LA PANTOJA DE PUERTO RICO

GAZPACHO (LOS FRUITTIS)

ALIEN, EL OCTAVO PASAJERO

MEDUSA

Sloth (Goonies - 1985)

LANZAROTE, LA ISLA ESTRELLADA

FIESTA EN LA PISCINA

HAY QUE SABER CON QUIEN METERSE

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¡CABRONES!

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¿COMO SABER SI TIENES GRIPE A?

¿CUÁNTO TIEMPO DE NUESTRA VIDA PASAMOS…

Estar de pie 30 años Dormir 23 años Estar sentado 17 años Caminar 16 años Trabajar 8-9 años Comer 6-7 años Soñar 4 años Tte. urbano 3 años Ver televisión 5 años + 303 días Hablar y escuchar 2 años Reír 1 año + 258 días Cocinar 1 año + 195 días Estar resfriado 1 año + 135 días Cortejar/ser cortejado 1 año + 139 días Correr 1 año + 75 días Estar enfermo 1 año + 55 días Ir a la escuela 1 año + 40 días Festejar 1 año + 10 días Guardar colas 500 días Rellenar formularios 305 días Leer 250 días Telefonear 180 días Vestirse (hombre) 177 días Vestirse (mujer) 531 días Hacer la compra 140 días Afeitarse 140 días Lavarse (hombre) 117 días Lavarse (mujer) 2 años Hacer el amor 110 días Peinarse 108 días Hacer pis 106 días Cepillarse los dientes 92 días Depilarse (mujer) 72 días Defecar 53 días Llorar 50 días Saludar 8 días Rellenar impresos 3- 6 días Consultar el reloj 3 días

Multiplica por tu edad y divide por 69 cualquier dato de la tabla para saber cuánto tiempo llevas en tu vida haciendo eso.

ORGULLO CHICHARRERO

En Tenerife se realiza la convención nacional de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras de España.

Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración.

Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.

Para romper el hielo, el presidente de San miguel llama a la camarera más cercana y le dice:

- Una San Miguel, por favor.

Llega el turno entonces del presidente de Cruz Campo, quien dice:

- Para mí, una Cruz Campo, si fuera tan amable.

A continuación, pide el presidente de mahou:

- Me gustaría tomar una Miller.

Y el de Águila Amstel:

- Tráigame una Amstel.

Y el de Tropical:

¿Me pone una Tropical?.

Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.

El último en pedir fue un director de Dorada, quien dijo:

- Quisiera un Clipper de fresa, por favor.

Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que él responde:

- Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco.

ANIMALITOS

TAMAÑO DE PRESERVATIVOS

Tamaño Liliputense El más pequeño de todos, tiene poca demanda, no porque no existan tipos que los puedan usar, sino que los que calzan de esta medida prefieren ocultar su limitación y descargan su pasión manualmente. Algunos fabricantes a manera de promoción de este modelo suelen agregarle dibujos aerodinámicos para causar la impresión de un “tamaño normal”.También se le identifica como “Talla 1″. Tamaño Pitufo Mismo largo que el anterior, solo que en versión tabique, es decir, corto pero aaancho. Viene reforzado en la punta pues por lo general los usuarios de este modelo se caracterizan por su potencia del disparo, como dicen: poca mecha, pero mucha dinamita. Lo puede pedir como “Talla 1A”. Tamaño Enanito del Bosque Este modelo es de facil identificación pues viene en presentación ecológica (verde), aroma a pino y se vende en paquetes de tres, esto último como estrategia de venta pues al igual que los Tamaño Liliputense tienen poca demanda. Pidalo como “Talla 2″. Tamaño Ya la veo Mismo ancho de la talla 2 solo que mas laaargo (no mucho) viene en dos presentaciones: a) Pirotécnica, semejando cohetes b) Espacial, como el Apolo 13. Se piden como “Talla 2 L”. Tamaño Normal Producto que por su gran demanda no tiene características especiales, por lo general viene en color carne (de blanco por supuesto) y presentación “supersensible” dizque para que se sienta como si no lo trajeras puesto, pero la realidad es que los hacen así para usar menos latex y hacer mas preservativos. No tiene talla, se pide solamente como “Tamaño normal”. Tamaño Grande Uff! Causante de muchos desaguisados (principalmente para las mujeres). Este modelo estuvo a punto de salir del mercado pues los consumidores de esta medida por lo general no eran de esta talla y en muchas de las veces con tanto ‘mete y saca’ el preservativo se quedaba adentro. El problema se solucionó agregándole, a estas presentaciones, unas pinzitas, similares a las que usan las mujeres para sacarse las cejas o tú los pelos de la nariz, perfectamente esterilizadas y desechables, para poder sacar el condón. Tamaño Caballo De producción limitada, generalmente comprado por las mujeres pues los hombres de esta talla se sienten divos que no tienen porque usar capucha, el precio incluye dos horas con un psicólogo para la mujer, para que le quite la piche cara de felicidad que le queda después de usarlo. Tamaño Oh my Good! Solo se surten bajo pedido, cuando la mujer es quien los solicita, siempre ordena dos, uno para usarlo y el otro para guardarlo de recuerdo o enseñárselo a sus amigas. Tamaño Auxilio!! Solo se usa para promocionar el producto en eventos deportivos o festivales musicales, fue la utopía de su creador al cual se le conocía en Francia como Francois le sexualite pero en México le decían Pancho el puto. Y….. usted, ¿qué tamaño usa?

