LENGUA MACHISTA

ZORRO: Héroe justiciero ZORRA: Puta PERRO: Mejor amigo del hombre PERRA: Puta AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado. AVENTURERA: Puta AMBICIOSO: Visionario, Enérgico, con metas AMBICIOSA: Puta CUALQUIER: Fulano, Mengano, Zultano CUALQUIERA: Puta REGALADO: Participio del verbo regalar REGALADA: Puta CALLEJERO: De la calle, urbano. CALLEJERA: Puta HOMBREZUELO: Hombrecillo, mínimo, pequeño MUJERZUELA: Puta HOMBRE PÚBLICO: Personaje prominente. Funcionario público. MUJER PÚBLICA: Puta HOMBRE DE VIDA: Hombre de gran experiencia. MUJER DE VIDA: Puta ATORRANTE: Adj. que indica simpatía y viveza. ATORRANTA: Puta RAPIDO: Inteligente, despierto. RAPIDA: Puta (fácil) PUTO: Homosexual PUTA: Puta …….y hay más… DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo Varón por línea paterna. DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas. PATRIMONIO: Conjunto de bienes. MATRIMONIO: Conjunto de males. HEROE: Ídolo. HEROINA: Droga. ATREVIDO: Osado, valiente. ATREVIDA: Insolente, mal educada. SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil. SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren. SUEGRO: Padre político. SUEGRA: Bruja, metiche, etc. MACHISTA: Hombre macho. FEMINISTA: Lesbiana. DON JUAN: Hombre en todo su sentido. DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza.

