LO QUE SUFRE UN INFORMÁTICO

Cosas que sufren los informáticos y que no por ser una persona mas culta se sabe mas de informática.

El cliente en cuestión, tiene dos carreras (economía y derecho), varios master, Postgrados a porrillo, condecoraciones varias en el ámbito civil y militar. Cinturón Negro de Judo, Caballero de la orden de Tal y Miembro de honor de la sociedad de Cual. Y así hasta el infinito y más allá. Según algunos rumores, su tarjeta de visita es de tamaño A4. Por supuesto, este cliente tiene despachazo en el centro de la ciudad y pedazo de casa en la zona más selecta de la capital, ¡pues faltaría más! (CL= CLIENTE IN= INFORMÁTICO) CL: Servicio Técnico. IN: Si. CL: Oye, que me salen los iconos enormes. IN: ¿En el sobremesa o en el portátil? CL: En el sobremesa. Al arrancar me salen los iconos enormes. IN: Vamos a comprobar si por algún motivo se hubiera cambiado la resolución de pantalla. CL: Vale. IN: En un punto cualquiera del escritorio, excepto sobre un icono, haga "clic" sobre el botón derecho. CL: Y eso ¿que icono es? IN: No. No estoy hablando de ningún icono. Me refiero al escritorio de Windows. CL: ¿Eso que es? IN: ¿Como? CL: ¿Que demonios es eso del escritorio? IN: Pues viene siendo el área de trabajo de Windows cuando no hay ninguna ventana abierta y a la vista. CL: ¿Como? IN: A ver. Cuando usted enciende el ordenador, al terminar de arrancar, ¿que le sale en la pantalla? CL: Pues sale lo de Mi PC, la papelera de reciclaje ... ... IN: Pues eso es el escritorio. CL: ¿El que? ¿La papelera? IN: NO. El área que queda por detrás de esos iconos es el Escritorio. CL: ¡Ah! O sea que el escritorio es la foto de mi barco. IN: NO. Una cosa es el área de escritorio, y otra es el fondo de pantalla. CL: No te entiendo. IN: ¿Tiene a la vista los iconos de papelera de reciclaje y de Mi PC? CL: Si. IN: Pues ponga el puntero del ratón entre los dos iconos y pulse el botón derecho. CL: ¿Que ponga el que? IN: El puntero, la flechita. CL: Ah, ya está. IN: Ahora pulse el botón derecho. CL: Ya IN: Debería salirle un pequeño menú con una serie de opciones. CL: No sale nada. IN: Vuelva a pulsar el botón derecho. CL: Ya. IN: ¿Sigue sin salir? CL: Si. Lo único que hace la pantalla es moverse un poco y nada más. IN: ¿Moverse? CL: Si. Sale un cuadradito y nada más. IN: ¿Un cuadradito? CL: Si. Pone "Auto Adjusting" IN: Pero ... ¿que botón derecho ha pulsado? CL: Pues el de la derecha. Solo hay dos. El de la izquierda pone POWER y el de la derecha AUTO. IN: Pero eso es en el monitor. Yo le he dicho que pulse el botón derecho del ratón. CL: Ah. Ya le he dado pero no sale nada. IN: Pruebe otra vez. CL: Si. Ahora sale un pequeño menú. IN: Abajo debería poner "Propiedades" CL: Si. IN: Observará que en la parte de arriba hay como unas pestañas que ponen "Temas", "Escritorio"... CL: No. Arriba pone Propiedades de la Papelera de Reciclaje. IN: Le he dicho que colocara el puntero del ratón entre los iconos de Papelera y Mi PC, no sobre el de la Papelera. Cierre la ventanita que tiene abierta y ponga el puntero en la zona más alejada posible de los iconos. CL: Ya. IN: Ahora pulse el botón derecho. CL: Ya. IN: ¿Aparece una ventana? CL: Si. IN: Abajo del todo debería poner "Propiedades" CL: Pues no. Pone "Explorar todos los Usuarios" IN: Entonces es que ha pulsado el botón derecho sobre el menú Inicio. CL: No se. IN: ¿No sabe donde tiene el puntero? CL: Si. Encima de lo del Inicio. IN: Pues póngalo un poco por encima de donde lo tiene ahora, fuera de la zona donde pone Inicio. CL: Ya. IN: Pulse el botón derecho. CL: Ya. IN:¿Sale un menú? CL: Si. IN: ¿Abajo pone "Propiedades"? CL: Si. IN: Pulse el botón izquierdo sobre "Propiedades" CL: Ya. IN: Debería aparecer un menu con una franja azul arriba que pone "Propiedades de Pantalla". CL:Pues sale a medias. IN: ¿A medias? CL: Sale la franja azul arriba pero pone "Propiedades de la barra de tareas y del menú Inicio" IN: Entonces no ha puesto el puntero por encima de donde estaba, sino a la derecha de la posición anterior. CL: Es que como en la franja azul de abajo no hay iconos... IN: Verá. Llevamos demasiado tiempo con esto y tengo mucho trabajo. Si acaso el próximo martes nos pasaremos por ahí y se lo solucionaremos en un santiamén, pero ahora mismo me es imposible dedicarle mas tiempo. CL: Que no se os olvide venir. IN: Tranquilo que no se nos olvida.

No soy capaz de imaginar a este buen hombre en la universidad, y mucho menos haciendo un master.

AHORRA COMBUSTIBLE

El Ministerio de Industria ha creado una dirección actualizada de gasolineras de toda España, por provincias, con los precios de venta.

Cuando accedéis a ella: 1º que marcar el tipo de combustible.

2º elegir la zona y después en la pestaña de EESS más económicas. Os aparece un listado desde las más baratas a las más caras. Los precios están totalmente actualizados.

(dale al euro)

¿POR QUÉ EL POLLO CRUZÓ LA CARRETERA?

MAESTRO DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado. PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque os lo explique, queridas bestias, no podrán entenderlo. PROFESOR DE FACULTAD: Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050. PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad. ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras. KARL MARX: Era materialmente inevitable. HIPÓCRATES: Cruzó la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas. MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos. MOISÉS: Y Dios descendió de la montaña y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno. RICHARD M. NIXON: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera. NICOLÁS MAQUIAVELO: Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el por qué? Solamente el propósito de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido. SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente. BUDA: Preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo. GALILEO: Y sin embargo, cruza. BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo. NEO (Matrix): El pollo no existe. EINSTEIN: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial. ZEN: El pollo puede cruzar la carretera en vano, sólo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared. STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido ese acto. FIDEL CASTRO: El pollo es un desertor por eso cruzó la carretera pero se arrepentirá de haber cruzado cuando compruebe las injusticias que hay del otro lado y créanme el pollo volverá mansito. GEORGE W. BUSH: (expectacular) El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esa carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en la región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de actitudes, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5,000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca a un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación.. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga América.