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ANECDOTAS INFORMATICAS

VIDAS INFINITAS ¿Vosotros sabeis de ordenadores?. Pues si. Bien, es que me han dicho que haciendo algo al ordenador, le puedo poner vidas infinitas a TODOS los juegos. ¿Tardais mucho en hacer eso? LA CAFETERA Dispusimos de un escaparate con piezas amontonadas. Una señora espera en la puerta. Dice “¿me arreglais la cafetera, verdad?”. “¿Perdon?”. “Si, es que ayer la cafetera no funcionaba y al abrirla he visto que estaba llena de chips, como los del escaparate. Asi que le pones uno de esos y ya está, ¿verdad?” DEVOLUCION Nos quisieron devolver un ordenador porque la factura de teléfono era excesiva y exigia la devolucion del dinero (del ordenador y del pagado a telefónica) CLIENTE NOVELL Perdimos un mantenimiento porque la secretaria de dirección no era capaz de entender que la carpeta “cliente novell” era imprescindible para el funcionamiento dentro de la red, y se empeñaba en borrarla, indicando que ese no era cliente suyo, que suficientes clientes tenía ya. AÑORANZA Por favor, cambiarme el nombre de usuario que tengo puesto a Carlos, que era un amigo que ha fallecido y cuando enciendo el ordenador me da mucha pena. AMPLIAR MONITOR Si en vez de coger un monitor de 15 , cojo uno de 17... La ampliacion son...? - 11900 ptas Bien, pues mañana te traigo mi monitor de 15 para que me lo amplies a 17" DISCOS ANTISEPTICOS ¿Me da una caja de diquetes BETADINE? (Solucion: Verbatim) EL ECONOMICO Un cliente adquiere un monitor, un teclado y un raton. El dia siguiente aparece en la tienda diciendo que su ordenador no funciona. ¿Por qué? Porque no tiene CPU LA ALFOMBRILLA (1) Entra un cliente en la tienda y adquiere una alfombrilla. Se le da, y, cual experto pide EL DISCO DE CONFIGURACION (sera para Windows 3.11, 95, 98 o NT?) LA ALFOMBRILLA (2) Muy buenas, ¿me dais una COLCHONETA? DEVUELVEME LAS LLAVES DE LA MOTO Hola, ¿me pueden mandar un tecnico? Es que se me ha roto la HARLEY. - ?¿?¿?¿?¿? - La Harley packard LA LICUADORA Hola, quiero un ordenador con IMPRIMIDORA EL SCALEXTRIC ¿Cuanto tiempo tardais en arreglarme el scalextric? EL DESPISTADO Entra un chico en la tienda y pregunta: "¿os acordais de mi?. es que no se si compre el ordenador aqui o en otro sitio". Y se va diciendo: "bueno, me voy a ver otras tiendas y si no me reconocen, volveré". LA IMPRESORA INTEL Quiero un cartucho para la impresora. - ¿Que marca es? - Si, una INTEL PENTIUM EL LIMPIO No me funciona el ordenador desde que, para limpiar el disco duro, borre la carpeta "Archivos de Programa" EL RAPIDO Oye, que me acabo de llevar un ordenador nuevo, y lo he formateado. ¿Como se instala windows? INTERNET Muy buenas, mi modem me insulta. - ¿Perdon? - Si , que me insulta. yo llamo, y él , despues de los pitidos, me dice . "hijo de puta, cabron..." - ¿Perdon? - Yo marco, y el modem cada vez me insulta mas fuerte. A veces me amenaza. Resulta molesto. (Solucion: el cliente llamaba a las 2 de la mañana a un telefono particular que no era un nodo. Claro, eso molesta) INTERNET (2) "Me puedes descargar Internet ¿es suficiente con 10 diskettes de 3 y medio?" ALTAVOCES MUY SUYOS ¿Me da altavoces con SU surrún? WORD Mi monitor tiembla, pero sólo en word. (Solucion: corrector ortografico) PORNO "Este ordenador es una basura porque cuando me bajo una peli pirata de internet no es la que pone en el titulo, !!!Es porno!!!" *Normalmente, ya que la tienes aprovéchala xD JEFA Un día que fuí con mi antigua jefa a explicarle como poner un fax, y le digo marcas el número de fax y luego le das aquí. Debió de marcar mal el número y de pronto una chica empieza a hablar: "diga, digaa", y mi jefa agachada diciendo: "nada que te mandaba un fax", y la otra: "diga, diga" y mi jefa: "me oyes". Y yo muerta de la risa. Ya luegopuse el fax yo, que para eso estaba. DIRECTOR DE COLEGIO (1988) "Remito original del disco de la aplicacion que me habeis hecho, os pongo en una nota las modificaciones que quiero que me hagais, para que no las perdais os las grapo al disco del programa" (disco flexible de 5¼) MALA MEMORIA "¿Oye me dices donde teneis la memoria virtual por favor? es que windows me dice que me queda poca" (el cliente se marcho colorado como un