REFLEXIONES DE UNA MUJER

¿Porque lo tratais como un tema tabu? Por hablar de sexo no sois un bicho raro. ¿O si? En fin, la cuestión es que merece la pena leer estas reflexiones de mujer a mujer. 1) LAS MUJERES NO SE MASTURBAN NUNCA. ¿Oye tu te masturbas? Ante esta pregunta siempre obtenemos un rotundo, apresurado y nervioso ¡¡¡NO!!! Yo al principio me preocupaba, porque las cosas no me encajaban del todo bien… ¿Seré una “salida”? ¿Estaré enferma? Con el tiempo he descubierto, que simplemente, las mujeres mienten, jajajajajaja. A veces incluso se ponen bordes… ¿Oye tu te masturbas? ¿Y tú? Yo si ¡¡¡qué pasa!!! Y notas que los ojos se les agrandan, así como diciendo con la mirada ¿será “warra” la tía, que va y me lo dice? Oñooo, no haber preguntado… 2) LA PRIMERA VEZ SIEMPRE ES MARAVILLOSA. ¿Y cómo fue vuestra primera vez? “Fue genial, súper bonita” Y que te lo diga uno vale ¿pero todos? Yo pensaba “debo de ser subnormal”, porque a nosotros se nos fue la luz, se nos rompió la cama, se nos quemaron 5 preservativos con las dichosas velas, me pegó un tirón en la nalga izquierda justo en el momento menos indicado, nos pilló su madre… Y no me digáis que vuestra primera vez también fue genial, porque la primera vez, siempre te pasa todo lo pasable… Es como si te hubiesen echado una maldición. Por lo menos la mía… Y la vuestra ¿a que si? 3) NADIE HACE EL AMOR CUANDO ESTA CON LA REGLA. ¿Alguna vez lo has hecho con la regla? “¿YOOOOOOOO? Por Dios, que asco”… ¿Asco? No hombre no, si una vez que te pones ya es que ni te acuerdas… En serio. Y vuelven a mirarte con cara de ¿Pero será “cerda” la tía esta? Joer, y te dan ganas de decirle “pues no sé si es que yo soy mu cerda, si es que tu eres demasiado fina, chica…” 4) NADIE HACE EL AMOR EN SITIOS PÚBLICOS. “Pues el otro día hicimos el amor en la playa”… ¿En la playa? ¿Estáis locos? ¿Había gente? ¿A que hora? ¿Y os vio alguien?… “Pues mira, la playa repleta (parecía Benidorm), 5 de la tarde, 40 grados a la sombra… Y no, nadie se dio cuenta”… Y siempre te saltan con un ¡¡¡pues me parece fatal!!! Oye, pues si te parece fatal no “foll…”, que a mi me da igual… 5) LOS HOMBRES SIEMPRE CUMPLEN EN LA CAMA. ¿Y tu novio que tal se desenvuelve? ¡¡¡Genial, es un toro!!! ¿Un toro? Ahhhhh ¿Que tierno, no? Pero en el fondo pones cara de pringada, porque oye, un toro no será tierno pero… Amos que tiene que ser la hostia ¿por que todos los que yo encuentro son corderitos? ¿Tendré mala suerte? ¿Me moveré por ambientes raros? O es que… ¿a ver si va a ser que la gente exagera? Porque ya es mala suerte… O lo mismo es que como todos los toros están pillaos, yo siempre pringo con aprendices… No sé… 6) NADIE PRÁCTICA EL SEXO ORAL. ¿Y tú has practicado el sexo oral alguna vez? ¿YOOOO? ¡¡¡Que asco!!! ¿Asco? jajajajajaja… Esta no sabe ni de lo que habla, jajajajaja, asco, dice la tía… jajajajaja… Y como yo siempre digo: “en boca cerrada no entras moscas, pero entran pollas como roscas” ¿o no? 7) EL SEXO ANAL, NO SE PRACTICA. Y es que nadie sabría lo que significa sexo anal, si no fuese por las películas porno (las películas porno, son esas que nadie ve… pero que todo el mundo sabe como son, porque se lo han contado, o porque casualmente haciendo zapping hemos ido a parar al Canal+ un viernes noche…). ¿Tú has practicado alguna vez el sexo anal? ¿Yo? ¿Pero me has visto cara de warra o que? No oye, que era por preguntar, por sacar un tema… Y a los pocos minutos te preguntan… ¿Oye pero es que tu si? ¿Yo? ¡¡¡Pues claro!!! (Y tu también, aunque no me lo digas…) 8) LAS PELÍCULAS PORNO NO SE VEN EN ESPAÑA. Nadie, absolutamente nadie ha visto una película porno… Nadie… Excepto yo, que debo ser rara, no sé… El caso es que nadie las ve, pero todos te dicen “si es que todas son iguales” ¿Ah sí? ¿Y cómo lo sabes? Hombre, lo supongo. ¿Es que tú las ves? Pues mira, aunque solo sea por curiosidad, si, alguna me he tragao… ¿En serio? SIP, te lo juro… ¿Que cerdada no? Hombre, depende de como te lo tomes, a mi me da la risa, pero oye, que cada uno es cada uno… 9) EL SÁBADO ES EL DÍA NACIONAL DEL SEXO. Sí, porque todo el mundo folla el sábado… O eso dicen. Y yo siempre me pregunto ¿seré una cochina? Porque a mi me apetece el lunes, el martes, el miércoles, el jueves, el viernes… Y por supuesto ¡¡¡el sábado!!! Otra cosa es que “lo haga”, pero no son falta de ganas… Pues no, no, no… Yo soy una obsesa (y mi novio también, por cierto, porque le apetece las mismas veces que a mí). El caso es, que luego te vas un martes al campito y está todo lleno de coches (que no están aparcados, porque cabezas hay, y curiosamente, aparecen y desaparecen en las ventanillas, así como si se estuviesen moviendo de arriba a abajo ¿alguien sabe a que juegan? Yo sí… 10) NINGÚN HOMBRE SE CORRE ANTES DE TIEMPO. Yo debo estar gafada… Os lo juro… Porque si no, no me entra en la cabeza… Y yo siempre pregunto ¿pero… nunca, nunca, nunca? “no, no, mi pareja aguanta un montón”… Joer ¿Y como lo consigues? ¿Estas segura de que le excitas? Es que no me entra en la cabeza… 11) LAS HERMANAS PEQUEÑAS SIEMPRE SON VÍRGENES. Da igual la edad que tengan… Todas las hermanas pequeñas de mis amigas son vírgenes, aunque lleven con el novio cinco años, son vírgenes… (la mía también ¿eh? No os vayáis a pensar, que como alguien me diga que no, me da un “soponcio”). ¿Y tu hermana cuantos años tiene? 20… ¿Y tiene novio? Sí, desde los 16. Ahhhh, o sea que ya… ¿no? Pues no, mi hermana seguro que no, porque amos, me habría enterado. Ahhh… ¿Y tu a que edad dices que perdiste la virginidad? Yo… Pues… A los 13 años. Claro, tú a los 13, pero tu hermana como es gilipollas la pobre con 20 añitos ná de ná ¿no? Y una mierda!!! Sin Comentarios!! (FUENTE: http://www.humor-feminista.com/pensamientos-de-mujeres/)

LO QUE LE GUSTARÍA OIR A UN HOMBRE DE LOS LABIOS DE UNA MUJER

- Aparca por aquí, que quiero que hagamos el amor. - Toma más cerveza, me encanta verte vomitar. - Hoy invito yo. - Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos? - Qué tal si hacemos el amor toda la tarde y por la noche sales con tus amigos - Por favor dime los nombres de los jugadores que están en la cancha. - Me encanta la manera en que te estás quedando calvito. - De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor. - Por favor no tires esa camiseta vieja; los agujeros que tiene te hacen ver muy sexy. - Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior. - Aló…mi amor, he reservado una suite con jacuzzi ¿te parece bien? - ¡Entradas para un partido de fútbol en mi cumpleaños…que lindo! - ¡Eres un Dios entre los hombres! - Tienes barriguita cervecera.. realmente me encanta. - ¡Ya terminé de lavar tu coche! - Está bien, deja el asiento del water levantado. - Como tú digas. - Quedaron brillantes tus zapatos ¿o los vuelvo a lustrar? - Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez. - Eructas como un verdadero león… te adoro mi Simba. - Te veo tenso mi amor…deberías tomar un viaje al caribe. - Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda. - ¿Mas ropa?… no mi amor gracias… tengo lo suficiente. - No mi amor, si todavía esta buenos los zapatos que me regalaste hace 2 años. - ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo !!! - Esos pedos tuyos tan varoniles… te adoro. - ¿Más alcohol? claro mi amor, toma 100 €. - ¿Y si imitamos esa pose de tu revista? - Mi vida que bonitos son los pelitos que dejas en el jabón. - Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar - Mi cielo deberías llamar a tu ex…no seas ingrato. - Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME. -Si es mi mamá dile que este verano saldremos de vacaciones al sur, que el próximo lo pasará con nosotros… - Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita. - No te preocupes amor… si se te hace tarde ven mañana a dormir. - Mi cielo no te bajes por favor…yo cambio la rueda. - ¿No tienes más ropa sucia que quieras que te lave? - No mi amor, deja los pies ahí que yo aspiro mas tarde. - Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recogo todo

