PELICULA: BRUNO

PELICULA: TOP SECRET

LA VERDADERA CARA QUE QUERÍA BELEN ESTEBAN

OIR LA RADIO EN TU REPRODUCTOR FAVORITO

40 Principales:
mms://a878.l857438877.c8574.e.lm.akamaistream.net/D/878/8574/v0001/reflector:38877
mirror: http://www.los40.com/nuevo_player/40Principales.asx

Cadena SER:
http://www.cadenaser.com/player/SER-TIC.asx
mirror: mms://a874.l784138873.c7841.e.lm.akamaistream.net/D/874/7841/v0001/reflector:38873

Cadena COPE:
mms://live.cope.edgestreams.net/reflector:34744

RNE1:
http://www.rtve.es/rne/audio/r1live.asx

R3 de RNE:
mms://a1830.l830120550.c8301.e.lm.akamaistream.net/D/1830/8301/v0001/reflector:20550

RNE clasica:
http://www.rne.es/audio/RNEclasica.asx

OndaCero:
http://www.ondacero.es/oci.asx
mirror: mms://a1595.1507220546.c5072.e.lm.akamaistream.net/D/1595/5072/1006358148/reflector:20546
mirror: mms://a536.l507220547.c5072.e.lm.akamaistream.net/D/536/5072/1006357674/reflector:20547

EuropaFM:
http://elive.serveisweb.com/on-air/asx/eu018.asx

Cadena100:
http://www.cadena100.es/directo/directo.asx

M80 radio:
http://www.los40.com/nuevo_player/m80.asx

Kiss FM:
mms://win60ny.audiovideoweb.com/ny60winlive7000

Rockservatorio FM:
http://pointers.audiovideoweb.com/a...winlive9738.asx
mirror: mms://win45nj.audiovideoweb.com/nj45winlive9738

MONÓLOGO: LA MODA EN LAS MUJERES

Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman 'tendencias de moda'.

¿Quiénes son? ¿Cómo lo hacen? Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:

- Veo que este año se va a llevar el azul petróleo.

Y saltan a dúo Victorio y Lucchino:

- Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!.

¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por maricones! Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?... Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras. ¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: 'El poder de la moda te obliga', 'el poder de Dior te gobierna'.

Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no.¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:

- Buscaba un vestido rojo.

Y me suelta:

- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.

- ¿Y eso rojo de ahí?

- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.

¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo:

- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.

Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde un todoterreno:

- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.

Claro, yo la miré a ella como diciendo: 'Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo' Pero le dije:

- Perdona, yo soy una 38.

- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?

Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije:

- Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!

Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo. Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody. Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé lo que pensamos todas: 'Así me obligo a adelgazar'. 'Me obligo a adelgazar.' ¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie! Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta: someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: 'No, no me lo llevo'. Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:

- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!

¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver... Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!

Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido:

- ¿Como me queda?

- Pequeño.

- ¿Si? ¿Me marca mucho?

- Te va a hacer llagas.

Ahí me dije: 'Tere, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno'. '¡No, no van a poder conmigo!'. Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: '¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne !. Y que Victorio le dé a Lucchino ....' ¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duró dos escaparates.Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima: 'Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?' Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. Tuve unas pesadillas... Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: 'Tereee. Veeen hacia el glamouuuuur.' Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: '¡Vale, esta bien! ¡Me rindo!' Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.

Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales...Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.

PD.¿Alguién me puede explicar que coño es el color 'azul petróleo'?? Tarde siglos en comprender que las cosas pueden ser de color buganvilla, no me jodais ahora con el petróleo, por favor!! El petróleo es negro como los cojones de un grillo!! (y perdón por la expresión...)

HUMOR GRÁFICO III

25 AÑOS CASADOS

Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:


- “Querida, ¿Te das cuenta que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 10 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años. Ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma, pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años con un poco de sobrepeso?”


Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:


- “Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, súper-delgada para que te acuestes con ella y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos “buenos y viejos tiempos” …


Bueno, entonces me callé y saqué la basura…

BIKINI EXTRA PEQUEÑO

SOLO ERA CUESTIÓN
DE TIEMPO QUE...

LAS GAFAS FUERAN MAS GRANDES

QUE LOS BIKINIS

MEMORIA DE UNA DEPILACIÓN MASCULINA

LUNES
Llego a casa entre nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a mi cuchi-cuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un CD virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:

Primero rapar con máquina de cortar el pelo:
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chocho como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la maquina del cortar el pelo. Esto es fácil, intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con Tinky Winky, porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me lié…

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y Tinky Winky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel.

Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso,
¡aaaaahhh!".

Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Gillette Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Jason de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión.

Primera duda:

- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? ¡Cagada!, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual.

Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma.

Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora..


Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente, parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo.

Joder, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Lo mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete... ¡zas!
Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchi-cuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio.

Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchi-cuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!, tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos.

Un par de minutos y cortecitos después, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado! Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joder con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.

Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después... ¡no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!, el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.

Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!". Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpio, no sé, como más higiénico sin tanto pelo.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchi-cuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo, ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age", "Leche desmaquilladora hidratante" ¡es esta! Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre.

Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder, joder. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchi-cuchi me deja practicar el sexo anal, joder como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joder, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.

Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Ostias! ¡Estoy más rojo que Llamazares! ¡Uh!, que la he cagado, que la he cagado. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Patty. ¿Será que las tías tienen el chichi más resistente?

Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchi-cuchi.

Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice: "Algo has hecho".

Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas, mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de
Agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió!, pero si estás en carne viva.
- Yo es que... quería darte una sorpresita, quería raparme los huevos y eso, pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando…
- Pero, ¿cómo lo has hecho? ¿Con hacha?
- Que no coño! Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.

- ¿qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora? (JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA)

MIÉRCOLES
Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero.


El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío, ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba. Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.

Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía cada poro de mi cuerpo cabreado conmigo. Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. ¡¡No quiero roces!

PILATES CON EL CULO

PUTO DUENDE

ORACIÓN

Querido Dios:


Este año te llevastes a nuestro cantante favorito, Michael Jackson.
A nuestro actor extranjero preferido, Patrick Swayze.
A nuestro actor español favorito, José Luis López Vazquez.
A nuestra actriz favorita, Farrah Fawcett.
y a nuestro escritor preferido, Mario Benedetti.


Quiero decirte que nuestro político preferido es José Luis Rodriguez Zapatero, y estamos ya casi a fin de año.

PUBLICIDAD INTERESANTE

Esto y más en: pixel4rt.com

MEGAN FOX (ÑAM, ÑAM)

COMO BAJAR UNA ESCALERA, O NO

NO ME GUSTA GRAN HERMANO

CHUPA CHUPS

CURSO RÁPIDO DE PESCA

SE ACERCAN LOS CARNAVALES Y EN TENERIFE CALIENTAN MOTORES, O LO QUE CUADRE

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES MADURAS

- ¡Hola! Cuéntame, ¿cómo te fue con tu cita de la otra noche?

- ¡Horrible!, No sé qué pasó.

- ¿Por qué? ¿No te dio ni un beso?

- ¡Si! Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno. Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.

- ¿No me digas que terminó ahí?

- ¡No! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.

- Y no intentó, ¿nada más?

- Sí, se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme. Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.

- ¿Y después qué pasó?

- ¡Que se puso a beber champaña en mi zapato!

- ¡Ay qué romántico!

- ¿Romántico? Por poco se muere.

- ¿Por qué?

- Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.

- ¿Y después qué paso?

- ¿Puedes creerme que se fue? !Para mí que era maricón!

EL MANDO A DISTANCIA QUE TODO LOS HOMBRES PEDIRÁN PARA REYES

REYES MAGOS Vs PAPA NOEL

!UY CRISTIANO RONALDO QUE BIEN ME LO COGES!

LAS ENFERMEDADES MÉDICAS DE LOS DIBUJOS ANIMADOS DE NUESTRA INFANCIA

A LOS HOMBRES NO LES GUSTAN LAS CHICAS FÁCILES; LES GUSTAN LAS MUY FÁCILES

QUIERO UNA LATA DE ESO

MULTIPLICA TU DINERO

ANDA PONTE LAS SANDALIAS, NO ME ESTÉS CAMINANDO DESCALZO POR AHÍ

¿QUE HACE SANTA CLAUS EN VERANO?

EN DEFENSA DE LOS DERECHOS FUNDAMENTALES EN INTERNET

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de Internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que:

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

MANUAL DEL BUEN POLÍTICO

Tú también podrás hablar horas y horas sin decir nada, pero pareciendo que eres un gran experto. Lee una cualquiera de las frases de la columna 1, seguida de otra cualquiera de las frases de la columna 2, a continuación otra cualquiera de la columna 3, y otra cualquiera de la columna 4. Sigue tu discurso escogiendo otra frase de la columna 1, más otra de la columna 2, más otra de la columna 3, más otra de la columna 4, y así sucesivamente hasta la eternidad. No hace falta que las frases sean de una misma línea. Cuanto más variaciones hagas, más importante parecerá lo que dices.

