Yo quiero una Wii

Nintendo wii kids compilation Cargado por omurap

Mamá cómprame una Wii ;)

Peligroso Canguro anda suelto, cuidado!!

KANGOUROU (REMI GAILLARD) by nqtv

Si lo pillo lo inflo a ostias ;)

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Nuevas camisetas, nuevos precios.

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comprar en grupo para abaratar costes ;)

Tu me das cremita....

Dedicado con mucho cariño al trío playero ;)

La mujer canaria toma ACTIVIA

El plan Activia es estupendo, si no, mira el video en el que la mujer canaria se siente mejor y mas libre después de hacerlo. No lo dudes y únete ;)

Foto de mi traje de novia (gracias Pisuka)

Me he casado y este es mi traje de novia

¿A que me queda bien? ;)

Conocéis a Risto Mejide?

Otro gran video de ULAP2 ;)

Pelotazo

In Your Face: A Montage - The best free videos are right here

Molan los pelotazos que se dan ;)

Borracha

Una mujer súper elegante y bella sale de un bar, con un grado de alcohol en la sangre muy alto, o sea borracha, como una cuba...

Caminando tambaleante hacia su auto, un BMW de los caros, trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al suelo al lado de la puerta del auto.

Patiabierta y sin bragas mira hacia abajo y lo único que ve es su chichi, y comienza a hablarle: "Por ti tengo coche, por ti tengo joyas, por ti tengo dinero, por ti puedo tener al hombre que quiera, por ti tengo una mansión..."

De repente se empieza a orinar... y molesta grita:

"¡No llores tonta que no te estoy riñendo..."

El gran circo de La Sexta

Otro satírico video de ULAP2 ;)

Hazme un striptis cariño

Lástima que termine así y no se vean los daños colaterales ;)

Mister Verano 2008 en 20Minutos.es

Se ha realizado una votación en www.20minutos.es para elegir al Mister del Verano 2008, y cuando la vergüenza se pierde uno llega a reírse de sí mismo. La pura verdad que solo por haberle echado "cojones" tenía que haber ganado, pero quedó segundo ante un posible "tongo" de la web para evitar que diera una mala imagen al concurso ;)

Vuelve la mierda del GH

La puerca de Milá, gran video de ULAP2;)

Cerebros

Me gusta OT

Ostiazo de un triunfito, esto es lo que me gusta de OT ;) Caida De Iván En Palma Arena- A Real Dead Ringer for Love - Funny bloopers R us

El Día, un periódico miserable

Artículo escrito por Domingo Garí, profesor de la Universidad de La Laguna, en canarias-semanal.comDisculpen el tono de este artículo, pero creo que el tema lo exige. Los ojos y los oídos delicados para leer y escuchar lo que aquí se dice, deberían escandalizarse mucho más por vivir en una isla en donde el medio que más se lee es el mentado en el título. Este engendro de la demencia escrita dejó de publicar, desde el segundo día, como noticia principal, el trágico accidente de avión de Madrid, porque los afectados eran en su mayoría grancanarios. Luego, cuando el pueblo estaba llorando a sus muertos, en el diarreico editorial del domingo insinuó sibilinamente que los grancanarios se aprovecharon de la catástrofe para salir en la televisión aireando el nombre de su isla. ¿Cómo puede un miserable y desgraciado individuo como el editor-director de El Día decir esas cosas y que en esta isla tinerfeña no pase nada? ¿Está la gente de esta isla afectada por toda la bilis que ese libelo día tras día suelta, hasta el punto de asentir o transigir con tal aquelarre de odio? ¿No hay ningún grupo político de poder en Tenerife ni miembro destacado de la sociedad civil que se rebele contra esta infamia a la que nos somete este analfabeto de tres peras al cuarto? Y, no sólo eso, sino que además, sin que nadie me explique racionalmente por qué ocurre, veo ir a los ilustres de Nivaria de vez en cuando a rendirle pleitesía a este tarugo, cada vez que se da un premio a sí mismo, o alguien es nombrado en un cargo institucional. ¿Qué locura es esta? ¿Por qué recibe dinero público, o sea, de los ciudadanos canarios, este fascista anticanario? Me parece que el poder político debería de tomar cartas en el asunto. Ya hay organizaciones no gubernamentales -Ben Magec/Ecologistas en Acción- que han llevado a esa charca de letras ante los tribunales por apología del racismo. Ahora, los políticos con mando en plaza deberían cortarle las subvenciones públicas a este declarado enemigo del pueblo. Esa rémora del franquismo, el diario que agasaja a los generales, el que fue vocero del Movimiento Nacional durante la dictadura, no deja de enfangarse cada día en su propia porquería. Siendo la expresión de la opinión de la clase dominante insular, como generalmente se suele creer, la bajeza moral a la que ha llegado el órgano, arrastra a ese infierno inmoral a dicha clase dominante de la isla. La burguesía insular y sus tres partidos hegemónicos -CC, PP, PSOE- no necesitan a ese engendro para mantener su dominio. ¡Desháganse de él antes de que su mierda termine ahogándolos! Ya ni siquiera es un asunto de política. Su odio a GRAN Canaria traspasa todos los límites de lo tolerable en una sociedad sana. Pero ésta no es una sociedad sana. Atrapados en la tradición del españolismo más cerril y en el insularismo hijo de él, nadie clama contra la ofensa que ese libelo acomete contra la humanidad en general, en su odio específico contra los grancanarios. ¿No es acaso tan, o más, grave la apología del racismo, que también mata, como la apología del terrorismo? Si se cerraron periódicos en el País Vasco acusados de apología del terrorismo, debería de hacerse lo mismo con este infame panfleto, que día a día alienta los instintos más viles y sucios del ser humano. He escuchado a algunos seres deformados mentalmente decir que lo de Los Rodeos en el '77 fue peor, como si el accidente del otro día en Barajas estuviese planeado por perversas mentes 'canarionas' para arrebatarnos el primer lugar en la escala de catástrofes aéreas. Y, peor aún, escuché hablando a algunos animales de esta isla, y decían que les daba igual que se muriesen todos los 'canariones'. Ese es el resultado de permitir que exista una máquina de generar odio como es ese periodicucho llamado El Día. Yo, humilde ciudadano de estas Islas, y chicharrero de corazón, como dice el plagio que avala Ángel Llanos, llamo a los canarios de esta isla tinerfeña a que se deshagan de esta nefasta herencia que el fascismo y el analfabetismo nos ha dejado; exijamos unos medios de expresión dignos de personas civilizadas y desterremos de aquí a esta basura canallesca mensajera del odio.