PORQUE LAS MUJERES VIVEN SOLAS

CASO 1

CASO 2 CASO 3 CASO 4

DIFERENTES TIPOS DE BAÑO

COMO SE BAÑA UNA MUJER Se quita la ropa y la pone en la cesta de la ropa sucia, arriba o abajo segun sea blanca o de color. Se dirige hacia el baño envuelta en su bata larga. Se para frente al espejo y saca barriga para poder quejarse de lo gorda que esta. Se mete en la bañera. Busca el pañito para la cara, la esponja para las piernas, los brazos, la espalda y la piedra pomez. Se lava el pelo con champu de aguacate-miel con 83 vitaminas y se lo aclara. Se lo vuelve a lavar con champu de aguacate-miel con 83 vitaminas. Se echa acondicionador de aguacate-miel y se lo deja durante 10 minutos. Se lava la cara con una locion a base de melocoton durante 10 minutos. Se lava con un jabon para el cuerpo de nueces y fresas. Se afeita las axilas y las piernas. Grita como una posesa cuando su novio usa la cisterna y pierde presion el agua. Sale de la ducha y se seca cuidadosamente con una toalla del tamaño de Africa. Se pone una toalla superabsorbente en la cabeza. Quita los pelos de la bañera con un trozo de papel higienico. Se mira el cuerpo buscando granos/espinillas y los ataca con pinzas. Regresa a su cuarto con su bata larga y tarda una hora en vestirse. COMO SE BAÑA UN HOMBRE Te quitas toda la ropa en la habitacion y la dejas tirada en el suelo. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido como de elefante. Te paras frente al espejo para ver tu fisico, hundes la barriga, te miras el tamaño del pene. Te rascas los huevos y te hueles las manos. Te metes en la ducha y pasas de esponjas, tu no las usas. Te lavas tus partes intimas y alrededores. Dejas pelos en el jabon. Te tronchas de risa por el sonido de un pedo que te acabas de tirar dentro de la ducha. Te lavas el pelo con el primer champu que encuentras a mano. Te haces un peinado punk y abres la cortina de la ducha para verte en el espejo. Se te olvida cerrarla y el agua chorrea hacia fuera. Te meas dentro de la ducha. Sales y te medio secas. Te pones una toalla en la cintura. Te vas dejando el suelo empapado, la alfombra del baño mojada, la bañera llena de pelos y la luz encendida. Camino de tu cuarto, si ves a tu novia le enseñas el pene y vuelves a hacer sonido de elefante. Tiras la toalla mojada sobre la cama (alli se queda durante todo el dia) y te vistes en dos minutos.

