ARRRFFFF, ARRRFFFF (INTERVIÚ DIGITAL)

DE REGALO:

Recogida de firmas para pedir retirada del sonido en el banner del “Test de la muerte”

Unete a la firma AQUÍ, aunque particularmente firmaría para que lo eliminaran ;)

MAL MOMENTO PARA NO SER NEGRO

SI BEBES NO ENTRAS

Si llevas comidas y/o bebidas, hagas uso o no de ellas no pasas.

Curioso cartel que hemos visto a la entrada de un comercio de aeromodelismo en el centro comercial "La Ballena", en Las Palmas.

¿ESTOY GORDA?

Fattest Child In The World - video powered by Metacafe Después de ver el video lo pensarás dos veces antes de preguntar eso ;)

MUCHO TIEMPO LIBRE MAL APROVECHADO

Que más les dará a esos 3 chicharreros amargados, por que solo son unos pocos, que desde mucho tiempo nuestra isla se llame "Gran Canaria" y que según algunos mapas muy antiguos se llamara "Canaria". En vez de estarse preocupando por temas mas importantes tales como el paro, la vivienda, la delincuencia, etc... Un calendario con dinero público se come el Gran (Canarias7) Un 'Gran' error repetido 18 veces (Canarias7) El Gobierno de Canarias niega que el mapa sin el ´Gran´ obedezca a presiones de ´El Día´ (La Provincia) Para 'El Día', Gran Canaria es una "Gran Mentira" (Canarias7) 'El Día' no respeta el duelo de Gran Canaria y renueva su ataque a la Isla (Canarias7) ¿Hay intereses dispares y ocultos entre los propietarios de los periódicos EL DÍA y CANARIAS7? Que yo sepa en muy pocos medios mas se nombran estos "problemas". Los famosos mapas AQUÍ.

RECUERDOS INFORMÁTICOS EN FORMA DE JUEGOS

¿Eres de los que tuvo una Amstrad alla por los años 80 y principios de los 90? ¿Un Spectrum? ¿Atari? ¿MSX? Pues estás de suerte, existe una web donde recopilan todos aquellos juegos españoles con los que crecimos y disfrutamos en nuestra infancia. Solo tienes que ir a:

ROBINHO EL VIOLADOR (EL SUPUESTO)

Las noticias son según el punto de vista del periódista que supuestamente nos informa: MARCA: Robinho, detenido por la policía en relación a unas acusaciones de agresión sexual MUNDO DEPORTIVO: Robinho detenido por una supuesta violación AS: Robinho, detenido e interrogado por una supuesta violación SPORT: Robinho niega las acusaciones de agresión sexual por las que fue interrogado SUPERDEPORTE: Robinho niega las acusaciones de agresión sexual por las que fue interrogado 20minutos: Robinho, acusado de violación, niega cualquier implicación SPORTEC: Robinho niega las acusaciones de agresión sexual por las que fue interrogado L'EQUIPE: Robinho entendu par la police (Robinho detenido por la policia) FOXSPORTS: Robinho niega presunta violación sexual FOURFOURTWO: Robinho denies sexual assault allegations (Robinho niega las acusaciones sexuales) GAZETA ESPORTIVA: Polícia inglesa acusa Robinho de estupro e detém atacante (La policia inglesa acusa al atacante Robinho de violación Con lo que se resume en que la próxima vez págale lo acordado xD

QUEJIDOS PORNOS

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer: - Te cuento Julia, vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven. - ¡Cómo así Pepe!... ¡Cuéntame!... - No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor... Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio. - ¿Te gustaría que yo me quejase, Pepe? - Sería estupendo Julia. - ¿Por qué no lo intentas? Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad. Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta: - ¿Empiezo a quejarme Pepe? - No, todavía no Julia. Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta: - ¿Ahora ya me quejo? - Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído: - Ahora Julia, ahora ¡comienza a quejarte! - Los niños están cada día más insoportables; el dinero que me das no me alcanza; la niña necesita zapatos nuevos; tu madre llama para fastidiar todos los putos días; se acabó el gas; tenemos que comprar un refrigerador nuevo; ¡y ya no sé qué cocinar! ¿SIGO QUEJÁNDOME PEPE?