Gato vs Ventilador

Duelo a muerte entre un gato y un ventilador ;)

Divorcio

Querido esposo: Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos. He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol. Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias. O me estás engañando con otra o ya no me quieres. De cualquier manera, me quiero ir y te abandono. P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos. Que te vaya bien Tu Ex-esposa.

Querida Ex-esposa: No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue: '¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!'...pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99. No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, eso creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho. P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que esto no te será un problema. Firmado, Rico y Libre!!!

El "Luisma" (serie Aida), ese gran pensador

"Claro, como el Luisma de joven se metió de tó ahora se ha quedado tonto ¿no?." "Te comía entera y me cosía el culo pa no cagarte". "¿Y si todos estuvieseis equivocados y el Luisma no fuera tonto? Sería un... "no-tonto" o "anti-tonto"¿entonces qué?" "Vamos a hacer magia. Yo pongo la varita y tú el conejo." (4x02) "¡Tú imagínate como estaría Paz si no se hubiese cumplido su sueño de ser prostituta!" "¿Capital de Brasil: Brasilia dices? (hablando con Fidel), y de Rusia "Rusilia", no te digo, ¡Ay Chema! que hijo más tonto tienes". "Doy fe de eso". (Haciendo un test): "¿Cuántas mujeres tuvo Enrique uve, palito, palito, palito?" (a su novia Clara:) Te he escrito un poema: Eres tan guapa que... que... que vamos a hacer un cepillo, yo pongo el palo y tu los pelillos!! (disfrazado de vaca) Mamá, hoy no ceno que me estoy poniendo como una vaca. (disfrazado de esqueleto) Mauricio ponme un bocadillo de jamón que estoy en los huesos. (disfrazado de galleta) Paz, que soy una galleta... necesito mojar. ¿Qué pasa? ¿Qué el Luisma es tonto? ¿Qué el Luisma no (Cosa que no creen que no puede hacer)? (tocando con el grupo)Tú no sabes tocar,no deberían llamarte guitarrista,deberían llamarte ..no sé...Toca-mal. Luisma: ¿qué estás tocando? Vinilos: Los acordes. acordes...y encima lo reconoce el tío,acordes dice.... Si la homosexualidad fuera una enfermedad... podrían pedir la baja laboral... llamas y dices: oye que no voy a ir al trabajo ¿por qué? porque me he levantado maricón perdío. (A Paz) Porque la única manera de conseguirte es chuleándote.Episodio 53 (En el capítulo que Luisma es Salchicherman): -¿Me pones un perrito caliente? -Lo siento, aquí no vendemos animales. (Hablando con Gastón, camarero bajo y argentino del bar Reinols): -¿Tú eres argentino,no? -Sí -Pues el español lo hablas de puta madre. -¿Tú debes ser un poco corto, no? -(se levanta)Já, pues anda que tú. Si para ti un beso negro es una guarrada, aparca y vámonos. Yo arbitré un partido entre cocainómanos y heroinómanos y los mantenía a todos a raya, sobre todo a los cocainómanos. (Diálogo de Luisma con Jonathan de sexo): -Luisma:Jonathan,Jonathan, cómo estás creciendo eh,¿cuántos años tienes ya? -Jonathan:Trece. -Luisma:Pues yo a tu edad ya tenía catorce, es decir, que ya me había dado una vuelta con alguna chavalita, no sé si me entiendes...Bueno qué, ¿y de novia cómo andamos? -Jonathan:Joder no me des la vara que estoy en la fase seis y sólo me queda una vida. -Luisma:La fase seis...