SIEMPRE PUEDO REFINANCIAR

Leo en el blog de albertonoguera.com este relato que no deja indiferente: A mí me gustan esos que se cogen el hipotecón, con un sueldecito un 30% mayor que la cuota mensual, y si les dices algo responden: "siempre puedo refinanciar". Le preguntas a cuántos años es la hipoteca, y resulta que es a 30, cuando no 40. Vamos a tomar un ejemplo ficticio. Pongamos que Pepito Relámpago llega al mercado inmobiliario en el año 2006, se compra su zulito de Pladur por 200.000 € y lo financia a 30 años. Poniendo un 4% de interés, le sale una cuota de 954 €. Como le han hecho encargado recientemente, allí en la carpintería, llega ya a los 1.200 € mensuales. Sus padres le han hecho el aval, con su otro zulito, en este caso de los del yugo y las flechas. Sabe que al principio irá un poco agobiado, pero "es la única forma de meterse", "están todos así", la inflación irá rebajando la cuota, y sobre todo la revalorización lo hará rico. No va a "tirar el dinero" en un alquiler, de modo que echa la firmita y el banquero lo despide con una palmadita en la espalda. Pasan las semanas, Pepito es feliz en su zulito, se pone unas litografías que compra en un mercadillo, algunos muebles de Ikea, su madre le ayuda a limpiarlo todo, su padre le suelta unos cuantos billetitos para comprar un lavavajillas. En junio, un anciano extranjero, llamado Trichet, sube el Euribor. Pepito cree recordar que el banquero ya le habló de ese Euribor, aunque lo hizo de pasada. Decía no sé qué de que subiría muy poco. La cuestión es que al cabo de pocos meses, la cuota de su hipoteca sube a 1.013 €. Llama al banco y le explican que si su tipo es variable, que si el Euribor, que si la coyuntura, que si tranquilo que está todo controlado. Pepito decide apretarse un poquito más el cinturón, ya no desayuna en el bar, las lonchas de jamón las pide finitas, los zapatos los aguanta hasta que las suelas están combadas, el Ford Fiesta lo conduce a puntita de gas. Así y todo, su madre le ayuda a comprar ropa y le suelta algún billete para que salga con los amigos. Vale la pena sacrificarse, porque en esos momentos su piso ya debe valer más, mucho más. Pepito, a veces, cuando vuelve de trabajar, algo cansado, mira el balcón de su zulito, allí en el quinto piso. Es un cuadradito precioso, tan bien delineado, junto a los otros. Ese es su lugar en el mundo. Ahí está la prueba de que sale adelante en la vida. Es, además, el único del bloque que no tiene un cartelito de "Se Vende", lo que prueba que la revalorización es un hecho y todos están recogiendo los beneficios. Él, en unos años, también espera hacer lo mismo, vender y mudarse a un gran adosado en un barrio nuevo. Tal vez cuando tenga novia y lo asciendan a supervisor. Nunca ha sido hombre de grandes ambiciones, pero la prosperidad de España y su último triunfo financiero lo están envalentonando. Pero a Pepito no lo ascienden. Lo que hacen es despedirlo. Hay poca demanda, las obras se están parando, los malditos de Ikea atacan muy duro. Todos los jóvenes con nuevos pisitos quieren comprar barato, nadie compra muebles hechos en España. Pepito era el empleado más joven, es decir, el más barato de despedir. Así que coge su carta de despido y en pocos días se presenta en el INEM. Hay algo de prisa, porque ha cobrado poco del despido y la letra del piso sigue entrando cada mes. En el INEM le dan ocho meses de paro con 800 € al mes. Estamos ya en 2007. Pepito ve en su pequeño televisor un montón de obreros con pancartas por las calles. Se están quejando por el aumento del paro. El Presidente Zapatero hace llamadas a la tranquilidad, esto es una etapa coyuntural, el Estado no abandona nunca a nadie. En el INEM recomiendan a Pepito que vaya de pinche de cocina, aunque sólo le ofrecen 600 al mes, poco más que la mitad de la hipoteca. Cuando se acaba el dinero del despido, los padres de Pepito le ayudan a pagar la letra. Lo importante es mantener el piso y esperar a que se revalorice. Pepito a veces sale a comprar periódicos o buscar cartelitos con ofertas de trabajo. Al volver mira su pisito, tan alto, orientado al aire calentito del sur. Como tiene tiempo de sobra, ha empezado a caminar más despacio. Eso le da tiempo de observar algunos detalles: los cartelitos de "Se Vende" siguen allí. No los han quitado. Pepito habla con su padre y lo tranquiliza: lo importante es mantener el piso. Ahora mismo en España hay trabajo, y él es un chico trabajador. Su padre hará algunas llamadas a sus amigos para ver si hay algo. A finales de 2007, Pepito vuelve a revisar su hipoteca: debe pagar ahora 1.104 € cada mes. El BCE ha dejado los tipos ya en el 4%, más el 1,25% que le cobra la caja de