FIESTA DEL ALMENDRO EN FLOR 2009 TEJEDA

SÁBADO 31 ENERO 23.30 horas LUGAR: TEJEDA FIESTA DEL ALMENDRO EN FLOR 2009 En la plaza del Socorro, verbena CON ARMONIA SHOW Y ALTO VOLTAJE

ROMERIA VILLA DE INGENIO 2009 GRAN CANARIA

DOMINGO 1 DE FEBRERO 12,30h ROMERÍA Ofrenda a Ntra. Sra. De La Candelaria A continuación XIII Baile de Taifas. Plaza de La Candelaria 21,00h Exhibición de Aikido. Plaza de La Candelaria 22,00h Verbena CON EL COMBO DOMINICANO Y NUEVA FUERZA. Plaza de La Candelaria 23,00h Zona de chiringuitos con música. Frente al Ayuntamiento 00,00h Exhibición de fuegos artificiales

VIDEO MUSICAL: Necro - Who's Your Daddy (+18 CENSURADO)

ACTRIZ PORNO SORDOMUDA (+18)

FRASE FILOSÓFICA DEL DÍA

"Bueno, yo no tengo problema con casi nada, es decir, me apuntaría a casi todo"

(Anónimo o Similar)

LA SIMPLEZA DE LOS HOMBRES

DATE LA VUELTA

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro muy grande al lado suyo. El hombre negro grandote mira al hombrecillo y tendiéndole la mano, saluda y le dice: "2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta". El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta: "¿Tienes algún problema?" A lo que el hombrecillo le contesta: "¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?" El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: "2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta". Gracias Dios mío, pensé que habías dicho "Date la vuelta"

PARECIDOS RAZONABLES O RAZONABLES PARECIDOS

Royston Ricky Drenthe, más conocido como Royston Drenthe (8 de abril de 1987, Rotterdam, Países Bajos), es un futbolista neerlandés que actualmente juega en el Real Madrid de la Liga Española. Su posición es la de extremo izquierdo, aunque puede jugar también de lateral zurdo.

Predator (término inglés traducido al español como Depredador) es una criatura alienígena de ciencia ficción que se caracteriza por ser "cazador de trofeos" como humanos u otras especies alienígenas peligrosas. Su primera aparición es en 1987 en la película Predator (Depredador) continuando posteriormente apariciones en novelas, comic books, fancines y otras secuelas cinematográficas de la cadena Fox como Predator II (Depredador II), Alien vs Predator o Aliens vs Predator: Requiem.

Fuente: Wikipedia

FORO ACTUALIZADO

Debido a las controversias sufridas ultimamente sobre que podemos hacer y que estamos haciendo, hemos actualizado nuestro foro para poder organizar allí los eventos que queramos compartir. Os aconsejo que le echéis un vistazo y lo uséis, si lo consideráis oportuno.

MI AMIGO AMERICANO, EL POBRE

Le hice una pregunta a un amigo Norteamericano "¿Por qué somos pobres los españoles? "

Esta fue su respuesta:

Hola, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque... ¿Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un litro de gasolina más del triple de lo que pago yo?

¿Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y móvil un 80% más caras de lo que me cuestan a mí?