CARTA DE UNA MUJER GALLEGA A SU HIJO

Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo . Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa.

El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno.

El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.

Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a su custodia. Lo han cogido de corta césped en el cementerio del pueblo.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'.

Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó... que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.

Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.

Y tú hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.

Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste. Tienes que

escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera , no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis, ¿es acaso griega?, pues no nos lo aclaraste aún.

Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé.

Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Esta carta te la mando por Manolo que va mañana por allí. A propósito, ¿puedes ir a buscarlo al aeropuerto?

Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere.

P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre

VIOLENCIA DE GÉNERO

ANDREU BUENAFUENTE - TENER UN HIJO

El verano pasado mi hijo Alejandro cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos: - Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido? Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice: - Una play station o un hermanito. Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: - Joder, la playstation son ochenta mil. Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer. ¡Es verdad!. ¡Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás en paro, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la primera! Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos: Poneis velitas, incienso, música relajante…. porque piensas: “Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor”. Después de seis meses sin que se quede embarazada, ya dices: ¡”A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo”!’. Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice: - Esto es normal. Tenéis que insistir más. Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol: - Tres al día cada 6 horas. Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir. Lo peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono: - Cariño, me ha subido. Vente corriendo. ¡Tiene que ser ahora mismo!. Y a ver como se lo explicas a tu jefe: - Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la temperatura. -¿Y no puede atenderla un médico? -Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío. Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices: - ¡Jo!, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!. Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío! Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle: - Su espermatozoide, gracias!. Y, encima, todo el mundo te da consejos: - “Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto”…. ***! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella: - ¡Aguanta, aguanta un poco más! Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice: - Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides. Qué tú piensas: - ¡Coño, seis meses… a seis polvos diarios..! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!. Y el médico: - Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como…’Espermatozoides vagos’. Y mi mujer: -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos. Y el otro: - Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.! Y el médico: - Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno. -¡Mira, como en Gran hermano! El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima. Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es: - ¡Huy!, fíjate ésta… con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?… ¡Huy!, esta otra..con toda la silicona que se ha metido. ¡a ver como amamanta al niño!. Y encima, mi mujer desde fuera: - Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto! Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito. Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados. Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas: - ‘Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente’. Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro. ¿Qué pasa, que Santi no es bonito? Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice: - ¡Ay, que niño tan listo.! ¿A quién habrá salido? Qué ahí ya dices: - ¡Coño, es verdad.! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer! Pero de pronto reaccionas: - ¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío! Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: - Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.¡Coño, lo teníamos todo a favor! Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation; a ver si jugando me relajo un poco.

THE PERFECT BROWN HAIR COLOR

SENTIRSE MARGINADO

EL NACIMIENTO DE "ACE VENTURA"

EN FORMA CON LA PERRA

EL TRABAJO DE BARBIE

EL OLOR

Pepa y Pepe, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. Pepa se detiene y le pregunta a Pepe:

- ¿Cómo sabe el potro cuando ‘La yegua quiere’?

Responde Pepe:

- Por el olfato Pepa.

Pepe y Pepa siguen caminando, después de un rato, Pepa se detiene de nuevo y pregunta:

- Pepe ¿Cómo sabe el perro cuando ‘La perra quiere’?

Responde Pepe:

- Por el olfato.

Unos metros más adelante, Pepa le vuelve a preguntar:

- Pepe ¿Cómo sabe el Toro cuando ‘La vaca quiere’?

Responde Pepe, muy pacientemente:

- Pepa, ya te he dicho que por el olfato.

Después de un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos Pepa le pregunta:

- Y tu, Pepe ¿Eres maricón o estás resfriado?

SAN FREAKMIN

CRUZAR UNA CALLE RECIEN ASFALTADA

ATROPELLO MORTAL (+18)

EL JOVEN "ESPADELMAN" (SOBRINO DE SPIDERMAN)

POBRE FONTANERO

CORTOMETRAJE: "SOBRE RUEDAS"

¡COMO CHUPA!

BUENAFUENTE VS BIZCOCHO DE MOYA

EL COLEGIO SEGÚN ENRIQUE SAN FRANCISCO

El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro?

Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta. Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba. A mí me decían:

- Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.

Y yo les decía:

- Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora? Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza... ¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe? Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.

Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?... Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!

¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.

Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía :

- Enriquito, ¿y este cero en matemáticas...?

- Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.

Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices: 'Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco...' Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada! ¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado... nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.

Y luego llegaba el profesor y decía:

- Chicos, os voy a poner unos problemas.

Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas! Y dictaba:

- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas.

Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas... ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños? ¡Con razón por la noche no pueden dormir!

¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla...

Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles... Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos?

La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar 'Debajo un botón, ton, ton...'

Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Rajoy y Zapatero. Rajoy dijese: 'Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...? Déjese de demagogias... Salte el potro señor Zapatero, salte el potro'

La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?'

Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía... Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿Para qué me sirve a mí la polla?

En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tío es Kung Fu!