ahorros, total 5,25%. Esto no hay quien lo entienda. Su patrimonio sube, pero la cuota que paga también. La inflación no erosiona la cuota, como le dijo su amigo en el banco. Tal vez porque la inflación ayuda muy poco a quien no tiene empleo. Lo que sí que inflaciona es la gasolina, la comida, la luz y el agua. Los padres de Pepito se van quedando sin ahorros. Las cosas han subido mucho más que sus salarios. En la calle muchos hablan ya mal del Gobierno. Al fin, el ministro Caldera publicó una mala noticia: era un numerito que casi no se veía, en un rincón de la pantalla del televisor: 13%. El paro está en el 13% y muchos pepitos buscan trabajo a cualquier precio. Muchos de ellos son inmigrantes, y otros son españoles que van agotando sus meses de paro. Pero muy pronto a Pepito se le acabará el paro. Sus padres no podrán afrontar su deuda. Tiene una pequeña reunión con ellos: no hay que ponerse nervioso, lo importante es mantener el piso, si lo vende ahora, luego valdrán más y ya no podrá comprar nada. Ha llegado el momento de la refinanciación. Pepito visita a su amigo el banquero. Le choca la mano y le explica que tiene problemas. Las bromas y las risas desaparecen. Una mirada de desprecio se le escapa al buen hombre engominado. Se ponen a hacer numeritos: Pepito podría alargar el préstamo a 35 años y sólo pagaría 1.041 € al mes. Pero eso es muy poca diferencia. Como Pepito es joven, entonces se puede alargar el préstamo mucho más, a 50 años: 950 € al mes. ¿Cómo puede ser que la cuota baje tan poco? El banquero le explica amablemente, con su bolígrafo, que los intereses ascienden a 875 euros al mes, más el capital que vaya a amortizar según el número de años del préstamo. Pepito no sabe lo que es "amortizar". Pregunta qué es lo mínimo a pagar. El banquero le responde que los 875 € al mes, en un plazo de "carencia". En ese tiempo, no amortizaría capital, pero al menos saldría del apuro. Pero Pepito no sale del apuro. 875 euros son muchos euros. Él imaginaba que doblando el plazo para pagar, la cuota bajaría a la mitad. El banquero le explica amablemente que eso no es así, porque la parte contratante de la primera parte es igual a la parte contratante de la primera parte. Pepito asiente y sale del banco. Llama a sus padres y luego va a cenar con ellos. El banquero también hace una llamada a su superior: hay un posible moroso. En la cena, Pepito y sus padres tienen un amargo debate. Podrían alquilar el piso, mientras Pepito vuelve a vivir con ellos. Sería una solución transitoria hasta que encontrase trabajo y, como prometió el banquero, el dichoso Euribor bajase. Pero el alquiler no llegaría a los 500 €. A la gente no le gusta "tirar el dinero" en un alquiler y paga poco. Además, si no se encuentra inquilino enseguida, van a tener problemas para pagar. Pepito no puede pagar 375 euros al mes por la hipoteca, mientras vive con sus padres y tiene un inquilino disfrutando de su zulito. Eso no es viable. Se habla de vender su Ford Fiesta, que ya no utiliza porque no puede pagar la gasolina. Pero el viejo Ford Fiesta apenas vale 600 €. Es casi chatarra. Todo el mundo compra ya como mínimo compactos seminuevos km. 0. Pepito mira el telediario con sus padres: parece mentira, con lo bien que va España, lo que le cuesta a él encontrar trabajo. Debe de ser que no sabe buscar. Tiene que moverse más, patear las calles. Algo hay que hacer. Su padre, por su parte, comienza a recordar viejos tiempos: recuerda las escaseces de la posguerra, la crisis del felipismo, recuerda aquel 23% de paro de no hace muchos años. La realidad comienza a estrecharse como un embudo. Poco a poco, van quedando menos opciones. El banco embargará el piso si no pagan, y entonces lo perderán todo, toda la revalorización. Es el momento, entonces, de vender el zulito y disfrutar de la revalorización. Mientras tanto, volverá a vivir con ellos. Pepito en principio se niega, opina que si vende luego no podrá volver a comprar, los pisos subirán siempre. Su padre le responde que él ha vivido muchas cosas ya. Pepito no quiere creerle. Su padre insiste en que tal vez ZP hará algo por ellos, una VPO. Al fin y al cabo, si Franco lo hizo, un líder socialista de buen talante como ZP no podría hacer menos. Pepito comienza a aceptar que tal vez, en un futuro muy lejano, cuando la actual prosperidad de España sea historia, los precios podrían tener un "aterrizaje suave" y él comprar otra vez. Lo importante es que desde casa de sus padres podrá buscar trabajo tranquilamente. Y ese dinero lo guardará en algún sitio seguro. Después de pasar una mala noche, con algunos remordimientos, Pepito pone el cartel de "Se Vende". Hace unos días que el ojo izquierdo le