Pruébalo:

Difunde este método para descubrir como nos engañan los políticos. En este cuadro faltan las promesas (Proyectos) pero esto carece de importancia.

MAL TIEMPO

Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios. Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo. De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados. No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de Meteorología.

- Buenos días, ¿el próximo invierno será muy frío?

- Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío.

De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados. Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de Meteorología y preguntó:

- Buenos días, ¿será un invierno muy frío?

- Sí, va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo. Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:

- Bueno días, ¿están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío?

- Absolutamente, sin duda alguna, va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

- ¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?

- ¡Coño!, porque los indios están recogiendo leña como locos...

¡AUXILIO!

- ¿Hola? ¿Es emergencias 112?

- Si dígame.

- Por favor manden a alguien urgente, entró un gato aquí en casa.

- ¿Qué quiere decir con un gato en casa?

- ¡Un gato! ¿No sabe lo que es un gato?, se ha colado en mi casa y está caminando en dirección a mí.

- Pero no entiendo, ¿usted quiere decir un ladrón?

- ¡El coño de la madre!, estoy hablando de un gato, un gato de esos que dicen “miau”.

- ¿Pero que peligro tiene que un gato vaya en dirección hacia usted?

- ¡Pues que me va a matar y ustedes serán los culpables! ¡Cabrones!

- ¿Pero quien habla?

- Habla el loro de la casa ¡Joder! ¡Auxilio!

¿NECESITAS ESTUDIAR?

MINI MANUAL PARA NO LIGAR (PARA HOMBRES)

Ya estoy de vuelta de Semana Santa, y sí que he estirado yo estas vacaciones semanasanteras pero es que estudiar a distancia es lo que tiene, que uno estudia lo mismo aquí que allá. Han sido unos días interesantes cuanto menos y es que pasar tanto tiempo con tu amiga del alma da mucho de sí y darse cuenta de que seguimos igual que cuando nos conocimos en preescolar te deja cuanto menos una especie desasosiego agradable que da mucho de sí en las largas conversaciones de café postnochedefiesta.

Ya estoy de vuelta de Semana Santa, y sí que he estirado yo estas vacaciones semanasanteras pero es que estudiar a distancia es lo que tiene, que uno estudia lo mismo aquí que allá. Han sido unos días interesantes cuanto menos y es que pasar tanto tiempo con tu amiga del alma da mucho de sí y darse cuenta de que seguimos igual que cuando nos conocimos en preescolar te deja cuanto menos una especie desasosiego agradable que da mucho de sí en las largas conversaciones de café postnochedefiesta.

Han sido unos días de análisis de lo masculino, así tal como suena, de visiones , de presentaciones a discreción y de corroboraciones. Siendo esto así hemos creado una serie de grupos de exclusión de tipos que no queremos en nuestras vidas, se entienda vidas como elrestodenuestrasvidas, que para un rato se pueden hacer ciertas excepciones aunque no se deba, por que ya se sabe, que uno acaba por acostumbrarse a casi todo y al final nos acaban gustando hasta las coliflores. Y es que hay ciertos tipos de hombre que no nos gustan, y eso que tenemos gustos casi opuestos en esto de los tíos pero claro, en algunos nos ponemos de acuerdo.

Veamos, para empezar son los hombres que van con tirantes. Y es que no, no, vamos a ver, que si quieren lucir musculito que se vayan a la piscina o a otro sitio, pero no impresiona. Hoy en día casi todos van musculosos por la vida, y es que ves a uno que no tiene brazo-botijo y te llama la atención, además, éstos últimos empujan menos en los bares. Podrían entrar en este grupo los de camisetas transparentes... que para qué más explicaciones...

Otro grupo son los de las camisas estampadas a lo mantel de cocina que una no sabe si esta viendo un hombre o un muestrario de telas de mercadillo, también entran las camisetas claro, como no. Mención especial merecen las camisas blancas y negras con figuras geométricas que suelen ir acompañadas del típico mocasín con escayolo piesero, que sí que siguen existiendo, doy fe.

Pasamos al pelo, el pelo, ay, bueno, aquí es más complicado ponerse de acuerdo pero lo que no tolero son las rastas, y no por que me parezcan feas estéticamente, que de hecho me gustan, el problema es más bien práctico y es que pican, pican! Y de qué manera...Llegan a ser un verdadero incordio si el susodicho se acerca demasiado, también doy fe. Tampoco los que llevan mechas, y es que hay mechas y mechas, que si no se notan demasiado vale, pero mechas a lo negropordentroblancoporfuera y con el pelo más o menos corto... ay! que no.