tomate) INHALAMBRICO (SIN CABLES) "Cable Wireless, ¿teneis? es para conectar el pc al router inhalambricamente" (o no sabe lo que es el wifi o lo confunde con el cable ethernet, lo peor son los 5-10 minutos perdidos explicandole intentando no reirte en su cara) MONITOR AVERIADO "Tengo la tarjeta gráfica rota. Cuando inicio el ordenador, pasan unos minutos y se me apaga el monitor y la única forma que he encontrado de arreglarlo es levantando el monitor 15 cm de la mesa y dejándolo caer." (solución: el administrador de energía. El monitor, al caer, hacía vibrar la mesa entera, incluido el ratón y la pantalla resucitaba) ABOGADO (AÑO 97) Un abogado vino preocupado a decirme que su ordenador se comía los discos de 5 1/4 y no los soltaba, y que se había comido ya 2, y que eso no podía ser, y tal y tal. Diagnóstico: Indigestión por ingestión masiva de diskettes 3M (¿os acordáis de los 3M?) Estaba metiendo los diskettes en una rajilla que habíase formado entre la unidad de 5 1/4 y la de 3 1/2, con lo que los diskettes estaban cayendo dentro de la caja. Solución: Le abrí la barriguita al lobo y aparecieron, no 2 ¡ sino 10 diskettes! Agradecimiento: No le cuentes esto a nadie ¿eh?. Respuesta: a nadie, a nadie más que a todos los compañeros, que nos estuvimos despelotando un més. CABLE ADECUADO "Hola me ha dicho mi jefe que me des un cable de red, que el mio esta roto". "Toma". "oye yo uso mucho el email". "Si, bien". "¿Este cable sirve para email?" NERO Despues de instalarle una grabadora de cds con su Nero a un profesor vuelve a los 2 dias: "Me ha gustado mucho el Nero este, es facil de usar, ¿cuando podais pasais y me instalais la version para diskete?" USB Profesora con un pentium a 66mhz (imaginaos el resto del equipo) indignadisima con nosotros por no instalarle una impresora ultramultifuncion que tripilicaba el tamaño del pc (usb por supuesto, el pc no los tenia para empezar) que le habian regalado. Presentó una queja formal. CAFE Llaman al servicio técnico porque al parecer una impresora quemaba la mesa en la que estaba. Al llegar, despues de dos horas de camino, levanta la impresora y toca la mancha. Ve que es pegajosa y algo pringosa y pregunta: "¿esto no es café?" Respuesta: "Uy! pues igual si, el otro día se me calló aquí una taza!" AHORRO DE ELECTRICIDAD Llego un Ecuatoriano quejándose del mal servicio de Internet que tenemos porque no podía entrar en La Internet usando el programa, segun el, Ventanas (Windows). Estaba disgustadísimo el hombre queriendo darse de baja incluso. Bien, voy a su casa, todo correcto y me encuentro el pastel. Lo primero de todo, tenia la torre y monitor tapados con protectores antipolvo y el PC encendido (ES PARA QUE NO ENTRE POLVO me dijo) -CPU 61ºC- y luego ya el tema de Internet, le miro el Modem y está desconectada la fuente de alimentación de 12V a lo que le digo mientras me parto por dentro: "Es normal que no funcione si tienes quitado el cargador". A lo que me contesta: "ES QUE EL GENERADOR DE ENERGIA CONSUME MUCHA ELECTRICIDAD Y LO QUITAMOS PARA AHORRAR MI WEI" ESTUFA En el escaparate un subwoofer de oferta. Pasa una señora ya anciana, se queda mirando el escaparate y entra, nada mas entrar me dice: "oye joven, ¿qué vale la estufa del escaparte?". Me quedé deseando que me tragara la tierra, pero no creo que a la señora le hiciera mucha gracia la cara de atragantado que puse por la risa. ORDENADORES BARATITOS El dueño de una empresa nos compra 6 ordenadores con una configuracion muy muy economica porque segun palabras textuales: "Queremos el ordenador para las cuatro cosillas normales, el correo, el office, etc.." A los tres dias me llama uno de los trabajadores de la empresa que vaya mierda de ordenadores que le habian vendido. Despues de decirle que era lo que habia pedido su jefe, me dice: "Esto es un estudio de ingenieria y necesitamos estaciones de trabajos para programas de calculo de estructura". VIOLACIÓN Me llama X, secretaria de una empresa: "El moden del ordenador nuevo no funciona, intento conectarme y no da señal. Eso si queria comentarte me ha costado un poco de trabajo poner el cable del telefono al modem" Diagnostico: Habia violado al moden con el conector del cable de red. Fuente: maldiaparadejardefumar