parpadea involuntariamente. También nota un cierto ahogo cuando suena el teléfono. Está esperando contratos, pero sólo lo llaman del banco para preguntarle qué decisión ha tomado acerca de su refinanciación. De momento, seguirá pagando a 30 años, no hay mucho que refinanciar. Cuando acaba de colgar el cartel, sale a la calle a mirar si se ve bien desde la acera. Ha elegido un modelo diferente al de sus vecinos, para hacerlo destacar. El suyo tiene un diseño innovador, de una empresa catalana, que se está forrando. Los cartelitos de los pisos de al lado, en cambio, están amarillos y quemados por el sol. Está claro que su piso se venderá el primero. Como lo compró por 200.000, le parece lógico pedir 250.000, teniendo en cuenta que hace ya un año y medio que se ha estado revalorizando. Pasan las semanas, luego los meses, y los compradores no aparecen. Lo que sí que le aparecen a Pepito son más arrugas en la frente. A veces se mira en el espejo del cuarto de baño y nota que sus cabellos son más finos y escasos. El nudo en la garganta que sentía al responder al teléfono, ahora lo siente cada vez que pisa la calle. Hay algo que no marcha bien. El del banco llama repetidas veces. Se acumulan ya dos impagos y la situación no es nada buena. Le avisa de que puede ejecutar la hipoteca. Pepito responde que es cuestión de tiempo, que la revalorización lo pagará todo e incluso le dará beneficios. El del banco guarda silencio. Tiene algunas cifras que a Pepito no le gustarían pero decide callar de momento. Pepito toma una decisión importante: rebajará 20.000 € el precio. Cambia el cartel, cambia los anuncios en los periódicos. Contrata a una inmobiliaria. La inmobiliaria le asegura que no puede vender su zulito por encima de 210.000 €. Pepito se enfada y les cuelga. Han pasado tres meses y no ha recibido ninguna oferta. En la televisión se ve a ZP prometiendo más y más viviendas a los jóvenes. Es la campaña electoral de 2008. España tiene un magnífico futuro, avalado por las cifras de prosperidad y empleo. Pepito no entiende nada. Sólo ha recibido dos ofertas de empleo por 600 € al mes. En su antigua carpintería, han despedido a dos empleados más. Pepito decide llamar a otra inmobiliaria y vender el piso por 210.000 €. Los nervios no le dejan ya dormir. Su jugada del piso tal vez no fue muy acertada. El de la inmobiliaria le explica que las cosas andan mal y que se prepare para más rebajas. Eso era lo último que quería oir, pero esta vez no se enfada. En dos meses más, el banco está preparado para ejecutar la hipoteca. Llaman para informarle, con muy malos modos. El banquero ya no es tan amigo, de hecho ni le coge el teléfono. En su lugar le han puesto a una especie de cobrador del frac con una voz como de sepulturero. Pepito llama todos los días a la inmobiliaria. No hay ninguna oferta. Decide al fin aceptar el trabajo de 600 €. El único problema es que deberá desplazarse al otro lado de la ciudad cada mañana en autobús y comer fuera. Su madre se ofrece a hacerle bocadillos. Pronto se traslada al piso de sus padres y avisa a la inmobiliaria de que el piso ya no está en venta: está en subasta. El banco lo liquidará y con eso se cancelará la hipoteca. En el fondo, Pepito está aliviado, será bueno quitarse el muerto de encima. Su aventura inmobiliaria es una lección que no olvidará. En pocos días lo llaman del banco: su piso se ha vendido por 80.000 €. La burbuja está pinchada, los precios caen, están ejecutando muchas hipotecas, no se ha podido sacar más dinero. El banquero es por primera vez sincero con Pepito. El problema es que le ha faltado por decir una cosa: las cajas están también amenazadas de quiebra por los impagos. Pepito pregunta qué va a pasar ahora. El banquero responde que ahora no pasa nada, que su cuota a 30 años se reduce a tan sólo 662 €, que pagará más cómodamente. Aunque, si no paga, le embargarán su nómina, tal y como constaba en la letra pequeña del contrato que firmó al hacerse con la hipoteca. La madre de Pepito, entonces, pasa varios días llorando. La mujer está como envejecida, con la piel muy arrugada. Cuando Pepito va al lavabo, se encuentra un montón de pelos suyos. Hace semanas que toma pastillas para dormir, pero aún así los complejos de culpa no lo dejan en paz. Está condenado a pasar 30 años pagando 600 € al mes por absolutamente NADA. No habrá revalorización, no podrá irse de alquiler, no habrá ascenso en el trabajo, no habrá una novia, tan sólo una piedra pesada atada al cuello, con la que tendrá que vagar hasta los 60 años, a las puertas de la jubilación. Entonces, pone la televisión: después de ZP prometiendo VPO aparece una breve noticia: Trichet vuelve a subir los tipos.