¿Cómo puedes llamarte pobre cuando pagas comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito el triple de lo que aquí nos cuestan, o cuando por un auto que a mi me cuesta 2.000 dólares ustedes pueden pagar el equivalente a 20.000 dólares? ¿Por qué ustedes sí pueden darse el gusto de regalarle 18.000 dólares al gobierno y nosotros no? ¡NO TE ENTIENDO! Nosotros, los habitantes de Florida, somos pobres. Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (más otro 4% que es Federal; total = 6%) Y no el 16% como a ustedes los ricos que viven en España. Además, son ustedes los que tienen "Impuestos de Lujo" como son los impuestos por gasolina y gas, por alcohol, cigarros, cigarrillos, cerveza, vinos, etc... que alcanza hasta el 320% del valor original, y otros como: Impuesto sobre la renta (impuesto sobre el sueldo), impuesto sobre automóviles nuevos, impuesto a los bienes personales, impuesto a los bienes de las empresas, impuesto por uso del automóvil (de circulación). Y dichoso que todavía os dais el lujo de pagar un 16% de IVA por estos impuestos, además de todos los trámites y pagos nacionales y municipales (tasas). Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos impuestos Nacionales, Autonómicos y Locales, de ese calibre? ¿POBRES?, ¿de dónde? Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES por adelantado (mediante retenciones) como España, necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos y asaltos, mordidas, terremotos, sequía, invierno, corrupción, saqueo fiscal e inundaciones y por supuesto seguro que todos deben ganar muchísimo. Los pobres somos nosotros, los que vivimos en USA y que NO pagamos impuesto sobre la renta si ganamos menos de 3.000 dólares al mes por persona (más o menos 2.000 €). Vds. tienen además el IBI, impuestos de basuras, impuestos sobre el consumo de Agua, Gas y Electricidad. Y allí pagan seguridad privada en bancos, urbanizaciones, municipales, etc. mientras que nosotros nos conformamos con la pública. Allí hasta envían a los hijos a colegios privados, y mire si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas públicas nos prestan los libros de estudio previendo que no tenemos con qué comprarlos. A veces me asombra la riqueza de los españoles que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar el 8% mensual de intereses, como mínimo. No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más. Supongo que, como todo rico, tiene un auto y que está pagando un 8% ó 10% anual de seguro; si le sirve de información, yo pago sólo 245 dólares por año. Y como les sobra el dinero, ustedes si pueden efectuar pagos anuales en concepto de eso que ustedes llaman IMPUESTO DE CIRCULACION, (a parte de la ITV, zona verde, zona azul, aparcacoches forzosos, etc. mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y pagamos 15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto conduzcas, pero claro, eso es para gente de recursos). ¡¡¡ ESO ES SER RICO!!! Ser rico, es tener 86.000 concejales casi 9.000 alcaldes, 17 Presidentes de Autonomías, casi 1.600 parlamentarios autonómicos, 350 diputados en Cortes, 300 Senadores, 200 parlamentarios en Estrasburgo, una Casa Real, 20 Ministros y todos sus adláteres, paradójicamente a menor rango, mayor sueldo, hay alcaldes que ganan mas que el presidente del Gobierno, todo esto para un país tan pequeño como el suyo. ¡¡¡ ESO ES SER RICO!!! Vamos, se quedaron en ESPAÑA porque son RICOS. Somos los pobres como yo los que nos vinimos a probar suerte a otros lados. Bueno, le mando un abrazo y ahí luego me cuenta cómo les va con el nuevo presupuesto, lo que sí es seguro es que les aumentarán más los impuestos. Pero no se preocupen, que la inflación se los va a diluir. Pero bueno eso es lo de menos cuando se tiene el dinero para pagarlos. Y tengan por seguro que en el próximo discurso le van a dar un tremendo aplauso a su presidente. Además eso es lo que hay que pagar por vivir en la 8ª potencia mundial, el mejor lugar del mundo y tercero donde la gente se siente más feliz del planeta.

Un saludo: Su pobre amigo.

VIDEO MUSICAL: Chinitito - Chúpala

Posiblemente, la canción del verano 2009 ;)

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista . Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el Zoófilo dice: - Y si nos follamos a un gato? Entonces el Sádico dice: - Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!! Dice el Asesino: - Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!! Dice el Necrófilo: - Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!! Y dice el Pirómano: - Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!! Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: - Y tú? no dices nada??? Y el masoquista dice: - Miauuu!