Una vez analizado lo que es lo externo del asunto pasamos a las actitudes en ambientes fiesteros: lo primero, que el tío merodee alrededor, mirando disimuladamente o no, como para ver si te llama la atención, como que quiere pero no quiere, y es que produce agarrotamiento, ya te sientes como en el matadero, apunto de sacrificar parte de la noche para atender al tío en cuestión que antes o después se acabará presentando, que si tiene el descaro de merodear, también lo tendrá para comenzar una absurda conversación, aquí cualquier excusa es buena.

Otro tipo de tío es el que llega se presenta sin miramientos y comienza a hablar, que bueno, esto no sería malo si hablara en general, pero el problema viene cuando acapara a tu amiga y tú te quedas ahí mirando para el techo, bailando como que no te importa hacerlo sola y de vez en cuando controlando la situación a la espera de la señal indicadora de quitameaestetiodencima, o cuando la "afortunada" has sido tu y estás incómoda por que tu amiga se ha quedado colgada como un farolillo chino. Es que es de muy mala educación hacer esto, dejar a la amiga sola, ahí discriminada, excluida de la conversación, y es que ya se sabe, que a veces es más efectivo ganarse a la amiga que a la que interesa! Por ello no vendría mal reforzar la sana actividad de la cobertura por parte de los amigos.

Otro tipo de actitudes que tienen algunos tipos que son totalmente aborrecibles son los besos humedecidos en la mejilla con todos los labios dejando la baba, pasar el brazo por el hombro-cuello para acercarse a hablar, pedir el teléfono en los primeros 10 minutos, decir que te has enamorado, forzar a bailar, tocar el culo al pasar por detrás, mirar a las futuras-supuestas presas mientras se comenta con los amigos, tocar el pelo cuando pasas por su lado (o soplar), agarrar contundentemente del brazo, quedarse con la chica cuando es más que evidente que no hay más tema de conversación, gritar cosas como "jaca" , "moza", "buenorra", etc, en general gritar, que no hace falta... ¿Alguna otra sugerencia? Nosotras pedimos el manual, ellos piden el manual, alguien debería encargarse de recopilar esta serie de cosas, no le vendría mal a más de uno... y de una, que a mí ya me gustaría saber qué les tira a ellos para atrás de una tía, por que cosas para hacer hay mil y una, pero qué no hacer? yo lo tengo claro.



FUENTE: http://superpavaenaccion.blogspot.com/

¡CUIDADO!

PORTEROS DE DISCOTECA HACIENDO SU "TRABAJO"

SEXO TÁNTRICO

Para la licenciada Sandra Lustgarten, Psicóloga y Sexóloga, una de las diferencias básicas entre el sexo "tradicional" y el tántrico es que, mientras en el primero la pasión se agota con el tiempo, en el otro el deseo se intensifica.

¿Qué es el sexo tántrico?

El sexo tántrico pone énfasis en el cuerpo, y en la energía, acepta el cuerpo como algo sagrado, el deseo se entiende como trascendencia y el sexo es una fuente de placer.

Se desarrolló en la India y en Oriente y considera importante que el hombre no eyacule porque la energía que se liberaría con la eyaculación 'hacia afuera' -lo que se entendería como una pérdida- puede utilizarse transformada para que la energía ascienda y active los siete chakras de la conciencia. El tantra no usa el sexo como descarga sino como intercambio de energías masculina y femenina.

¿Cuáles son sus principios?

Para el sexo tántrico, el amor sexual es como una danza, un despliegue de energía que va de un cuerpo a otro, se asciende del placer carnal, de la estimulación de los sentidos al sentir de la energía y a la apertura de conciencia hacía la eliminación de miedos y tabúes.

¿Cuáles son los beneficios respecto del "tradicional"?

La diferencia es que para el sexo tántrico se crece a través de las experiencias, a través del tantra se intercambia la energía del amor, y no se utiliza para descargar tensiones como el sexo tradicional, porque en este caso hay vacío, alivio y relajación, pero con el sexo tántrico hay una transformación, una armonía, una forma de vida sana.

¿Cualquiera puede practicarlo?

No cualquiera, ya que en esta cultura no existe dicha experiencia, no todos están preparados para la revelación espiritual. Es necesario aprender a tener un conocimiento y manejo de la energía a través de la conciencia, el primer paso es la purificación y dura años y consiste en un cambio alimentario, con las herramientas tántricas que son las visualizaciones, danzas, meditación etc. cada individuo necesita un tiempo particular.