LAS COMPLEJAS RELACIONES ENTRE NOSOTROS LOS SIMPLES Y VOSOTRAS LAS COMPLICADAS

Quiero advertir que todo parecido con persona física o jurídica es mera coincidencia, salvo la cruda realidad que trasciende en el fondo de todo esto: las complejas relaciones entre nosotros los simples y vosotras las complicadas. Bueno, sin mas dilación empiezo la narración: Pongamos que un chico llamado Sergio se siente atraído por una mujer llamada Ester. Él le propone ir juntos al cine, ella acepta, se lo pasan bien. Unas pocas noches después él le invita a ir a cenar, y de nuevo están a gusto. Siguen viéndose regularmente, y un tiempo después ninguno de ellos ve a ningún otro. Entonces, una noche cuando van hacia casa, un pensamiento se le ocurre a Ester y, sin pensarlo realmente, ella dice: - ¿Te das cuenta de que justo hoy hace seis meses que nos vemos? - Y entonces se hace el silencio en el coche. A Ester le parece un silencio estruendoso. Ella piensa: - Vaya, me pregunto si le habrá molestado que yo haya dicho eso. Quizás se siente restringido por nuestra relación; quizás crea que yo estoy tratando de forzarle a alguna clase de obligación que el no desea, o sobre la que no esta muy seguro. Y Sergio esta pensando: - Vaya. Seis meses. Y Ester piensa: - Pero yo tampoco estoy segura de querer esta clase de relación. A veces me gustaría tener un poco mas de libertad, para tener tiempo de pensar sobre lo que yo realmente quiero que nos mantenga en la dirección a la que nos estamos dirigiendo lentamente... quiero decir, ¿hacia donde vamos? ¿Vamos simplemente a seguir viéndonos en este nivel de intimidad? ¿Nos dirigimos hacia el matrimonio? ¿Hijos? ¿Una vida juntos? ¿Estoy preparada para este nivel de compromiso? ¿Es que conozco realmente a esta persona? Y Sergio piensa: - ... así que eso significa que fue... veamos... febrero, cuando comenzamos a salir, que fue justo después de dejar el coche en el taller, o sea que.. .veamos el cuentakilómetros . . . Leche ! Tengo que cambiarle el aceite al coche. Y Ester piensa: - Esta disgustado. Puedo verlo en su cara. Quizás estoy interpretando esto completamente mal. Quizás quiere mas de nuestra relación, mas intimidad, mas compromiso; quizás el ha notado (antes que yo) que yo estaba sintiendo algunas reservas. si, apuesto a que es eso. Por eso es tan reluctante a decir nada sobre sus propios sentimientos. Tiene miedo de ser rechazado. Y Sergio piensa: - Y voy a tener que decirles que me miren la transmisión otra vez. No me importa lo que esos imbéciles digan, todavía no cambia bien. V esta vez será mejor que no intenten echarle la culpa al frío. ¿Que frío? Hay 30 C fuera, y esta cosa cambia como un camión de basura, y yo les pago a esos ladrones incompetentes 60.000 pelas. Y Ester esta pensando: - Esta enfadado. Y no puedo culparle. Yo estaría enfadado, también. Dios, me siento tan culpable, haciéndole pasar por esto, pero no puedo evitar sentirme como me siento . Simple y llanamente, no estoy segura. Y Sergio piensa: - Probablemente me dirán que solo tiene tres meses de garantía. Eso es justo lo que van a decirme, los capullos. Y Ester esta pensando: - Quizás soy demasiado idealista, esperando que venga un caballero en su caballo blanco, cuando estoy sentada al lado de una persona perfectamente buena, una persona con la que me gusta estar, una persona que realmente me importa, una persona a la que parezco importarle realmente. Una persona que sufre por causa de mis egocéntricas fantasías románticas de colegiala. Y Sergio piensa: - ¿Garantía? ¿Quieren una garantía? Les daré una garantía. Cogeré su garantía y la... - Sergio - dice Ester en alto - ¿que? - dice Sergio, sorprendido - Por favor, no te tortures así - dice ella, con un inicio de lagrimas en sus ojos. Quizás nunca debí haber dicho... Oh, Dios, me siento tan... - se interrumpe, sollozando - - ¿Que? - dice Sergio - Soy tan tonta - solloza Ester - Quiero decir, ya se que no hay tal caballero. Realmente lo sé. Es estúpido. No hay caballero, ni caballo. - No hay caballo? - dice Sergio - Piensas que soy tonta, verdad? - dice Ester - No! - dice Sergio, contento por fin de conocer la respuesta adecuada - Es solo que... solo que... necesito algo de tiempo - dice Ester - Hay una pausa de 15 segundos mientras Sergio, pensando todo lo rápido que puede, trata de decir una respuesta segura. Finalmente se le ocurre una que cree que puede funcionar: - Si - dice - Ester, fuertemente emocionada, toca su mano: - Oh, Sergio, ¿realmente piensas eso? - dice ella - ¿El que? - dice Sergio - Eso sobre el tiempo - dice Ester - Oh, - dice Sergio -, sí Ester se vuelve para mirarle y fija profundamente su mirada en sus ojos, haciendo que el se ponga muy nervioso sobre lo que ella puede decir luego, sobre todo si tiene que ver con un caballo. Al final, ella dice: - Gracias, Sergio - Gracias? - dice Sergio Entonces el la lleva a casa, y ella se tumba en su cama, un alma torturada y en conflicto, y llora hasta el amanecer, mientras que Sergio vuelve a su casa, abre una bolsa de patatas, enciende la tele, e inmediatamente se encuentra inmerso en una retransmisión de un partido de tenis entre dos checos de los que nunca ha oído hablar. Una débil voz en los más recónditos rincones de su mente le dice que algo importante pasaba en el coche, pero esta bien seguro de que no hay forma de que pudiese entenderlo, así que opina que es mejor no pensar sobre ello. (Esta es también la política de Sergio acerca del hambre en el mundo). Al día siguiente Ester llamara a su mejor amiga, o quizás dos de ellas, y hablaran sobre la situación sobre seis horas seguidas. Con doloroso detalle, analizaran todo lo que ella dijo y todo lo que el dijo, pasando sobre cada punto una y otra vez, examinando cada palabra, y gesto por nimios significados, considerando cada posible ramificación. Continuaran discutiendo el tema, una y otra vez, por semanas, quizás meses, nunca llegando a conclusiones definitivas, pero nunca aburriéndose de el, tampoco. Mientras, Sergio, un día mientras ve un partido de fútbol con un amigo común suyo y de Ester, durante los anuncios, fruncirá el ceno y dirá: - Dani, ¿tú sabes si Ester tuvo alguna vez un caballo?

