.

pipero

si ya se lo dije a mi novia el otro dia, tu lleva la peli, que yo llevo el paquete de pringles....

Gregory

DIOS MIO!!!!! ESTA MUJER VA A TENER UN GIRASOL

gin sin fin

yo creo que lo mejor hubiera sido utilizar la bolsa del carrefour, asi mientras la usas la puedes sujetar pos las asas y no se escapa pal agujero sin fondo...jajaja

Facundo

Estos creativos mios, ya no saben que hacer para un anuncio. Como se les ocurra promocionar los ganchitos como supositorios, les despido.

BICHO

Como dijo el plovelbio chino; Si te da el apletón bolsa de pipas pal empujón. Y creo yo que la enfermera que la atendió diría; "Mírala ahí ella, con su bolsa de pipas en tó el Bug Bunny, mas salá la chiquilla que to las cosas"

Pablo Aparicio Martínez

Creo que desde ahora van a hacer las bolsas de pipas con la goma circular para que se ajuste al falo a ver sis así no se desprende

David Quinto

Eso si es espíritu de reciclaje y lo demás es bobería!!! Lo que... Luego en que contenedor se tira? amarillo o residuos orgánicos?

Manuel Blanco

Yo una vez lo hice con una bolsa de pipas "La pilarica"... y lo pasamos muy bien porque al acabar saqué en la punta del aparato un papel que decía: "que rica la pilarica.. repita".. y así 5 veces más.

Jacinto

Pues si les hubiese salido un niño, seguro que sería un SALADO, jejeje

javier fdez merino

Espero que las pipas fueran sin sal.....

CHARLY

AHORA ESTO ES EL FESTIVAL DEL HUMOR AJAJAJ

pedro j

Con nuestras bolsas de pipas G obtendrás el máximo placer.... Consume grefusa¡¡¡¡

Venan

No se puede decir que el chaval no le metiera todo el PIponazo.

ACEITUNERO DE PALENCIA

Pues esto esta circulando por internet, que no veais, Ha llegado a Palencia y yo lo mando a Andalucia y a Galicia. Je, je,je. !Anda que si llega a ser Dinio utiliza una bolsa de patatas fritas!!

kelly Kapowsky

Comer pipas ya no será lo mismo

Deluxe

la noticia es una gilipollez pero los coment de la people!! merece la pena leerlos todos!! :>)

0RuJo

tengo una amiga q compra condones en mercadona a mansalva lu dire q te mande un par joio!!!

MATIAS

estos se lo ventilaron en cuatro pipas.......

ruben rodriguez martin

pues tiene q rascar la bolsa de pipas en el conejo de la tia q flipas menos mal q no le dio por ponerse los calcetines de su padre si no le prepara una

pepo

a estos les explicaron lo de que papa ponia la semillita en mama, y se lo han tomado al pie dela letra, ja ja ja

Derek

Pipas Churruca! te las meteran con la Cucaa!!! jajajjaja

pedro

La culpa es del etiquetado, ya qye no se advierte en ningun sitio que la bolsa no debe usarse como condon

pepo

a estos les explicaron lo de que papa ponia la semillita en mama, y se lo han tomado al pie dela letra, ja ja ja

Almelano Rodríguez Vara

Saca las pipas Facundo, le decía la chica.

Jacinto

Pues si les hubiese salido un niño, seguro que sería un SALADO, jejeje

FERNANDO ALONSO, ALIAS EL CASCANUECES

RESUMEN DE YOUTUBE EN 3:24 MIN

LIADO

Dos amigos van en coche por una carretera de montaña y ven un accidente de moto y que el hombre sale despedido y queda inconsciente en la carretera.

Salen corriendo y le dice un amigo a otro:

- No tenemos cobertura de móvil y no pasa casi nadie, voy a pedir ayuda. Tú vigila al hombre y no le muevas, no le quites el casco, si se despierta lo pones en decúbito supino con una ligera inclinación parietal para que se encuentre cómodo, si vomita le giras la cabeza empujando desde la espalda sin tocar el cuello. Intenta inmovilizarle la cadera. Si dejara de respirar necesitará que le hagas respiración asistida y masaje cardiaco, cada 10 segundos y alternando los soplidos y el masaje en relación de 3 a 1 e intervalos de 6 segundos.

El chico se va a buscar ayuda y vuelve al cabo de media hora y se encuentra al amigo dándole por culo al herido.

- ¡Pero tío, qué estás haciendo!

Y dice el otro:

- ¡Yo que sé, me he liado tío, me he liado!

BEYONCE - SINGLES BABY

EL LUGAR DONDE VIVE EL DEMONIO

Sumergirse en un paisaje volcánico de lava burbujeante, arrojando las erupciones, y que chocan los ríos de fuego.

SEMAFORO EN ROJO

POR AHÍ NO PASES

EMBED-Man Walks Past Exploding Car - Watch more free videos

FLASHFORWARD

FlashForward es una serie que viene a sustituir a Lost (Perdidos) y que empezará a emitirse el 24 de septiembre en la ABC. En España llegará en octubre a través de AXN y Cuatro. Está teniendo muy buenas críticas.

Primeros 17 Min del episodios 1x01.

DESAFORTUNADA PORTADA DE MARCA

Existen sinónimos mas acertados para poner en la noticia del partido del Barcelona contra el Atlético de Madrid.

Primera página completa.