¿y qué es la fase seis comparado con las chavalas de tu clase? Que a las chavalas de tu clase ya le estarán saliendo las tetitas..No me irás a decir que no has jugado ya a nuestro juego ehh, a nuestro juego de hombres..el tema Jonathan, el tema.. lo de hacerte el solitario.. -Jonathan: ¿El solitario? -Luisma:¡Joder, que si te haces pajillas, coño! (Diálogo entre Paz y Luisma cuando éste la noche anterior vio una película porno en la que salía Paz): -Luisma:Paz,cómo se nota que te gustan las porras ehh, pero no las porras de las que juegan el Madrid y el Barça y dices, van a quedar 3-0 no, yo digo de las de metértelas en la boca. -Paz:Pero por qué no habré pedido un croissant..anda Luisma, ¿por qué no le vas a dar la vara a esa señora que se está comiendo un plátano?. -Luisma:Uh, es verdad, qué guarrilla...No no no no me líes,¿qué pasa si me quedo aquí, me vas a interrogar hasta que lo suelte todo? -Paz:¿Pero qué dices Luisma? -Luisma:Qué dices tú, que te vi ayer,estabas con un negro, ah no, el negro llegó y....Teniente Anal. -Paz:¿¡Has visto mi película!? -Luisma:Joder que si la he visto Paz, bueno me faltó el final que me mareé, que no me llegaba la sangre a la cabeza Paz. ¿Pero cómo va a ser una secta "Los Amaneceres de Saturno"? (Estando en la carcel):Oye, y cuando salgamos de aquí, ¿Quien va a pagar todo esto? porque yo en el comedor estoy repitiendo todos los días (capítulo 72) Aída: ... bueno pero al menos Mauricio no alquila su habitación por horas a los sin techo -Luisma: ¡ea! ya estamos, vale nos robaron el microondas pero... y lo calentita que me dejaron mi cama que, ¡eso no lo cuentas! (capitulo donde se va a vivir con barajas y llegan Aída, Eugenia Lorena y Paz ve el baño) Paz: cuando en los tele diarios hablan de foco de infección yo me imagino algo como esto. Luisma: Ehh, Paz, Paz, Paz, que si nos ponemos asó de infecciones podemos hablar todos. (Jugando al baloncesto) Y eso que he perdido mi toque. En el 'Proyecto Hombre' sí que era yo bueno, como nos jugábamos la metadona. Tenías que ver cómo temblaban los que perdían. (5x04) (Luisma con un ramo de crisantemos en la mano) Paz: ¡Uy, pero si me has traído crisantemos! Luisma: No, son flores. Necesitan muchos cuidados y muchos mimos y que se la chupen. ¡Ay, no!, ¡que eso es a mí! Y entonces fue cuando nuestro rey, Juan Carlos,le pidió matrimonio a Doña Sofía. Y ella muy contenta y agradecida le regaló a él... un reloj de oro; y a todos los españoles, la y griega. Mauricio, yo como abogado te recomiendo que metas las cuentas congeladas en el microondas, funcion descongelar, 2 minutos, no mas que se te pueden quemar (Disfrazado de Pollo) ¿Que pasa que el Luisma es Tonto, no? NO me toques los huevos, por favor. Luisma: Sabeis lo que pasa antes de una boda? La despedida de soltero! Con el cura echandome agua y yo llorando ua ua... a no, que va eso es halloween! (Visto en la Wikiquote)

Pregúntale a un informático

Informático: - "Chacho, estos sonidos del windows me tienen loco, ¿como coño se quitan? no veo nada en el panel de control, mamón." Amigo: - "Pregúntale a un informático" Basado en hechos reales.

Juego de inteligencia

Hemos encontrado un juego de matemáticas y queremos saber cuanto de inteligentes son los que leen asiduamente este patético Blog. Dale a leer más y suerte.

Un autobús lleva a 7 niños a la escuela. Cada niño tiene 7 mochilas.En cada mochila hay 7 gatas. Cada gata tiene 7 gatitos.

Por suerte, cada uno tiene tantas patas como ha previsto la madre naturaleza.

Pregunta: ¿Cuántas piernas/patas hay en el autobús?

Atrévete!

Cuidado donde la metes ;)

¿Por qué no ganamos Eurovisión?

Porque no enviamos a los Mojinos!!! ;)

Yo crecí en los 80

Fuente: http://www.elrenorenardo.com/