ULA2P: Fenómenos paramilánormales

SPAM

USO ADECUADO DEL CORREO ELECTRÓNICO

Poned mucha atención Este mensaje tiene unos cuantos consejos acerca del uso del E-Mail. Es para tu beneficio y de todos los demás. Por favor tómate unos minutos para leerlo. Es muy importante. 1) ¿Qué es SPAM? Spam son los mensajes publicitarios y cosas del estilo "hágase millonario mientras duerme". Por definición son mensajes NO SOLICITADOS 2) ¿Cómo saben tu dirección? Lo más común últimamente es que se roban las direcciones de mensajes que se envían masivamente como los chistes e informaciones políticas y que a su vez son reenviados con TODA LA LISTA DE DIRECCIONES DE EMAILS. Y después para colmo se venden/intercambian estas listas de e-mail con otros. 3) ¿Que hacer para evitar esto? A) Cada vez que mandes un e-mail a mas de 1 destinatario y no sea importante que se vean las direcciones entre ellos, como por ejemplo un chiste, usa CCO, (conocido como "con copia oculta"). El CCO hace que NO FIGURE la lista de destinatarios en el mensaje. POR FAVOR, POR FAVOR usen CCO. B) Otra mas es que cuando hagas un forward (REENVIO) de un mensaje, tomate 1 segundo y BORRA las direcciones de e-mail del mensaje anterior. MUY FACIL TAMBIEN. 4) ¿Que son esos e-mails de "salve a una pobre niña" con cáncer? Todos, TODOS esos e-mails que piden que hagas un *forward* (REENVIO) SON MENTIRAS. Borra estos mails. OJO algunos traen virus o porquerías por el estilo. NINGUNA EMPRESA (como MICROSOFT, por ejemplo) NUNCA , NUNCA dona dinero por re-enviar este tipo de mensajes Y MUCHO MENOS MERCADONA. 5) ¿Y los virus? No mandes ni abras archivos .exe, ni .doc !!!, a menos que tu sepas que viene de alguien confiable. Ahí es el típico lugar donde van los virus. No basta con pasar un antivirus, los antivirus SIEMPRE están atrasados. Y en una "campaña" de e-mails en un día llegan a millones y los anti-virus apenas van a detectarlo en unos dias o una semana o más. 6) ¿Y las cuentas "REMOVE" / "QUITAR"? ¡¡¡ES MENTIRA TAMBIEN!!! Es decir, cuando mandan un spam (correo no solicitado) y te piden que si quieres ser eliminado de sus listas, contestes, es solo para constatar, de una lista de e-mails, cuales son verdaderas. Al responder automáticamente les estas diciendo que tu dirección es válida y no solo te siguen mandando mails, sino que la venden masivamente o otros spamers. JAMAS respondas, JAMAS!. 7) ¿Que más puedo hacer? Cada vez que te llega un spam puedes hacerle un forward o reenvio a la cuenta "abuse" de ese dominio. Por ejemplo si te viene un e-mail de UltraGay@ciudad.com mándaselo a abuse@ciudad.com y a postmaster@ciudad.com Ellos se encargaran de tomar accion contra el spamer, JAMAS le compres nada al que te mande spam. Cool Si eres administrador de correos: por favor visita esta pagina para ver como combatir el SPAM: http://spam.abuse.net/

Si vas a compartir este mensaje con varias personas, recuerda mandarlo con CCO (copia oculta) y borra la dirección de la persona que te lo mandó a tí que de no hacerlo queda grabada en el separador de re-envios. Estimados amigos: El cuento de las cadenas. No hay ninguna niña muriéndose de cancer llamada Amy Bruce y, si la hubiera mucho menos la Fundacion "Pide Un Deseo" (Make-a-Wish) va a donar nada a nadie. Este tipo de mails es fácilmente corroborable entrando al website de la fundacion y buscando el convenio: si fuese cierto, creanme que estaría en el site con todo y la foto de Amy (entrar a http://www.wish.org/home/frame_chainletters.htm donde se habla de este mail especificamente) Para que no vuelvan a caer en esto y ayudemos a que Internet y nuestro buzón sean lugares mas limpios donde trabajar. Las cadenas son instrumentos que utilizan los webmasters de sitios pornograficos, compañías que venden cualquier cosa, casinos en línea, agencias de esquemas de "dinero facil", empresas que negocian vendiendo listas de correo y otras molestas empresas que utilizan el spam para vivir.

Su idea es enviar una de estas cadenas que puede ser:

1- Ayudar a un niño enfermo. 2- Que Ericsson/Nokia/Motorola esta regalando celulares. 3- Nuevo virus: no lo abra!!!!! (se llaman falsas alarmas ó Hoaxes). 4- Bill Gates va a regalar $ 5000 y un viaje a Disney. 5- Del tipo que amaneció en la tina sin un riñón. 6- Gasolineras que explotan por los celulares. 7- Agujas infectadas de HIV+ en los cines. 8- Sulfato de sodio en tu shampoo. 9- Asalto en la playa de estacionamiento de los shoppings. 10- Esto te traerá más suerte cuanto más rápido y a más personas se lo envíes. 11- Envíaselo a muchas personas y también a quien te lo envió, para mostrarle lo mucho que lo quieres. Muchas más que, normalmente, apelan a tus sentimientos humanitarios o a tus ganas de que se te cumplan deseos o a tu esperanza de que, enviando muchas copias, mejore notablemente tu suerte o a tus miedos de que les pasen cosas (como las descritas en esos mensajes) a tus seres queridos o a tus deseos de enviar noticias ingeniosas o interesantes a tus amistades, etc., etc., etc. para que luego, en algun momento, estos mismos e-mails regresen a ellos engordado con cientos y cientos de direcciones de correo. Entre ellas, las de ustedes y la mía. De ahí que al poco tiempo todos empezaremos a recibir spams cuyo remitente es, por ejemplo 9022ux5mz@bankakademie.de o cualquier otro, ofreciéndonos negocios en los que no estamos interesados.