SUPERHÉROES

¿Que hacen los superhéroes en sus ratos libres? Pues darse el lote entre ellos. 

NOTA: Fijaos en que no es Spiderman, es el hombre garrapata.

Fuente: BONERS

LOS NIÑOS Y LA INOCENCIA

LOS HOMBRES SOMOS ASÍ

COMO NACEN LOS LOROS (+18)

EL PELIGRO DE QUEDARTE "SOLO EN CASA"

NUEVO TAMPAX

Mas eficiente, mas seguro, menos higiénico...

¡NO LO HAGÁIS!

Visto en las guaguas (autobuses) EMT de Valencia. Si es que estos chicos van muy salidos y tienen que tener a las puertas destrozadas xD

LA DELANTERA DE PARAGUAY

Y todavía habrá quien no quiera que Paraguay vaya al mundial de Sudáfrica...

FUENTE: marca

GRIPE PORCINA

Si mañana al levantarte te miras al espejo y te ves tal que así, no vayas al trabajo, tienes gripe porcina.

COMO HACER UNA BUENA FELACIÓN

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

COMO HACER UN BUEN CUNINGULIS

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

EN VALENCIA TE MULTAN, DA IGUAL QUIEN SEAS

De vacaciones por Valencia nos hemos percatado de que en Valencia multan por mal aparcar, hasta a sus propios coches de policia.

Kevin Rudd, Primer Ministro de Australia

Kevin Rudd

A los musulmanes que quieren vivir bajo la ley Islámica Sharia se les dijo el Miércoles que se vayan de Australia, cuyo gobierno ha emprendido un campaña contra los radicales en un esfuerzo para evitar potenciales ataques terroristas.

También Rudd despertó la furia de algunos musulmanes Australianos cuando declaró que él ha dado todo su apoyo a las agencias de contrainteligencia australianas para que espíen las mezquitas que hay en la nación.

Citamos: "SON LOS INMIGRANTES, NO LOS AUSTRALIANOS, LOS QUE DEBEN ADAPTARSE. O lo toman o lo dejan. Estoy harto de que esta nación tenga que preocuparse si estamos ofendiendo a otras culturas o a otros individuos. Desde los ataques terroristas en Bali, estamos experimentando un incremento del patriotismo en la mayoria de los Australianos."

"Nuestra cultura se ha ido desarrollando durante dos siglos de luchas, tribulaciones y victorias por parte de millones de hombres y mujeres que buscaban libertad"

"Hablamos principalmente INGLÉS, no Español, Libanés, Árabe, Chino, Japonés, Ruso o cualquier otro idioma. De modo que si Usted quiere formar parte de nuestra sociedad, aprenda nuestro idioma."

"La mayoría de los Australianos creen en Dios. Esto no es una posición Cristiana, política o de la extrema derecha. Esto en un hecho, porque hombres y mujeres cristianos, de principios cristianos, fundaron esta nación. Esto es históricamente comprobable. Y es ciertamente apropiado que esto aparezca en las paredes de nuestras escuelas. Si Dios le ofende a Usted, sugiero que considere vivir en otra parte del mundo, porque Dios es parte de nuestra cultura."

"Aceptamos sus creencias y sin preguntar por qué. Todo lo que pedimos es que Usted acepte las nuestras, y viva en armonía y disfrute en paz con nosotros."

"Éste es NUESTRO PAÍS, NUESTRA PATRIA y ESTAS SON NUESTRAS COSTUMBRES Y ESTILO DE VIDA y PERMITIREMOS QUE DISFRUTEN DE LO NUESTRO pero cuando dejen de quejarse, de lloriquear y de protestar contra nuestra Bandera, Nuestra lengua, nuestro compromiso nacionalista, Nuestras Creencias Cristianas o Nuestro modo de Vida, le animamos a que aproveche otra de nuestras grandes libertades Australianas, "EL DERECHO DE IRSE."

"Si Usted no está contento aquí, entonces VÁYASE. Nosotros no le obligamos a venir aquí. Usted pidió emigrar aquí. Así que ya es hora de que acepten el país que les acogió"

CONTROLES DE ALCOHOLEMIA A PILOTOS DE AVIÓN

¿Quién le hace el control de alcoholemia a los pilotos de avión? Según conversación que he mantenido con uno, !Nadie!, salvo que haya algún incidente o accidente.

"El avión de American Airlines AA87 que ayer tenía que realizar el trayecto desde el aeropuerto de Heathrow, en Londres, hasta Chicago salió con retraso debido al estado de embriaguez del comandante de la nave. La policía detuvo al piloto después de que éste no pasara el control de alcoholemia y el vuelo se hubo de retrasar hasta encontrar un sustituto. La policía actuó después de ser alertada por el personal de seguridad del aeropuerto, que observó un compartamiento extraño en el piloto."

"El piloto del avión Fokker 50 que se salió el pasado viernes de la pista del aeropuerto de Melilla cuando intentaba el aterrizaje ha dado positivo en los análisis de alcoholemia practicados, según indicaron ayer fuentes sanitarias conocedoras del caso. Estas mismas fuentes indicaron, según la cadena SER, que el piloto ha dado una tasa de alcohol de 0,3 miligramos por litro de sangre, y restos muy pequeños de cocaína, 300 nanogramos. La cocaína puede ser detectada varias semanas después de ser consumida. La titular del Juzgado número 3 de Melilla, que instruye el caso, ha decretado el secreto del sumario"