75 BUENAS RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE UNA MUJER

1. Puedes disfrutar de la cerveza todo el mes. 2. Las manchas de cerveza se van. 3. No tienes porque agasajar a la cerveza. 4. La cerveza te esperara siempre pacientemente en el coche. 5. Cuando la cerveza se pone plana la sacudes. 6. La cerveza nunca llega tarde. 7. Las resacas se marchan. 8. La cerveza no se pone celosa cuando coges otra cerveza. 9. Las anillas de la cerveza salen sin resistencia. 10. Cuando entras en un bar, siempre puedes conseguir una cerveza. 11. La cerveza nunca tiene dolor de cabeza. 12. Cuando has acabado con una cerveza, la botella todavia vale 5 duros. 13. La cerveza no se molesta si vuelves a casa con aliento a cerveza. 14. Puedes tomar mas de una cerveza en una noche sin sentirte culpable. 15. La cerveza siempre pasa con facilidad. 16. Puedes compartir una cerveza con los amigos. 17. Siempre puedes tener la certeza de que eres el primero en descorchar una cerveza. 18. La cerveza no exige igualdad. 19. A una cerveza no le importa cuando vuelves. 20. Puedes tomar una cerveza en publico. 21. Una cerveza frigida es una buena cerveza. 22. La cerveza siempre viene en multiplos de seis. 23. Despues de haber tomado una cerveza no tienes mas que tirar la botella vacia. 24. Una cerveza nunca te cuesta mas de quinientas pesetas y nunca te deja sediento. 25. Cuando tu cerveza se ha ido, simplemente descorchas otra. 26. La cerveza tiene el mismo aspecto a la manyana siguiente. 27. La cerveza no se preocupa por si llega alguien. 28. La cerveza no se preocupa por si se despiertan los ninyos. 29. La cerveza no tiene madre. 30. La cerveza no tiene moral. 31. La cerveza no se pone histerica una vez al mes. 32. La cerveza siempre escucha y nunca discute. 33. La cerveza no tiene los pies/manos frios/as. 34. La cerveza nunca se pasa de su peso. 35. Si cambias de cerveza no tienes que pasar una manutencion. 36. La cerveza no se escapara con tus tarjetas de credito. 37. La cerveza no tiene un abogado. 38. La cerveza no puede pasarte un herpes o cosas desagradables. 39. La cerveza no critica tu modo de conducir. 40. La cerveza nunca cambia de opinion. 41. La cerveza nunca te cabrea o juega sucio para conseguir algo. 42. La cerveza nunca te pide que cambies de canal. 43. La cerveza no te pide que vayas de compras. 44. La cerveza es siempre facil de obtener. 45. La cerveza nunca dice no. 46. La cerveza no se queja si la tomas en cualquier parte. 47. La cerveza no necesita ir "a empolvarse" con otras cervezas. 48. A la cerveza no le molesta ensuciarse. 49. La cerveza no se queja de tu insensibilidad. 50. La cerveza no vive con su madre. 51. La cerveza nunca se desfoga contigo. 52. A la cerveza no le preocupa que no tengas cultura ni maneras. 53. La cerveza no se queja, ni grita, ni llora. 54. A la cerveza no le importa que sea la temporada futbolistica. 55. La cerveza no te hara ir a la iglesia. 56. Es mas probable que una cerveza sepa deletrear "carburador" que no una mujer. 57. Una cerveza no piensa que el basket es estupido porque los jugadores escupen. 58. Una cerveza no piensa que DOS sea un numero. 59. A una cerveza le importa un comino si tienes un monton de cervezas. 60. Una cerveza no piensa que los odiosos anuncios con ninyos son "monos". 61. Si una cerveza se derrama por el suelo, durante unos instantes huele bastante bien. 62. Una cerveza no te llamara cerdo machista si dices "doberman" en lugar de "doberpersona". 63. Una cerveza no conseguira trabajo como disk-jokey y pondra 5 horas seguidas de musica folk lesbiana en tu emisora favorita. 64. Una cerveza no te armara un escandalo por una pequenyez como que levantes la tapa del water. 65. Una cerveza no fumara en tu coche. 66. Una cerveza te ayudara, de hecho, en el eructo y la pedorrea y compartira tu entusiasmo porque sean incluidos como deportes de exhibicion en los juegos olimpicos de Barcelona 92. 67. Una cerveza esta siempre dispuesta a marcharse a tiempo. 68. Una cerveza nunca busca piropos. 69. La cerveza sabe bien. 70. Si sacas una cerveza de la nevera para echarle una ojeada, pero en ese momento decides bebertela, la cerveza no te acusar de violacion. 71. Una cerveza no te hara comprar tampones cuando vayas a la tienda. 72. Una cerveza no te acusara de mentir cuando digas que lees el Penthouse "solo por los articulos". (*Estas* mintiendo, pero una cerveza no te acusara de ello.) 73. Una cerveza nunca te hara ir a ver una pelicula sueca. 74. Una cerveza no te acusara de cerdo machista si dices "Gene Hackman" en lugar de "Gene Hackpersona". 75. Una cerveza no te hara probar comida vegetariana que sabe como aceite de ricino.

DEDICADO A LOS QUE BEBEN BUDWEISER ;)