Los Hackers hacen ingresar a través del e-mail a nuestra computadora los famosos programas Netbus ó BackOrifice, pudiendo controlar nuestra PC y hacer estragos; incluso nosotros, sin saberlo, se los reenviamos a nuestros amigos.

Existen tres maneras de detener esto. 1- No reenvíen cadenas DE NINGÚN TIPO. Es la mejor manera de querer a sus amigos. 2- Si no creen, al menos reenvien las cadenas con las direcciones en el campo CCO (copia oculta) y no en el campo "TO" (Para:). Al colocar las direcciones en el campo "CCO", quienes reciben la cadena no podrán ver las direcciones de las demás personas a las que también se les ha enviado (por ejemplo, este mail lo envié con sus direcciones en "CCO": ven que no aparecen sus direcciones?) y se detiene un poco el spam. 3- Cuando deseen reenviar algo, borren en el nuevo mail que aparecerá cuando en el recibido por Uds hagan FWD o Reenviar, la dirección de quien se los remitió y de otros posibles remitentes anteriores, es decir, no dejen registrada ninguna dirección de correo electrónico en vuestro mail, a excepción de la vuestra exclusivamente. Al menos no vamos a estar dando las direcciones de nuestros familiares y amigos así tan fácilmente.

LA PUBLICIDAD

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial. Después de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE. La señora quedó confundida, hasta que más tarde vió un anuncio de NESCAFE que decía: "SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA". Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente le llamó para decirle entre suspiros: COLCHONES PIKOLIN. La mamá busco la publicidad de Colchones Pikolin y leyó complacida: "DISFRUTA CON TU KING SIZE" (tamaño extra grande). Por último se casó la hija menor, que sólo le llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: AMERICAN AIRLINES. La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: "4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."

ALMUERZO MAÑANA DOMINGO 17

Como somos unas mentes privilegiadas y ante el enorme frío que hace y las pocas ganas a conducir mucho, hemos decidido unir las dos citas de las entradas anteriores y vamos a ir mañana a almorzar al Don Chuletón. Si quieres acudir ya sabes como apuntarte ;)

VISITA A LA CUMBRE DE GRAN CANARIA

Mañana Domingo 18 subiremos a ver las cumbres de la isla, aún no tenemos recorrido pero si ganas de de pasarlo bien, si queréis apuntaros ya sabéis como hacerlo ;)

CENA EN DON CHULETON

Esta noche iremos a cenar a Don Chuletón por la zona de Almatriche, si os queréis apuntar ya sabéis como hacerlo ;)

INFIDELIDAD

A los que por vuestra retrograda moral, veis tan mal ciertas cosas os contare lo que hizo cierto rey español de la antigüedad que al confesar su infidelidad a la reina, recibió además de una ejemplar penitencia una severa reprimenda por parte de su confesor. El rey sin inmutarse le dijo al confesor: ¿Cual es el manjar que más os gusta?

- Faisán respondió el confesor. Desde ese día el confesor era invitado a comer y cenar a la mesa del rey, pero siempre le servían el mismo plato "faisán". Una tarde el rey le pregunto al confesor si estaba satisfecho de su hospitalidad.

- Claro que si majestad, pero si me lo permitís, empiezo a estar un poco harto de faisán. El rey lo miro fijamente y le dijo:

- No me dijisteis que era lo que mas os gustaba del mundo y que era el plato más delicioso, pues ahora sabéis lo que me pasa a mí con la reina.

PARKOUR

Wikipedia: El parkour es una disciplina que consiste en desplazarse por el medio urbano o natural, superando los obstáculos que se presenten en tu recorrido (vallas, muros, paredes...) de la forma más fluida y eficiente posible, y con las únicas posibilidades del cuerpo humano. Esta disciplina requiere una gran condición física para realizar los distintos movimientos (saltos, pasavallas, escalada, etc.), pero además es necesario un espiritu fuerte, capaz de superar los propios miedos, una gran concentración y una gran confianza. Y aquí un ejemplo:

Parkour Noob XD - The funniest home videos are here

ADIVINA QUIEN ES EL SURFERO

EL REY SE VA DE CAZA

"EL PLAN E" DE ZETAPE

Catalogado como video de humor xD

ARMARIOS

De Videos

De los dos armarios yo me quedo con el segundo. Pincha en la imagen para ver el video

VIDEO MUSICAL: BENNY BENASSI - SATISFACTION NEW VERSION

LA CNT OBTIENE UN VEREDICTO FAVORABLE FRENTE A LA SGAE

HAY QUIEN PREFIERE JUGAR A LA WII