¿Se lo puede "practicar" con alguien que desconozca sus técnicas?De ninguna manera.

¿Por qué habría que practicarlo?

La idea del tantra es potenciar la energía diaria. El sexo es una de las cosas que mas ha dividido al ser humano, pero existe una ley energética que dice que cuanto más separados estén los amantes más atracción sienten.

El sexo tántrico es el medio para llegar al fin espiritual de la unidad; los seres humanos siguen desconociendo todas las propiedades del buen sexo porque no han sido educados sexualmente. Por ejemplo en cuanto al deseo, éste debe ser respetado (no negado o reprimido), pero el ser humano busca satisfacer sus deseos y equilibrarlos para que no se repriman o dejen de realizarse, o sea que el tantra persigue esta satisfacción de los deseos.

Para el tantra es vital no eyacular o por lo menos no hacerlo hasta después de 10 o 15 actos: la mente, la eyaculación y la respiración están conectadas, los beneficios del tantra se ven en cuanto que cuando el hombre agota su deseo va en busca de otra mujer, dado que al consumirse la energía desaparece la atracción. En cambio el tantra intenta aumentar ese deseo y así se verá beneficiada la mujer.

El tantra se utiliza para no desperdiciar energía como protección psíquica y energética, la energía asciende en vez de perderse, es un acto mágico.

FUENTE: RADIOSEXO.COM

EL ORGASMO

Es uno de los procesos biológicos más complicados que se conocen y se manifiesta de diferente manera entre hombres y mujeres.

Los científicos Carlos Beyer Flores y Barry Komisaruk realizaron una serie de estudios que que dan a conocer algunos mitos y otras verdades acerca de este proceso biológico.

Por ejemplo, los especialistas señalaron que el orgasmo de las mujeres dura más de 30 segundos y en los hombres es más breve.

Estos profesores del Centro de Investigaciones y Estudios Avanzados (Cinvestav) Tlaxcala y del departamento de Sicología de la Universidad de Rutgers, Nueva Jersey, respectivamente, advierten que, para llegar a esa sensación, la mayoría de los hombres forzosamente tienen que recibir estimulación física, en tanto las mujeres pueden experimentarla tan sólo por medio de fantasías.

En un artículo publicado en la revista Ciencia, los especialistas explican que durante el clímax ocurre una sensación mental de placer intenso "difícil de definir con precisión"; e inclusive, algunos individuos pierden el conocimiento durante el orgasmo por algunos segundos o hasta minutos, evento que se denomina petite mort (pequeña muerte) o la mort douce (muerte dulce).

Ésto debido a cambios cardiorrespiratorios violentos como constricción de la aorta, hiperventilación (exceso de oxigenación de la sangre) o isquemia (falta de riego) cerebral.

Beyer y Komisaruk comentan en su artículo que varios autores definen al orgasmo como "una descarga explosiva de tensiones neuromusculares" o la "culminación de una sensación variable y fugaz de placer intenso que genera un estado alterado de la conciencia".

"En un orgasmo femenino de duración e intensidad normal se presentan de cinco a nueve contracciones de la vagina (de entre cuatro y siete segundos de duración), mientras en uno breve y débil se observan de tres a cinco contracciones. Algunas tienen orgasmos prolongados, de alrededor de un minuto, durante los cuales pueden ocurrir 25 contracciones o más de los músculos perineales y el tracto genital".

En tanto, el orgasmo "mental" masculino se asocia generalmente a la eyaculación, que comprende tres fases: emisión seminal, formación de una cámara de presión en la uretra posterior, asociada al cierre del cuello de la vejiga, y expulsión del semen.

De dos a cuatro segundos después de la emisión, el hombre es abordado por una serie de contracciones de la uretra peneana, relacionadas con la experiencia del orgasmo.

"Las contracciones asociadas con la expulsión seminal se desarrollan con intervalos de 8 segundos, frecuencia similar a la observada en la mujer, pero, después de sólo tres o cuatro contracciones intensas, éstas disminuyen en frecuencia e intensidad".

"Estudios realizados en el laboratorio muestran que los genitales de la mujer tienen muchas partes para ser estimuladas (clítoris, cérvix y vagina), con lo que varía la calidad sensorial".

La estimulación por separado de cada una de esas regiones puede producir orgasmos que son descritos de manera diferente, pero la estimulación de las tres regiones provoca los llamados combinados.

Beyer y Komisaruk señalan que, a diferencia de las mujeres, es difícil que los hombres experimenten orgasmos múltiples, aunque sí existen algunos casos.

FUENTE: RADIOSEXO.COM